Воображаемые друзья или Синдром Карлсона

Острогожский филиал КОУ КШИ ВО

«Горожанский казачий кадетский корпус»

Воображаемые друзья, или Cиндром Карлсона

Методические рекомендации

педагога-психолога

Службы по устройству детей в семью

Е.И.Миньковой.

2016 год

Взрослые люди устроены удивительно скучно. Они верят в то, что видят или, в крайнем случае, в то, что прочли в умных книжках без картинок. А когда рассказываешь им о том, что есть на самом деле, они не верят, ругаются или с беспокойно-ласковыми лицами предлагают съездить в гости к "доброму дяде детскому психиатру".

Ребенок же живет в совершено другом волшебном мире: в мире, где Карлсон столь же реален, как "домомучительница" фрекен Бок, где варежка может стать преданным щенком, а Чеширский кот умеет исчезать, оставляя только улыбку.

Воображаемые друзья появляются у детей обыкновенно в возрасте 3-5 лет. Это абсолютно нормальное явление, обусловленное развитием воображения и творческих способностей.

Воображаемые друзья бывают разными: игрушка, которую ребенок наделяет человеческими качествами, призрачный друг, которому малыш требует ставить дополнительный прибор во время еды и подтыкать одеяло на ночь... Друг может быть взрослым и сильным, на манер Супермена, или беззащитным и нуждающимся в заботе и опеке, как щенок из мультфильма "Варежка", или же просто ровесником-ребенком, вполне банальным "Сережкой" или "Наташкой". Воображаемый друг совсем не обязательно человек, почти в половине случаев он - зверушка.

Нет смысла столкнувшись с этой "проблемой" бежать к специалисту - просто ваш ребенок наделен очень живой фантазией. И это вовсе не плохо. Воображаемый друг - прекрасный диагностический материал для родителей. Наблюдая за ним, можно узнать многое из того, чего вы даже не подозревали о своем малыше, ведь в этих играх отражаются как проблемы самого ребенка, так и семьи в целом.

К содержанию

Проблема: давление и гиперопека

Часто ребенок испытывает сильное давление со стороны родителей. Причем не всегда это выражается в запретах и наказаниях, часто чрезмерная опека может почище любого насилия загнать в угол, не оставить места для собственного "я" ребенка. И тогда малыш сбегает в мир воображаемых друзей, который может развиваться по двум сценариям.

Сценарий первый: в сокровенном тайном мире ребенку можно все, чего нельзя с родителями: завести собаку, гулять по крышам, есть варенье ложками и т.д. Сценарий второй: ребенок принимает на себя роль родителя и ведет себя аналогичным образом - ограничивает и подавляет своих фантомных друзей, которые в этом случае будут нелепыми и беспомощными. Кстати, это отличный способ для родителей посмотреть на себя со стороны и сделать выводы: возможно, ребенку понимание нужно гораздо больше, чем наглаженные стрелки на штанах или сверкающий белизной носовой платок.

К содержанию

Проблема: чувство вины

Невротическая вина бывает не только у взрослых, но и у детей. И чтобы ослабить напряжение дети уходят с головой в придуманный мир с придуманными друзьями. Сценарии очень похожи на те, что и при "давлении". С той лишь разницей, что тут появляется модальность наказания, причем как в виде самого наказания (ребенок может наказывать своего воображаемого друга или рассказывать, как тот был наказан), так и в виде счастливого спасения от оного (должны были наказать, но случилось что-то фантастическое и обошлось).

К содержанию

Проблема: нехватка впечатлений

Если в рассказах ребенка о его друге фигурирует множество витиеватых сюжетов о приключениях, фантастических мирах, путешествиях и т.д. - это может быть симптомом нехватки реальных впечатлений.

Даже взрослому человеку тяжело жить в рутине: дом-работа-дом, приготовить суп, влить суп в чадо, выпасть в осадок, поставив будильник на шесть утра, потому что завтра снова на работу... Через месяц-два такой жизни мы лезем на стену, начинаем глотать антидепрессанты, жаловаться друзьям, искать психоаналитика. Но у взрослого больше возможности разнообразить свою жизнь: можно попросить бабушку посидеть вечером с ребенком и рвануть в гости или клуб, можно вырваться в перерыв на работе пообщаться с подружкой или влезть в Интернет и подпитаться впечатлениями виртуальными. Ребенок всего этого не может, он полностью зависит от нас, а ведь его жизнь не менее рутинна: будильник, детский сад, одни и те же игрушки, ужин, "Спокойной ночи малыши" с одним и тем же приевшимся за год Лунтиком, а потом на горшок и в постель. Хорошо еще, если на ночь мама читает о прекрасных приключениях и интересной жизни мумитролей, Малыша с Карлсоном, девочки Пеппи-Длинныйчулок... А назавтра снова детский сад... И единственное место, где не так скучно, - мир фантазий, где с верными друзьями можно пережить что-то новое отличное от серости каждодневной жизни.

