Презентация по психологии Мир общения. Я среди людей

Федеральное государственное казенное образовательное учреждение среднего профессионального образования Московское военно-музыкальное училище Министерства обороны Российской Федерации  В наше училище поступают юноши из разных уголков страны, из разных семей благополучных и не очень, полных и неполных. Каждая семья уникальна по-своему, в каждой семье рейтинг ценностей свой, родители или лица, их замещающие, по-разному воспитывают своих детей, и поэтому получается так, что часто ребята не могут найти общий язык между собой. Не все из нас получили классическое воспитание, но даже если мы ведем себя образцово, общаться нам приходится с людьми нормальными, обычными. А обычные люди, даже когда не ведут себя конфликтно, хотя бы в общении нередко допускают конфликтогены.

Конфликтоген – это коммуникативный элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях. Оценки….самооценка Конфликтоген – это опасно!  Конфликтоген– это коммуникативный элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях. / Определение понятия «конфликтоген» Вы видите на слайде./ Образно говоря это – коммуникативный укол или удар.

Благодаря этой рекламе сайт может продолжать свое существование, спасибо за просмотр.

 Грубость, колкие замечания, насмешки, обидное невнимание, фразы с позицией превосходства - все это неприятно и пропускать не хочется. И как же на это реагировать? Тема моего выступления связана с проблемами межличностного взаимодействия. Тема довольно обширная, но я хочу остановиться на тех вещах, которые наиболее часто встречаются в Вашей жизни, причиняют или причиняли ранее проблемы и боль практически каждому из Вас. Оценки... самооценка... У человека есть потребность в оценивании других людей. Умные и глупые. Эрудированные и невежды. Со вкусом и без вкуса. Но есть и особо важные критерии: хорошие и плохие с нравственной точки зрения. Оцениваем мы не только других людей, но и самих себя. Но что такое самооценка? Это внутренний процесс оценки себя глазами других людей.

 Люди смотрят на вас со стороны. Вы смотрите на них и оцениваете их. И каждый из нас смотрит на себя глазами других. Общаясь, работая, вступая в деловые контакты, мы не можем выпутаться из сетей такого взаимного оценивания и самооценивания. Проведенные специальные опросы показывают, что себя мы оцениваем чаще всего положительно. И очень боимся отрицательных оценок. Отрицательные оценки... Почему же мы их так боимся? Казалось бы, «подумаешь», но нет, из отрицательных оценок делаются обычно «оргвыводы». Это неинтересный человек, с ним скучно. Это опасный человек — тем более с ним не надо иметь дело. Это бесполезный человек и т. д.

Дать отрицательную оценку человеку – это возвыситься за счет его унижения Почему мы даем людям отрицательные оценки?  Отрицательная оценка влечет за собой не только нежелание общаться в принципе или по какому-либо вопросу, но это означает, что «и другим не советую». И мы лишаемся нужного общения со значимыми для нас людьми. Далее, от разных людей в связи с утвердившейся отрицательной оценкой могут последовать проявления неприятия, неуважения, пренебрежения. Но может быть и хуже. «Неумный, неспособный, значит, не надо давать ему интересную и хорошую работу, за него не надо выходить замуж». Более того, его можно наказать. Потому что отрицательная оценка часто перетекает в обвинения. Как мы защищаемся от отрицательных оценок? Защита отрицанием отрицания. «Нет, я не плохой. Я хороший». Но чаще всего человек не останавливается только на отрицании отрицательной оценки себя. Это была бы лишь пассивная защита. Более же часто встречаются люди агрессивные. Они на отрицательную оценку в свой адрес дают отрицательную оценку в ответ. Нет, это не я плохой. Это ты плохой. ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ОЦЕНКА НАКАЛЯЕТ АТМОСФЕРУ, ВЫЗЫВАЕТ АГРЕССИВНЫЙ ОТВЕТ И ПОРОЖДАЕТ КОНФЛИКТ. Есть и еще варианты психологической защиты от отрицательных оценок. Не обратить внимания, пропустить мимо. Или внешне согласиться, но внутренне оставаться при своем. Или: да, я в этом отношении имею недостатки, зато в других отношениях у меня много достоинств, а они более важны. Но есть люди плохо защищенные. У них отрицательная оценка снижает их волю к жизни, они утрачивают веру в добро, в себя, в будущее, ухудшается их настроение. Как результат — снижается творческий потенциал. И тогда встает вопрос: Надо ли? Итак, в ответ на отрицательную оценку — чаще всего защитная реакция. У человека агрессивного она преобразовывается в конфликтную готовность и в собственно конфликты. Нарушаются и разрушаются отношения и конструктивное сотрудничество. Если мы имеем дело с защищающимся человеком, контакт тоже расстроится, хотя открытого конфликта не будет. При этом нас заест совесть, (если она у нас есть). В любом случае проигрыш. И поэтому на риторический вопрос, внесенный в заголовок, ответим: не надо. Не надо еще и потому, что недостатки, как это давно замечено, часто являются продолжением достоинств. Пример. Муж — хороший лектор, привык говорить громко и увлеченно в аудиториях, но дома его голос звучит слишком сильно для камерной обстановки. Более того, можно даже сказать, что достоинства — продолжение недостатков. Он хороший лектор потому, что он умеет громко и членораздельно говорить. Андре Моруа в «Письмах к незнакомке» предупреждает, что нельзя уничтожить недостатки человека, не уничтожив его личность. Почему мы даем людям отрицательные оценки?

