Родительское собрание - практикум «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали», 2-3 класс

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - ПРАКТИКУМ

Интерактивная форма организации (работа в группах).

ТЕМА: «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали»

ЦЕЛИ: - рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;

- дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребёнка.

ПОДГОТОВИТЕЛЬНАЯ РАБОТА

1.Приглашение школьного психолога для участия в родительском собрании.

2.Разработка и составление совместно с психологом памятки родителям по теме собрания.

3.Изучение педагогической литературы по теме собрания.

4.Подбор педагогических задач для проведения практикума с родителями.

5.Оборудование рабочих мест для 5 микрогрупп родителей.

«Другим прощай многое, себе ничего»

Публий Сир

ХОД СОБРАНИЯ

1.Организационная часть

Родители занимают места в классной комнате, оборудованной для работы 5 микрогрупп. Председатель родительского комитета и классный руководитель встречают родителей и приглашают располагаться поудобнее, чувствовать себя комфортно и раскрепощено.

Классный руководитель открывает собрание, объявляет его тему и причины, побудившие провести собрание по данной теме.

2.Выполнение задания родителями «Продолжи фразу».

Продолжите фразу: «ВОСПИТАНИЕ - это…» -время для выполнения 3 минуты.

По истечению времени представители каждой группы читают вслух коллективно продолженную фразу. Классный руководитель обобщает мнения участников собрания.

3.Сообщение школьного психолога по теме «Роль, предопределяемая для ребёнка взрослыми».

Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребёнку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!».

Нередко в семье ребёнок выполняет роль, предопределённую для него взрослым.

Условно выделяют следующие роли детей в семье:

«Кумир в семье» Как бы ребёнок себя ни вёл, он вызывает всеобщее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослым. В такой атмосфере он вырастает изнеженным , капризным, а главное ,эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центре внимания.

Иногда ребёнок выполняет другую роль -«Маминого, папиного или бабушкиного сокровища». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребёнок является не всеобщим , а чьим-то личным кумиром. За навязывание ребёнку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребёнку мучительно разрываться между несколькими старшими, отчётливо при этом сознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребёнку, часто свидетельствует о соперничестве между взрослыми. В семье образуется «коалиция», например мама с ребёнком против папы. Всё это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

Нередко взрослые задают ребёнку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя таким образом своё тщеславие, они при этом травмируют ребёнка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

В некоторых семьях ребёнок выполняет роль «паиньки».Обычно всех радует воспитанный, послушный , примерный ребёнок: с ним и хлопот поменьше, и больше оснований для родительской гордости. От ребёнка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребёнка, до этого , в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребёнок , образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая роль «паиньки» и обязывая его поддерживая семейный престиж, родители тешат своё самолюбие. Таким образом, когда ребёнок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильности воспитания.

Возможна роль «болезненного ребёнка».Конечно, есть немало детей , здоровье которых требует особого внимания, однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребёнок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным с другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым , болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.

Видимо, взрослым не удаётся или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребёнком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него(режим, лекарства…), чем искать новые формы контакта.

Все перечисленные роли относятся к так называемым позитивным. Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребёнка в семье.

Прежде всего роль «ужасного ребёнка». Ребёнок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье,как субъект, создающий лишь хлопоты и напряжённые ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишон чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же это часто не эффективно, ребёнок кажется взрослым ещё более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

Конечно встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребёнка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребёнке (вы его «распустили», сами за него и отвечайте !» или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи - скажем, бабушку или отца ребёнка, - ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи…

ПРИМЕР: в семье есть ребёнок от первого брака; рождается новый - на нём концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребёнок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде «реакций протеста».Такими реакциями он старается вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребёнка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию.

Такой ребёнок выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нём свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребёнок от такого обращения может превратиться из «ужасного» в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое своё высказывание и любой поступок. Такому ребёнку нередко приходится исполнять ещё одну роль - «путающего под ногами»: он чувствует , что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Психику ребёнка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую-либо из описанных ролей.