Вспомните, как давно вы в последний раз куда-нибудь с ребенком ходили, кроме облезлого двора с тремя березами и половиной сломанных качелей? А ведь ребенку необходимы новые впечатления как воздух! И одного раза в воскресенье ему явно мало.

Некоторым выходом являются детские сады, работающие по новым специальным программам, в которых заложено множество "событий", значимых для детей. Но и тут есть некоторые "но". Например, эти сады более чем платные (может стать сложностью для неработающих мам), и требуют присутствия родителей на многих мероприятиях, что может стать сложностью для мам работающих. Да и не все дети выдерживают нагрузку от большого количества впечатлений (слишком хорошо, как известно, тоже нехорошо).

К содержанию

Проблема: нехватка общения

Чаще всего воображаемый друг появляется, когда ребенок чувствует себя одиноким. Например, в семье появляется второй ребенок и все внимание родителей сосредоточено на младенце, или когда родители несколько рассеяны и заняты своими мыслями больше, чем детьми (идеальный представитель такого типа родителя - мама из мультфильма "Варежка" - добрая, хорошая, но вечно уткнувшаяся в свою книгу и свои мысли). А еще бывают просто застенчивые дети, которым трудно сходиться со сверстниками.

Тут рекомендация может быть только одна - больше общения: просто общения с ребенком, общения вместе с другими детьми и их родителями, помощь ребенку в нахождении общего языка с ровесниками.

К содержанию

Проблема: вытеснение

Как правило, ребенок проигрывает со своими воображаемыми друзьями свои тайные желания. Это самый прозрачный и легко "читаемый" вариант. Если друг вашего ребенка приходит, чтобы защищать его (чаще всего это какой-то аналог Бэтмена, Человека-паука или, на худой конец, Питера Пена, который заберет его отсюда немедленно), значит, ребенку плохо, он нуждается в защите, в снижении давления. Если же защитник "обещает" еще и наказать обидчиков, это вытесненная агрессия и надо хорошо задуматься - не пора ли обратиться к психологу?

Бывают и более простые и легко решаемые проблемы. Например, воображаемую собаку весьма просто заменить на реального живого щенка (если у ребенка аллергия на шерсть, в конце концов, можно выбрать "лысую" породу или пуделя).

К содержанию

"И нечего сваливать вину на какого-то Карлсона!"

Самый плохой вариант - если ребенок скрывает от вас своих воображаемых друзей. Это говорит о недоверии и страхе. Хотя бывают варианты, когда вы просто не заметили воображаемого друга: ну кто бы мог подумать, что милейший Пашка из детского сада, фигурирующий во всех рассказах вашего малыша, в реальности пластмассовый крокодил с оторванной лапой?

Как себя вести с воображаемым другом вашего ребенка?

Самое главное - ничего не запрещать. В какой-то степени можно даже подыграть ребенку: поставить лишний прибор за обедом для его друга, выслушивать все истории и интересоваться самочувствием и делами очередного "Карлсона". Однако важно провести границу между фантазией и реальностью - отвечать за свои поступки должен сам ребенок, а не сваливать все на воображаемых друзей: хорошо, что к тебе в гости пришла "Маша", но уроки делать надо все равно, люстру, конечно, разбил "Карлсон", но в углу, все равно, будешь стоять ты.

Воображаемые друзья ликвидируется сами собой к 7-9 годам. Если этого не случилось, то имеет смысл обратиться к психологу. Но не допускайте к своему ребенку шарлатанов, которые пытаются поставить диагноз и прописать тысячу и один психотропный препарат.

Надо понимать, что если вы обращаетесь к психологу с проблемами ребенка, то работать, прежде всего, предстоит вам самим, так как источник детских проблем чаще всего берет начало в родительских промахах.

Какие они?

Придуманный друг - это сигнал вам, родителям, о том, что в жизни вашего ребёнка не всё идёт так гладко, как может казаться со стороны. Для вас этот виртуальный знакомец крохи является прекрасным диагностическим материалом.



С его помощью вы без особого труда определите суть проблемы, чтобы впоследствии найти верные пути её решения. Зачастую, именно отношения в семье, погрешности в воспитании или сложности с адаптацией в детском коллективе становятся толчком к тому, что у ребёнка возникает потребность в воображаемом товарище.



Персонаж мультфильма (сказки). Появляется, когда родители уделяют малышу слишком мало своего времени и внимания. Скучные однообразные будни тоже могут побудить карапуза немного «разукрасить» каждодневную рутину с помощью фантазий.

Выдуманный обычный ребёнок, ровесник. Сопровождает кроху в его играх, когда тот испытывает недостаток общения со сверстниками настоящими.

Супермен, защитник. Малыш может иметь потребность в защите как от забияк в детском коллективе, так и дома - при слишком авторитарном стиле воспитания.



Призрачный попугайчик, котёнок или щенок. Их появление говорит само за себя. А не пора бы малютке подарить питомца самого, что ни есть, настоящего?