Из 300 опрошенных 95% слышат отрицательные оценки в свой адрес  Что толкает нас на отрицательную оценку? На этот вопрос большинство быстро находит ответ: у человека на самом деле что-то достойно отрицательной оценки. Что ж, если это так, то стремление оценить человека по заслугам отрицательно — вполне приемлемо? Но вот что любопытно. Был проведен такой опрос: какие оценки мы слышим чаще? Из 300 опрошенных 95% ответили, что отрицательные. Чем объяснить такое впечатление? Неужто отрицательного в человечестве в самом деле больше, чем положительного? Тому есть несколько причин. В биомире, откуда мы пришли, опасность поджидала повсюду. У наших предков должна была развиться избирательная настороженность по отношению к отрицательному. Вот ее-то и получили мы в генетическом коде. А в мире более возвышенном, куда мы идем, куда зовет нас человеческая совесть, мы должны, наверное, преодолеть этот биогенетический пережиток. И быть более объективными людьми. Лучше осуществлять тезис: «Ищи в людях хорошее!» .Тем самым создадим в нашем внутреннем взоре более приятную, безопасную среду. Меньше в связи с этим будем огрызаться. И даже мимика и жесты будут потом у нас мягче. И люди тоже будут по отношению к нам добрее, и мир вокруг станет реально безопаснее. Итак, ДАТЬ ОТРИЦАТЕЛЬНУЮ ОЦЕНКУ ЧЕЛОВЕКУ — ЭТО ВОЗВЫСИТЬСЯ ЗА СЧЕТ ЕГО УНИЖЕНИЯ. Еще одна тонкость. Оценивая кого-то отрицательно в присутствии третьих лиц, я себя идентифицирую с этими третьими лицами, а они идентифицируют себя со мной. Им я делаю комплимент, как и самому себе: мы выше того, кого мы оцениваем отрицательно. Я активен здесь, а они, третьи лица, пассивны, я объединяю себя с ними и противопоставляю уже «нас» ему. Это как бы выгодно. В их адрес это синтонный (созвучный, гармоничный) посыл, чем я их подкупаю, а они берут эту моральную взятку. Ситуация нечистоплотная. Сказать «ты дурак» — труднее, чем сказать «он дурак». Второе поэтому встречается чаще, хотя это в принципе так же безнравственно. К слову, чаще это бывает за глаза, но и в ситуации лицом к лицу так легче получить свои психологические дивиденды превосходства. Ну а еще почему? Почему нам милее в человеке отрицательное? Тенденция оценивать человека отрицательно может восприниматься как смелость. Конфликтоген — это плохо! Допустим, вас оскорбили нецензурными словами, нелестно отозвались о национальности, к которой вы принадлежите... Конфликтогенное поведение! Моральный ущерб! Допустим, над вами не без оснований посмеялись. Аморально ли это? В общепринятом мнении — нет. Ведь «смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно». Психологически человек чувствует себя неуютно. Поэтому все же — ...и моральный. Конфликтоген — это опасно. И ПСИХОТЕХНИКА ОБЩЕНИЯ У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНА БЫТЬ ТАК СКОНСТРУИРОВАНА, ЧТОБЫ КОНФЛИКТОГЕНЫ НЕ ТОЛЬКО НЕ КУЛЬТИВИРОВАЛИСЬ, НО ЧТОБЫ ИМ ДАЖЕ НА БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ БЫЛИ ПОСТАВЛЕНЫ МОЩНЫЕ ФИЛЬТРЫ. Возникает вопрос: Как защищаться? Прежде всего, задать себе вопрос: идеален ли я? Ответ понятен — идеальных людей нет. Значит, я должен воспринимать отрицательные оценки как неизбежность. Смириться с их возможностью. Отрицательные оценки могут идти от людей явно не вашей ориентации. Так что это хорошо, значит, вы человек со стержнем. А люди имеют право на суждение. Значит, и на осуждение. И это тоже неизбежность. А раз неизбежность, то лучше постараться отнестись ко всему философски и вести себя спокойно.