- Может ли ребёнок стать послушным, если к нему так относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребёнка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребёнка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительского внимания тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо её укоров, на которые рассчитывают родители, ребёнок в этой ситуации чувствует обиду и жажду мщения. Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребёнка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребёнок рано начинает хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т.д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

Подобное «воспитание»подчас искажает характер либо закрепляет врождённые психические аномалии ребёнка.

В нормальной семье ребёнку не уготованы никакие роли. Его просто любят - и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребёнок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно)- и его воспринимают как «ужасного ребёнка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребёнка , который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребёнок с лёгкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них., поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли просто скучно.

Бывает он и «мучитель», и «путающийся под ногами», но всё это мимолётно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

Кем ребёнок не бывают в семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли , которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже… советчика!

Например: при решении проблемы, что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мыть посуду, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребёнок, приводя тот или иной аргумент. У взрослого всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: - общности с родными;

- личностной ответственности перед другими;

- гордость за своё участие в жизни семьи.

4.Тест «Какой вы воспитатель?»

Ответить на вопрос: «Какой вы воспитатель?», возможно, поможет предложенный тест.

Ключ к тесту: - Если вы все шесть раз выбрали ответ под цифрой 3), значит, вы неплохой воспитатель и психолог!

- Если «угадали» наполовину - вам надо в чём-то пересмотреть свои убеждения.

- Если ещё меньше - придётся серьёзно задуматься над своими методами воспитания ребёнка.

5.Практикум для родителей «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-либо совершали».

ПСИХОЛОГ. Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определённых ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит её в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Каждая микрогруппа родителей получает по две педагогические задачи с описанием житейских ситуаций, в которых допущены ошибки в воспитании детей.

Необходимо исправить ошибки и ответить на вопрос: Как поступили бы вы? После совместного обсуждения представители каждой микрогруппы знакомят родителей класса с содержанием педагогической ситуации и её решением (дают ответ на поставленный вопрос).

Педагогическая задача №1

Правильный ответ: Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребёнка- малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного правильнее сказать так: «Я буду тебя всё равно любить, но твоё поведение я не одобряю».

Педагогическая задача №2

Правильный ответ: Никогда не надо показывать малышу, что вам всё равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнёт проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребёнок ждёт, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше всего вместо показного безразличия постараться наладить с ребёнком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласна. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент , когда тебе это понадобиться, ты можешь спросить у меня совета».

Педагогическая задача №3

Правильный ответ: Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они это делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах , которые не всегда понятны ребёнку, напоминают дрессировку. Ребёнок может беспрекословно исполнять всё, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости.

В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим почему и зачем».

Педагогическая задача №4

Правильный ответ: Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камешек с дороги малыша, ребёнок не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

«Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Педагогическая задача №5

Правильный ответ: Дети готовы сделать всё, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них важнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои проблемы со сверстниками. НО при этом их собственные проблемы так и остаются нерешёнными.

Педагогическая задача №6

Правильный ответ: «Любовь не купить за деньги» - это звучит довольно банально, но это так. Часто бывает так, что в семьях с невысоким достатком, взрослые делают всё, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведённый вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребёнка счастливым, а осознание того, что он для вас «самый - самый».

Педагогическая задача №7

Правильный ответ: К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своём воображении, разбивается о полное нежелание ребёнка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш ещё маленький, он слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и приём наркотиков, и просто увлечение тяжёлым роком в ночные часы.

Поэтому, заполняя день ребёнка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Педагогическая задача №8

Правильный ответ: Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придаёт уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно всё-таки в большинстве случаев исходить от самого ребёнка. Не навязывайте ребёнку свою любовь слишком активно - это может оттолкнуть их.

Педагогическая задача №9

Правильный ответ: Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создаёт у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребёнок может понять только одно: всё равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребёнком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет дозволено делать всё, что ты захочешь. А если плохое - постараться быть ко мне снисходительным».

Педагогическая задача №10

Правильный ответ: Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребёнка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет для него времени, будет искать среди чужих людей родственные души.

Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса ( в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

6.Заключительный этап. Обсуждение и принятие решения родительского собрания в форме ПАМЯТКИ для родителей.

ПАМЯТКА - СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

«Азбука воспитания»

Желаем успехов в трудном деле воспитания детей!