Презентация для родителей по теме Ответственность воспитывается с пеленок..

Ответственность - обязанность и готовность отвечать за совершенные действия, поступки и их последствия. 

Ответственно относиться к себе — значит управлять и распоряжаться своей жизнью, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед собой и окружающими людьми. Являющийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему. И никто не может прожить эту жизнь за него [1].

Благодаря этой рекламе сайт может продолжать свое существование, спасибо за просмотр.

Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой выбор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обвинил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том, что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсутствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею [1].

Воспитание ответственности – вначале формирование способности, а потом привычки брать на себя трудные моменты жизни. Путь к ответственному поведению лежит через самостоятельность и взрослость.

Инициативность. Ребенок, опасающийся проявить собственную инициативу, никогда не станет по-настоящему ответственным взрослым. Он будет тянуть время, не принимая никакого решения, и иногда такое поведение принимают за сверхответственность, но на деле это просто боязливость. Поэтому ребенку-дошкольнику стоит позволять проявлять инициативу в различных делах. Часто эти дела воспринимаются взрослыми как безобразие или проказы (например, когда ребенок стирает свою маечку, высыпав в таз всю пачку порошка), но они необходимы для детского развития. Для развития инициативности нужно, чтобы запретов было не слишком много, но они носили характер обязательного выполнения. Также у ребенка должно быть пространство для реализации собственных замыслов, будь то строительство крепости из диванных подушек или оклеивание наклейками своего шкафа.

Стремление к самостоятельному принятию решений. Если ребенок хочет надеть синие джинсы, а не бежевые шорты, стоит ему это позволить, пусть даже ему будет немного жарко. Пусть он поймет, что его решения не всегда верны и нужно учитывать информацию, которую он может получить от других (например, когда вы ему сообщаете, что на улице жарко). Пусть он сам выбирает, какой краской рисовать, что именно лепить из пластилина и какую игрушку он хочет получить в подарок. Очень важно, чтобы у ребенка накапливался опыт самостоятельного принятия решений и последствий, которые они за собой несут.

Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком? У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу. От рождения до года. В течение первого года жизни младенец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке [1].

От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо [1].

Однако, будьте готовы к тому, что ребенок станет сопротивляться и показывать свой характер. Это уже издержки трехлетнего возраста, от которых не так-то легко избавиться. Самый первый шаг в воспитательной программе — определиться, что нужно в первую очередь изменить в поведение ребенка. Например, научить его каждое утро заправлять за собой кровать или вовремя убирать свои игрушки. Задачи типа, «Он должен всегда меня слушаться» — не подойдут так, как воспитание ответственности у ребенка формирует привычку на всю жизнь. Представляете, если ваш ребенок, будучи взрослым, станет всех слушать и всем потакать? Он просто вырастет инфантильным человеком, не умеющим принимать самостоятельные решения. Это неправильный подход!

С научной точки зрения, на формирование привычки нужно от 21 до 66 дней. Но у нас пока самые простые задачи, значит, хватит и 21 дня. Итак, сделайте большой яркий календарь и повесьте его на стенку. Каждый день с помощью интересных наклеек (фигурки животных, геометрические формы и т. д.) помечайте ваши общие достижения. Малыш заправил за собой постель? — Замечательно, отмечаем на календаре. Ребенок будет считать это забавной игрой и даже не заметит, как регулярная чистка зубов и уборка игрушек стали привычкой. Взрослый человек может концентрироваться максимум на семи единицах информации. Дети, соответственно, меньше. Идеальный вариант — три задания на 21 день.

Как воспитать ответственность у ребенка? Конечно же, правильно хвалить! Похвала играет немалую роль в воспитательном процессе детей. Ни в коем случае нельзя хвалить ребенка словами: «Умничка ты моя» или » Какой ты у меня послушный». Так вы только оцениваете малыша. Похвала должна быть поощрительной, относящейся к самому процессу, например: «Ты вымыл посуду? Как хорошо, теперь я смогу немного отдохнуть. Спасибо тебе за это». Нельзя критиковать детей! Этим вы только получаете еще большее отторжение к самостоятельности и ответственности. Здесь дело даже не в том, что критика и наказание вызывают в детях обиду. Просто подобный метод воспитания работает исключительно для малышей, а для старших детей он уже не имеет никакого значения.

От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов [1].

Когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных само - самонаблюдение и самоконтроль, - самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это - аккуратность.

Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь нельзя, умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это - послушание.

Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает па и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это - свобода творчества.

Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но... главное - те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. Не болтай ногами, это некрасиво или Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров, - как скажете вы? Можно сказать ребёнку: Не ломай ветку, поцарапаешься, а можно сказать: Не ломай ветку, она живая. Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе [3].

От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени дома и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий..

Надежды родителей относительно своих детей не всегда оправдываются. И это не вина детей. Стараемся защитить, отстраняем ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, да к тому же деликатно не показываем непосильность своей ноши. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни [3]. Потом удивляемся, что в 21 год он финансово зависит от родителей и требует, а не просит.