«Нейтральная полоса» Ищи в людях хорошее Люди хотят положительных оценок и искреннего признания их заслуг. Виноват – извинись! Как защищаться?  «Полоса нейтральная» Избегать отрицательных оценок — это проявление нейтральности, которая будет работать пусть на «холодный», но все же мир. Например. Мне не нравится рок-музыка, а нравится классика. А партнеру — наоборот. Я говорю ему, что многим, конечно, рок нравится, исполнителям рок-музыки не откажешь в темпераменте, впрочем, я, наверное, ретроград, и мне больше нравится Бетховен, но надо еще вслушаться, и может быть, понравится и рок. В таком варианте я проявляю свою личность, не отрицая другую. Обе точки зрения имеют права гражданства. Я некатегорична. Я уважаю ценности партнера, несмотря на несовпадения их с моими ценностями. Я тоже могу ошибаться. И тогда не перекрывается путь к диалогу. Поэтому. Ищи в людях хорошее. Ведь если мы хотим «теплого» мира, целесообразно обращать свое и окружающих внимание на положительное в партнере. Говорить об этом ему и окружающим. Если что-то в нем достойно восхищения, восхищаться... Люди хотят положительных оценок и искреннего признания их заслуг. Они хотят заслуженной положительной оценки. Восхищение должно быть искренним, непринужденным, естественным, аутентичным, «непроизвольным», как бы «невозможно удержаться от восхищения». СПЕЦИАЛЬНО СОВЕРШАЕМ ПОИСК ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО В ПАРТНЕРЕ Обвинения конфликтогенны! Возможен еще один вариант нейтральности, наоборот, слегка утяжеляющий моральное положение партнера. Мы оба виноваты. Объединение вины, конечно, не прямое обвинение. Партнеру не так обидно. Но все же, хотя и вместе со мной, ты виноват. Виноваты — извиняйтесь!

 Попытка обелить себя, если ты в действительности виновен, конфликтогенна. «Плебеям свойственно страстное самооправдание», — говорил Ницше. Нейтральным поведением здесь является признание своей вины. Об этом писал Дейл Карнеги. Виноват — сдавайся. Надо в соответствующих приемлемых для своего достоинства словах принести извинения и заверить партнера в возмещении материальных, временных и моральных издержек (и возместить их!). Обычно срабатывает механизм психологической защиты: принося извинения, я себя унижаю, считает человек, и пытается обвинить в ответ справедливо обвиняющего партнера по той же или по другой позиции. Это поверхностная психологическая защита. Если вина очевидна для вас, то она тем более очевидна для других. Наоборот, чистосердечное раскаяние расположит к вам людей, ведь оплошать может каждый, а извиниться нечванливо — нужна интеллигентность.

В каждом человеке можно найти смешные черты Большего огорчения человеку, чем осмеяние ничего доставить не может З. Фрейд: «Юмор – символическое уничтожение врага» Юмор – это самовозвышение за счет унижения другого Смеяться право не грешно  Смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно. И мы смеемся. Положительные эмоции, обусловленные смехом, действуют на психику оздоравливающе. Заразительный смех — физкультура. Веселое общение сближает людей. В одном советском посольстве иностранцам крутили «Пес Барбос и необычный кросс», после чего с ними легче было договориться. Справедливости ради скажем, что в общем и целом в каждом человеке можно найти смешные черты. И в себе есть над чем посмеяться. Но часто ли мы смеемся над собой? Да нет. Как-то все больше друг над другом или над отсутствующими. Вот какой-нибудь остряк- самоучка, потешается над недотепой... Плоские его шутки. Но мы смеемся и на плоские, не задумываясь ни на секунду, каково недотепе. А что нам-то, это не над нами, а нам «все же радость задарма», как сказал поэт Евтушенко устами Стеньки Разина. А если самому пришла в голову острота, тут уж тем более надо сразу высказываться, нельзя не остановить это прекрасное мгновение не всегда подозревая, что большего огорчения человеку, чем осмеяние, ничто доставить не может.

