Статья о том, как очень хорошая мама может испортить жизнь своему ребёнку.

Воспитание по типу «Ты лучше всех»

Воспитание ребёнка - очень сложный и длительный процесс. И конечная цель этого процесса - научить наших детей обходиться без нас. К сожалению, не все родители, а особенно матери, это понимают. И главной целью воспитания видят обеспечение ребёнка всеми радостями жизни, которые мама может себе представить и позволить. Такие мамы отказывают себе во всех радостях, лишь бы порадовать ребёнка, одеть, обуть, накормить и развлечь по высшему уровню, насколько позволяет семейный бюджет. Но, кроме материальных и плотских радостей, такие мамы с раннего детства внушают своим обожаемым детям мысль, что они самые лучшие, самые умные, самые красивые, самые талантливые, самые стройные, самые, самые, самые….. Дети всегда верят своим матерям, к тому же эта очень приятная информация о себе частенько подтверждается ближайшими родственниками, друзьями семьи, мамиными подругами, да и в садике ребёнка хвалят, так как он главный помощник воспитателя. Такая мама очень активно «рекламирует» способности своего ребёнка, с большой любовью и радостью рассказывает о нём, о его талантах и достижениях, о своих вложенных в дитя трудах. Все вокруг начинают думать о том, какая самоотверженная мама, как она старается для ребёнка, и, конечно, поют дифирамбы ей и её ребёнку. На самом деле часто случается, что дети таких мам в самом деле достаточно умные, симпатичные, развитые, с определёнными талантами. И казалось бы, что плохого в таком стиле воспитания? Ведь результаты есть, и отнюдь не плохие.

Но вот приходит время для поступления в первый класс. Ребёнок успешно проходит собеседование, тестирование, за что он получает очередную порцию восхищения, а мама заслуженно гордится собой. Приходят такие умные, симпатичные, развитые детки в первый класс, и учитель с первых дней обучения замечает их способности, таланты и тоже начинает хвалить. Ребёнок получает уже от чужого человека информацию о том, что он умный, старательный, исключительный. Учительница, конечно же, г говорит маме о способностях и сообразительности её ребёнка. Когда хвалят детей, то мамы заслуженно считают, что эта похвала распространяется и на них. Воспитание в том же стиле продолжается, успешность которого уже доказана временем. В таком «комфорте» ребёнок может прожить весь период обучения в первом классе, может, немного меньше, немного больше.

Одноклассники с таким красивым и умным ребёнком хотят дружить, он начинает пользоваться авторитетом среди детей. Как умный ребёнок, он понимает, что может ь получать какие-то преференции за свою дружбу от некоторых детей. А какие-то одноклассники ему абсолютно не нужны, не интересны как личности, так как они не такие выдающиеся, как он, и даже «близко не стоят». Такой ребёнок начинает собирать вокруг себя особо преданных, а против тех, кто не хочет признавать его исключительным, лучшим, создаёт коалицию. И начинаются конфликты, почвы для которых очень много: кто-то плохо одет, у кого-то некрасивый ранец, у кого-то слишком простой телефон, кто-то не выучил стихотворение или плохо ведёт себя на уроке, кого-то поругала учительница. Но на самом - то деле в классе много умных, красивых и сообразительных детей, которые через какое-то время начинают понимать, что их используют, с ними поступают не честно. Вот тут и нарушаются дружеские отношения. Одноклассники восстают против «самого умного и красивого», начинаются ссоры и драки. Дети засыпают жалобами учителя и родителей. Учитель-то всё уже давно понял и со страхом ждал, когда наступит развязка.

А вот мама продолжает всем внушать, что её ребёнок страдает больше всех, что «он плохо вести себя не может», ему просто все завидуют и от зависти его оскорбляют, унижают и провоцируют. И далее судьба этого ребёнка в классе не завидная, потому что он уже не может перестроиться на другое поведение, в его «картинке мира» есть только такое восприятие себя, других, и только такие паттерны поведения, реагирования на возникающие стимулы. Против него постепенно восстают не только те дети, с которыми он конфликтовал и конкурировал, а все одноклассники. А «самый умный и самый лучший» продолжает отвоёвывать своё право быть исключительным, продолжает воевать уже со всеми детьми в классе, а порой и с учителем.

Не в каждый класс приходят такие дети, которых мать втянула в свою перфекционистскую игру. Но если они появляются, то такой сценарий повторяется всегда. Как можно помочь такому ребёнку? В первую очередь должна осознать ошибки в воспитании его мать. Собственно говоря, матери почти всегда к шестому-седьмому классу уже понимают, что в своей семье взрастили идола и эгоиста. Понимают, когда у их повзрослевшего «гения» возрастают требования к родителям, когда они видят, что дитя не замечает родительских желаний и потребностей, ему нет дела до заболевшей бабушки, а срочно «нужен новый телефон, так как он его заслужил, ему обещали». И лучший выход для ребёнка, который уже к пятому-шестому классу оказывается отвергаемым или даже изгоем - перейти в другую школу и начать жизнь «с чистого листа». Но для этого он должен осознать свою роль, которую играл, и захотеть начать вести себя по-другому. Личность к этому времени уже сложилась, уже давно сложились и устоялись в сознании ребёнка определённые способы взаимодействия с окружающими. Это как компьютерная программа: она может делать только то, что в неё заложили программисты. В нашем случае «программистом» у своего ребёнка работала мать.

Если прогнозировать изменения в поведении ребёнка, то они практически нереальны. Всё равно привычные паттерны поведения будут проявляться, хорошо, если в меньшей степени. И, может быть, во взрослом состоянии, когда, уже будучи взрослым человеком, он почувствует, поймёт, что такой стиль поведения не выгоден, он ему мешает, и у него будет в голове образец поведения, которое нужно у себя выработать, то, возможно, он изменится. С помощью психолога, или умных книжек, или своей интуиции и силы воли. В подростковом возрасте столь мощные изменения, как показывает моя практика, всё же возможны, потому что перед подростком как раз и стоят задачи - интегрироваться в своё подростковое сообщество, приобрести себе друзей, а ещё лучше - компанию, в которой он будет принятым, будет таким же, как и они. Но эти изменения возможны лишь при активной и систематической психолого-педагогической и родительской помощи подростку со стороны всех значимых взрослых, которые в подростковом возрасте уже не столь значимы, как в детстве, и влияние их не столь решающее. Поэтому судьба ребёнка, воспитанного как «исключительная личность», бывает очень сложной.

Педагог-психолог МБОУ «гимназия №46» Афанасьева Л.А.