ВОТ КАК ВОСПИТЫВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. Помоги мне накрыть стол к чаю, Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?, Эту обувь мы помоем вместе... Посильное дело для малыша всегда найдётся.

Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)

Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба - пусть все ужинают без хлеба, не поставил у батареи сапожки - они остались мокрые, и мы не пойдём гулять.

Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-напоминалки. Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме. Родители часто не подозревают, что дети способны и на большее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький...

Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями. Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь - это очень важно для ребёнка! [3].

ТРУДНО ВЫРАБАТЫВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ У РЕБЕНКА, ЕСЛИ: Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню. Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может. Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить). Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что он такое насоветует!. Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как все настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идет изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером [3].

Правила передачи ответственности Необходимо вовремя перестать делать за ребёнка то, что он способен делать сам. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой всё в порядке».   Совсем по-другому надо реагировать, если ребёнок не справляется с чем-либо, сталкивается с трудностями. Тогда позиция невмешательства не годится.

Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом берите на себя только то, что он не может выполнить.   Бывает, что ребёнок не хочет что-то делать. Как быть: заставлять или нет? Всё зависит от причин «непослушания». Чаще всего корень отказов лежит в отрицательных переживаниях ребёнка.

Прислушивайтесь к тому, как вы общаетесь. Тёплый, дружеский тон - самое главное в общении. «Руководящие указания», наверно, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребёнком. Как только появляются «руководящие указания», работа вместе прекращается. Ведь вместе – значит, на равных.

Существует опасность слишком долгого и настойчивого участия родителей в совместном деле. Необходимо вовремя перестать делать за ребенка то, что он способен делать сам. Обратите внимание на следующее правило: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка, передавайте ответственность ему. Здесь речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которые просто мешают вашему сыну (или вашей дочери) взрослеть. Передача им ответственности за свои дела и поступки — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Она делает их сильными и уверенными в себе, а ваши отношения — радостными и спокойными.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным.

Компоненты ответственности: 1. Понимание задачи. Это знание того, что нужно сделать и каким образом это нужно сделать. Дети, особенно дошкольного возраста, многие вещи понимают по-своему. И задача родителей - четко, ясно и спокойно обсудить с ребенком, какая задача перед ним ставится. 2. Согласие с поставленной задачей. У ребенка всегда должен быть выбор, что ему делать в данный момент, для более адекватного формирования ответственности («Ты сейчас что будешь делать: приберешь игрушки или польешь цветы?»). Если у ребенка есть выбор, то чувство ответственного поведения скорее проявится на практике.

Умение самостоятельно мотивировать свои действия. Родители должны учить детей не только слушаться взрослых людей (внешняя мотивация), а учить их самодисциплине. Все самостоятельные желания помочь должны всегда сопровождаться похвалой и поддержкой родителей, а не зависеть от настроения мамы и папы (если ребенок своей «уборкой» помешал смотреть телевизор, то резкое замечание по этому поводу, либо фразы типа: «Дай мне отдохнуть, в конце концов!» отобьют у него всяческое желание в следующий раз помогать по дому).

Уровни ответственности: Первый уровень. Ребенок в качестве помощника. Второй уровень. Ребенок нуждается в напоминании и контроле. Третий уровень. Выполняет задание самостоятельно.

Остается вопрос: какие мы должны предпринять шаги, чтобы сократить разрыв между нашими целями и положением дел на данный момент? С чего начать? Скорее всего, нужно составить такую программу, которая будет комбинацией долгосрочных и краткосрочных «заданий». При этом мы должны четко представлять себе, что многое зависит от наших отношений с детьми и что проявления различных черт характера детям нужно не описывать, а демонстрировать. Первый шаг в выполнении долгосрочной программы - заинтересованность в том, что дети думают и чувствуют, а не в их внешних реакциях - подчинении нам или сопротивлении.

Как понять, что дети думают и чувствуют? Они сами дают нам ключ к пониманию этого. Их чувства отражены в словах и в интонациях, в жестах и позах. А наша задача - прислушиваться, всматриваться, чутко реагировать. Нашим девизом должно стать: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматическую критику и осуждение». Если ребенок приходит из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы - ясно, что у него какие-то неприятности. Следуя нашему девизу, мы не станем начинать разговор с критических замечаний вроде: - Что это ты такой кислый? - Что это за унылая гримаса? - Что ты еще там натворил? - Что у тебя опять стряслось?

Если мы сочувствуем ребенку, нельзя делать ему такие замечания, которые вызывают у него досаду, ненависть, желание, чтобы весь мир полетел в тартарары. Напротив, родители должны показать, что понимают его, говоря: - Наверное, у тебя какие-то неприятности. - У тебя был трудный день. - Тебе нелегко пришлось сегодня. - Наверное, ты с кем-нибудь поссорился. Такие утверждения лучше, чем вопросы типа: «Что с тобой? Что случилось?» Вопросы - признак любопытства, утверждения - признак сочувствия.

Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если только критиковать его, он никогда не научится ответственности. Все, что он сможет, это проклинать себя и обвинять других. Он научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомнению намерения окружающих. В довершение ко всему он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения. Если у родителей с детьми «война» из-за домашних дел (обязанности по дому), а по сути - «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы нам сопротивляться. Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьемся выполнения своих, приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.

Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее вполне возможно. Нужно, чтобы у нас появились (если их нет) близкие отношения с ребенком. Подготовить почву для перемен в характере ребенка к лучшему можно при помощи следующего. Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей. Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.

Оскорбления. Ты - позор для своей школы и семьи. Ругательства. Хлюпик, дурак, идиот. Пророчества. Кончишь ты тюрьмой, это точно. Угрозы. Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги! Обвинения. Все ссоры ты всегда начинаешь первый. Демонстрация власти. Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут. Просим «без личностей». Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.

С первого же года обучения ребенка в школе родители должны внушить ему, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем. Взрослые не должны надоедать ребенку упреками по поводу домашних заданий. Они не должны следить, как ребенок делает уроки, или проверять потом сделанное, кроме тех случаев, когда дети сами об этом просят. Начни только отец или мать делать с сыном уроки и бремя этой ответственности ляжет на их плечи навсегда. Домашние задания могут стать в руках детей оружием против родителей. Используя его, они будут мстить, шантажировать, эксплуатировать. Но можно избежать многих бед, если не проявлять интереса к мельчайшим подробностям домашних заданий, а четко подтвердить: «Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они так же важны для тебя, как для нас - наша работа».

Главное значение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт самостоятельной работы. Но для этого нужно, чтобы задания соответствовали способностям ребенка. Тогда он сможет заниматься сам (или же с минимальной помощью «со стороны»). Некоторые дети любят заниматься с кем-нибудь из взрослых. Неплохо было бы позволить ребенку иногда заниматься за кухонным или обеденным столом. Не следует делать замечаний, которые могут помешать работе: «Не сутулься! Застегни рубашку! Не испачкай стол!» Есть дети, которые любят покусывать карандаш, ерошить волосы, раскачиваться на стуле во время подготовки домашних заданий - это им помогает. Когда мы запрещаем детям так делать, они теряют уверенность, и занятия подвигаются у них медленно.

Не стоит отрывать ребенка от уроков вопросами, просьбами, если это не срочно. Мы должны скорее оказывать ему общую моральную поддержку, чем поучать и надзирать за ним. Лишь время от времени можно позволить себе пояснить что-либо непонятное. Однако следует избегать таких комментариев, как: - Если бы ты не отвлекался все время, то уже давно кончил бы делать уроки. - Если бы ты внимательно слушал учителя, ты бы знал, как ответить на этот вопрос. Мы должны оказывать помощь избирательно, но с полным сочувствием. Нужно не поучать ребенка, но прежде всего, уметь внимательно его выслушать. Мы указываем ему дорогу, но надеемся, что путешественник сам доберется до места назначения.

Отношение родителей к школе и к учителям оказывает влияние и на отношение ребенка к домашним заданиям. Если дома недовольны школой, недооценивают учителя, ребенок рано или поздно сделает соответствующие выводы. Родители должны поддерживать учителя, особенно в отношении домашних заданий, домашних работ.  Угрозы и постоянные напоминания об уроках - обычное «оружие» родителей. Зато так им спокойнее: они уверены, что это помогает поправить дело. А в действительности такие методы приносят только вред. Атмосфера в доме напряженная, настроение у родителей и у детей отвратительное. Многие способные дети отстают в учебе (как на уроках, так и при выполнении домашних заданий), выражая свой бессознательный протест против родительских чаяний.

Чтобы стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособиться от своих родителей, осознать свою индивидуальность. Если родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в школьном табеле, ребенок чувствует, что границы его мира не являются для взрослых неприкосновенными: ему не доверяют! Отказываясь удовлетворять своими достижениями тщеславие родителей, дети испытывают чувство независимости. Таким образом, жажда обособленности, осознание себя как самостоятельной личности порой подталкивают ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны родителей и всякого рода наказания. Как заявил один мальчик: «Они могут запретить мне смотреть телевизор и не давать карманных денег, но от плохих оценок все равно никуда не денутся».

Вполне очевидно, что нежелание заниматься - проблема непростая. Нельзя решить ее усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. Если давление усиливается, увеличивается и сопротивление ему, тогда как невнимание к занятиям ребенка сообщает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки. Увы, решение здесь не представляется ни легким, ни быстро достижимым.

С какой меркой следует подходить к выбору друзей нашими детьми? Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, «маминому сыночку» - более независимые приятели, инфантильному - более зрелый товарищ, трусишке - кто похрабрей. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь. Агрессивный ребенок должен будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей.

Наша задача - ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого. В некоторых случаях следует запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе. Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы - ответственность за то, что поддерживаем его в этом.