Добрый волшебник, фея, фантастическое существо. Становятся друзьями самых смелых фантазёров. С ними юные «мюнхаузены» путешествуют на Луну, спасают мир, покоряют Вселенную и т.п. Это сигнал к тому, что столь бурную фантазию просто нужно направить, скоординировать. Благо, сегодня существует множество творческих студий и кружков, где столь яркие личности могут себя раскрыть и применить.



Исходя из того, кем является воображаемый друг вашего ребёнка и какими качествами его наделяет малыш, можно проследить причину его появления в жизни крохи и сформулировать проблему. А затем попытаться справиться с ней сообща. Решится проблема - исчезнет, за ненадобностью, и придуманный товарищ.

Что делать родителям?

В первую очередь родителям не стоит отрицать существование придуманного приятеля. Исключение составляет лишь воображаемый друг у подростка - в переходном возрасте это свидетельствует о глубоком эмоциональном потрясении. С ребенком-дошкольником нужно искать компромисс - родители не отрицают, но и не признают придуманного приятеля. Однако не стоит также игнорировать ситуацию, обязательно нужно узнать как можно больше о вымышленном друге. Пусть ребенок опишет его, чтобы мама или папа смогли понять, что воплощено в персонаже - одиночество, страх или другое. На основании этих сведений и нужно дальше выстраивать свою линию поведения.

Можно подыграть ребенку в ситуациях с воображаемым товарищем, однако не стоит переходить некоторые границы. Родителю важно пресекать ситуации, когда ребенок сваливает свою вину на придуманного приятеля.

При наличии воображаемого друга ребенок обязательно должен контактировать с другими детьми. Также стоит по-максимуму разнообразить жизнь малыша - гулять в новых и интересных местах, посещать цирк или зоопарк. Получив дозу ярких впечатлений, у ребенка попросту не останется сил придумывать себе друзей.

Если у малыша появился воображаемый друг, то родителям нужно уделять ребенку больше внимания. Совместные игры, чтение книг или просмотр мультфильма очень сближают, дарят ребенку чувство собственной важности и защищенности. Не стоит также избегать телесного контакта - объятия и поцелуи чрезвычайно важны для малыша, они вселяют чувство уверенности.

Со временем придуманный товарищ уйдет из жизни ребенка, и вскоре родитель будет вспоминать об этом совершенно спокойно. Но на данном этапе следует действовать мягко, деликатно, чтобы не затронуть чувства ребенка.

Воображаемый друг - это нормальное явление в развитии детской психологии и становлении личности. Однако, родителям стоит внимательно относится к ребенку, если у него появился придуманный приятель. В некоторых случаях это сигнализирует об имеющихся проблемах. Решить их поможет только родительская любовь, внимание и забота.

Советы психолога:

1. Ничего не запрещайте. В какой-то степени, на начальном этапе, можете даже подыграть карапузу. Поставьте для его невидимого товарища лишний прибор за обедом, подоткните ему одеяло перед сном, внимательно выслушайте все истории с его участием. Так вы лучше поймёте, что вам делать с этим дальше.

2. Попытайтесь провести чёткую границу между фантазиями и реальностью: «Хоть к тебе в гости и пришёл «Миша», но игрушки нужно собрать тебе, и уроки должен выучить ты, и за разбитую люстру тоже наказание получать тебе».

3. Уделяйте ребёнку больше своего внимания. Играйте с ним, ходите в кино, в цирк, в кукольный театр, в зоопарк, на детские площадки, где он сможет играть со сверстниками. Наполните жизнь крохи яркими впечатлениями и собой.

4. Чаще давайте малышу право выбора, развивайте в нём самостоятельность. Просите помогать вам по дому, поручайте интересные ответственные дела.

5. Не скупитесь на похвалы.

6. Не забывайте говорить, как сильно любите своё чадо. Целуйте кроху, обнимайте, гладьте по головке. Телесный контакт с родителями вселяет в ребёнка чувство уверенности в себе. Он ощущает себя нужным, любимым, защищённым.

7. Если воображаемый друг вашего карапуза - собака, купите ему, наконец, настоящую.

8. А маленького мечтателя и фантазёра запишите на кружок рисования, лепки или актёрского мастерства.

Ребёнка можно отвлечь от чего угодно, если взамен предложить ему более интересную перспективу. Воображаемых друзей вашего малыша не нужно пугаться. С ними можно прожить определенный отрезок времени, а потом помочь карапузу отпустить их туда, где им и положено остаться. В уходящее, с течением дней, месяцев, лет, детство

Литература:

1. Р.М.Ткач «Сказкотерапия детских проблем»;

2. Карл Е. Писхарт «Руководство для одиноких родителей»;

3. Г.Г.Яничева «Книга для хороших родителей»;

4. </ А.Баркан « Практическая психология для родителей или Как научиться понимать своего ребенка».