 Попробуем провести небольшой эксперимент. Мы задавали в разных аудиториях довольно каверзный вопрос. Каверзный постольку, поскольку никто не признается в отсутствии чувства юмора. Положа руку на сердце, ответьте: когда над вами смеются и шутка даже явно дружеская, доброжелательная, вам скорее приятно или скорее неприятно? Мало кто слукавил и сказал, что скорее приятно. Да, скорее неприятно, или просто: неприятно. И человек переживает, старается растворить осадок. Даже когда юмор явно незлобивый, то все равно — «пустячок, а неприятно». А когда человек боится, что подумают, мол, он без чувства юмора, и делает вид, что ему хорошо, когда над ним смеются, то ведь всем видно, что это только вид. ■ Вспомним, как в фильме «Чучело» героиня впервые появилась в классе. Она выстояла под градом насмешек, но чего ей это стоило. Итак, неприятно. Но почему? Зигмунд Фрейд, глубоко покопавшийся в человеческих бессознательных мотивациях, расценивал юмор как символическое уничтожение врага. Уничтожение — цель неприкрытой и яростной агрессии. А тут символическое, прикрытое, замаскированное. Но уничтожение. И не подозреваем мы, что, Фрейд абсолютно прав. Ведь лучше сквозь землю провалиться, чем подвергнуться осмеянию. Вспомним, для того чтобы спровоцировать дуэль, писали эпиграммы.

 Перед тем как начаться военным действиям, появляются карикатуры. А знаменитое оскорбительное письмо запорожцев султану? Попробуй после этого не выставь против этой ватаги на смерть лучшие свои войска, когда дело идет о твоей султаньей чести. А когда высмеивают, в голове мутится. Кровь к ней приливает, а потом, как известно, и чья-то кровь проливается. Ну, то запорожцы, гусары, рыцари. А как в нашем простом и неромантическом быту, в семье, среди друзей? В. А. Сухомлинский в одной из книг описывает такой случай. ■ Малыш-первоклассник рассыпал пряники. Над ним все посмеялись. А он упал в обморок. Это серьезная дезинтеграция сознания. Мы в обморок не падаем, когда нас высмеивают, но сознание тоже дезинтегрируется, пусть и не в такой степени. Мысли путаются, идет судорожный поиск достойного ответа, а когда ответа нет, то ничего, кроме междометий, мы не произносим. И не только сознание расстраивается. В организме разыгрывается вегетативная буря: язык сухой, прилипает к небу, едва ворочается во рту. Человек краснеет или бледнеет, покрывается липким потом. Все это приводит к снижению самооценки: он может меня высмеять, а я его — нет. Тягучая обида, ненависть, жажда мести. Неуютно человеку, над которым смеются. Некоторые люди, являющиеся мишенью для насмешек, становятся подавленными, не могут нормально учиться и работать, чувствуют себя неполноценными. Из-за постоянного страха быть осмеянным такой человек старается меньше появляться на людях... Но юмор — не только символическое уничтожение врага. Это и возвышение себя. Ведь это он смешной, а я не смешной, я остроумный. Уточним, однако: Юмор — это самовозвышение за счет унижения другого. Парадокс, о котором мы уже говорили. Человек хочет возвыситься, снискать уважение и переполниться самоуважением. И может быть, в плане юморотворчества это состоялось. Однако поскольку он самоутверждается за счет другого, то должен понимать, что в нравственном плане он стоит низко. В результате таких простых рассуждений исчезает основание для самоуважения личности в целом. Как реагируют люди на юмор? На юмор люди реагируют юмором же, то есть скрытой агрессией, высмеивая в ответ. Ну а если ты неталантлив в области юмора и не владеешь внушительными неюмористическими «аргументами», то обида и открытая агрессия обнаруживают твою слабость. Можно расплакаться и вызвать унизительную жалость к себе, можно оскорбить и вызвать на себя дополнительный щедрый каскад юмористических оплеух. «Нет уж...» И как только вы сказали себе это, услужливое бессознательное предлагает вам взять на себя роль шута, чтобы хоть чуть-чуть ослабить липкое чувство беззащитности. Это срабатывает поверхностная психологическая защита. Вот, я смеюсь вместе с вами над собой, у меня есть чувство юмора. И человек начинает ерничать. А иначе придется и вовсе признать, что если ты смеешься надо мной, а я над собой не смеюсь, то нет у меня чувства юмора. Чувство юмора-то у этого человека есть, но и чувство раздавленности — тоже. Словом, «мне грустно потому, что весело тебе». НЕ В ЧУВСТВЕ ЮМОРА ЗДЕСЬ ДЕЛО, А В ЗАЩИЩЕННОСТИ ИЛИ БЕЗЗАЩИТНОСТИ. Можно ли эффективно защищаться от унижающего юмора? Вопрос непраздный для многих людей. Можно. И нужно. Но это непросто, и если природные способности к самонаучению меньше, чем у других, имеет смысл специально заняться этим, прибегнув к помощи психологов или специальной литературе. Способов такого обучения может быть разработано много. Находить достойные ответы соразмерно силе юмористической агрессии партнера. На грубость, колкие замечания, обидное невнимание, фразы с позицией превосходства - все это неприятно и пропускать не хочется. И так как же реагировать на конфликтогены?

