Презентация Особенности подросткового возраста родительское собрание.

Цель: нахождение путей преодоления кризиса отношений взрослый – подросток, сплочение семьи. Задачи: Познакомить родителей с особенностями подросткового возраста, Найти пути преодоления подросткового кризиса, Определить правильное поведение родителей с детьми подросткового возраста.

Благодаря этой рекламе сайт может продолжать свое существование, спасибо за просмотр.

Ход (по плану) Анализ учебных достижений учащихся класса. Знакомство родителей с состоянием социально-эмоционального климата в классе Психолого-педагогическое просвещение: “Взять сторону подростка”.

Цитаты для обсуждения: Воспитание – это процесс жизни, а не подготовка к будущей жизни. Дж. Дьюи Структура личности подростка…. В ней нет ничего устойчивого, окончательного и неподвижного. Все в ней – переход, все течет. Л.С.Выгодский Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно. А.Макаренко Школа – это мастерская человечности. Я.А.Каменский

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком?

Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся , а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи . Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

1. Безусловно принимать его. 2. Активно слушать его переживания и потребности. 3. Бывать (читать, заниматься) вместе. 4. Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам. 5. Помогать, когда просит. 6. Поддерживать успехи. 7. Делиться своими чувствами (значит доверять). 8. Конструктивно решать конфликты. 9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: “Мне хорошо с тобой...”, “Мне нравится, как ты...”, “Ты, конечно, справишься...”, “Как хорошо, что ты у нас есть...” и другие. 10.Как можно чаще обнимать его, но не “затискивать”.

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:   Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду». Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…». Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.

Правила поведения для родителей: Дайте свободу. Никаких нотаций. Идите на компромисс. Уступает тот, кто умнее. Не надо обижать. Будьте тверды и последовательны. Памятка для родителей.