Реагировать внутренне спокойно На мелочи не реагировать, на грубость грубостью не отвечать Обратить на себя внимание «Дать другому зеркало» Обратиться с просьбой на будущее Грамотно завершить Как защищаться от конфликтогенов  Главное – реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции. Внутреннее спокойствие - вещь дорогая, но реальная. В первую очередь здесь помогает внутренний переводчик - умение в позитиве или с пониманием услышать человека рядом с нами. Далеко не всегда конфликтогены в нашу сторону летят намеренно, иногда человек просто в эмоциях или элементарно не следит за тем, что и как он говорит. Но если у него нет достаточного воспитания говорить корректно, у нас может быть мудрость переводить его слова, как они могли бы звучать в более приемлемом варианте. Поэтому, освойте технику внутреннего перевода, и в любом разговоре будете чувствовать себя гораздо увереннее. Внешне реагировать можно по-разному: никак, намек, обратить внимание, просьба. На мелочи не реагируем, на грубость грубостью не отвечаем. Если тебя толкнули, тебе что-то обидное сказали, так или иначе тебя задели, в ответ нельзя - кричать, обвинять, и так далее в ответ. Разрешили произойти тому, что произошло, живы остались, ну и не дуйся и ссору не раздувай, лучше извинись сам - скорее всего, поводы были и с твоей стороны. Учись мелочи пропускать, на мелочи - не реагируем! Другое дело, если в твой адрес звучит явная грубость, или мы всерьез учимся культуре общения, как общаются воспитанные люди. Тогда тут же - обрати на себя внимание, чтобы твои слова услышали. Если на тебя смотрят и дожидаются ответа - выразительно сделай паузу. Если толкнув, уже прошли мимо тебя, то окликни: и

 дай другому зеркало. В спокойной и доброжелательной форме обрати внимание на то, что тебе сделал другой. Так получилось, что ты меня толкнул локтем. Мне это было неприятно или Ты спросил, куда я дел твои наушники... Скажи, это упрек? Это обвинение?. Большая вероятность, что он просто это не видел, не заметил. Он делал свое, а на тебя элементарно не обратил внимание. Если на это извинился сразу - хорошо, и вопрос закрываем. Если нет - обратись с просьбой на будущее. Важно - свою просьбу сделай выполнимой: понятной, конкретной, и чтобы ее было несложно сделать. У меня просьба - все вопросы выяснять без упреков и обвинений, спокойным образом. Нормально?. Если тебе нужно пройти, а я стою на дороге и тебе пройти совсем неудобно, ты мне просто скажи, я естественно отойду или еще лучше - тебе помогу. Хорошо?. Грамотно заверши. Если просьба принята нормально, вырули на доброжелательное продолжение. Если начинаются возражения - начинай переговоры и договорись, когда и где вы это обговорите. Если возникает сбой - зови друга, психолога, преподавателя, авторитетного воспитателя, они помогут разобраться. Благодарю за внимание!

Спасибо за внимание! Презентацию подготовила педагог-психолог Николаенко Н.Д. МВМУ ноябрь, 2014 г. 