Родительское собрание во 2 классе

Лев родится львом, львом и останется.

Человек родится человеком -

человеком может стать.

Белинский

За годы обучения в начальных классах от 7 до 11 лет происходит становление человека. Конечно, этот процесс не заканчивается до окончания начальных классов, но как раз на эти годы приходится наиболее интенсивный отрезок человеческой жизни.

Ученик должен научиться не только трудиться, но и жить богатой духовной жизнью. Это период нравственного, физического и эстетического развития, период становления нервной системы. Этот период, который наиболее благоприятен для развития и формирования той или иной функции, качества, свойства, психологи называют СЕНЗИТИВНЫМ. Если он упущен, то эти качества формируются с трудом. То, что упущено в детстве, никогда не возместить в годы юности, и тем более в зрелом возрасте.

В 1 классе к нам приходит много детей педагогически запущенных, с больной нервной системой, которые хотят, но не умеют учиться, которые не хотят учиться, не умеют управлять собой. Почему? Причин много:

слабое общее развитие;

дефицит общения с родителями (с детьми не занимаются или дети живут с бабушкой);

конфликтные ситуации в семье;

один ребенок в семье, неполноценное общение;

чрезмерная любовь к своему чаду.

Отсюда и ошибки в воспитании.

Воспитание собственного сына, дочери - важнейшая деятельность гражданина, его гражданский долг (Конституционная обязанность).

Часто слышу от родителей: «…Так заняты, так заняты - некогда заняться детьми». Грош цена такому родителю, которому некогда воспитывать своего ребёнка. Значит, ему самому некогда быть человеком. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по-настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей, детей и находят для них время. Ребенка таких родителей видно сразу. У такого ребёнка мир и покой в душе, стойкое душевное здоровье, вера в до6ро, в учителя, в чуткость к людям.

Любовь к ребёнку... Трудно переоценить значение этого родительскoгo чувства в воспитании развивающейся личности. Любовь - творец всего до6рого, возвышенного, сильного и светлого. Без любви к ребёнку отец и мать не могут быть хорошими воспитателями, без неё не возможен душевный контакт, от которого зависит взаимопонимание взрослого и маленького, без неё нельзя привить растущему человеку душевную щедрость, отзывчивость, доброту.

Что значит любить ребёнка? Одни считают, что лю6итъ ре6ёнка - это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности...

Другие уверены, что любить ре6енка - это значит холить и нежить его, опекать и страховать от всяческих усилий - и физических и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное. («Любить ребёнка - это и курица умеет» - говорил А.М.Горький).

Не хотят понять они и того, что сильное, но неразумное, слепое чувство делает воспитание нелёгким делом и зачастую не приносит радости и счастья ни ребёнку, ни им самим. О родителях, одержимых любовью, А.С. Макаренко говорил:

«Почему люди здравомыслящие, которые могут хорошо работать, учиться, даже получившие высшее образование, значит, с нормальным разумом и способностями, общественники, которые могут руководить целыми учреждениями, ведомствами, фа6рикой или каким-нибудь другим предприятием, которые имеют с очень разнообразными людьми нормальные отношения - и товарищеские, и дружеские, и какие угодно - почему эти люди, столкнувшись со своим собственным сыном, делаются людьми, неспособными разобраться в простых вещах? Потому, что они в этом случае теряют тот здравый смысл, тот жизненный опыт, ту самую мудрость, которую они накопили за свою жизнь. Перед своими детьми они становятся как люди ненормальные, неспособные разобраться даже в пустяках. Почему? Единственная причина - любовь к собственному ребёнку. Никто не может съесть 10 кг хлеба и гордиться тем, что так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры».

Если маленький ребёнок постоянно ощущает на себе передозировку родительской любви, то это прекрасное чувство начинает действовать на детскую душу подобно яду. Почему, например, ребёнок вырастает беспомощным? Или потребителем и эгоистом, считающим, что все обязаны ему, а он никому?

Однозначного ответа здесь не может 6ыть, но бесспорно, что одна из причин - чрезмерное родительское чувство, при котором взрослые не в силах отказать, запретить, строго спросить с ребенка. «Ещё мал!» - оправдывают они с себя. Под этим же предлогом лишают его самостоятельности. «Он ещё не умеет, ему это не по силам...» и т.д.

Почему иногда родители бывают беспомощными перед детским своеволием? Почему порой не замечают собственной воспитательской несостоятельности? Почему не удаётся формировать в ребёнке те черты характера, которые бы им хотелось видеть в нём?

Родители, ослепленные своим чувством к ребёнку, подобны человеку с завязанными глазами: они не в состоянии видеть в нём «свет» и «тени». И, так как эти родители всегда склонны идеализировать любимое дитя, они видят в нём только «светлые» качества.

«Темных» пятен они не могут замечать. Неумение же видеть недостатки своих детей делает таких родителей бессильными. Ведь воображаемый ребёнок и реальный не совпадают по своим достоинствам, а отсюда и выбор методов в подходе к нему, увы, не тот.

Какие только оттенки не приобретает родительское чувство, если оно нe подчинено главной цели - воспитать человека! Здесь подмешивается и ложная тревога: "Вдруг заболеет?" или «Кaк бы чего не случилось!», и снисходительность: «Пока мал - побаловать не грех», «Это всего лишь невинная шалость!», и родительский эгоизм: «Не пущу, сиди дома!», "Это плохой мальчик, не играй с ним!», и восторженность: «Развит не по годам!", «Покажи, как ты умеешь!», и неверие в детские возможности.

Одержимые желанием не омрачать радости детства, родители стараются застраховать ребёнка не только от реальных, но и от мнимых случайностей. Они не замечают, что их любовь служит во зло растущему человеку: лишают его самостоятельности, формируют эгоизм, чувство исключительности. Много ли стоит такая любовь, которая не готовит ребёнка к жизни, формирует в нём неправильное представление об отношениях с людьми и, в общем-то, калечит их нравственно..

В результате вырастает человек с потребительскими взглядами, лишенный чувства долга перед родителями и окружающими людьми.

Письмо в редакцию:

«Уважаемая редакция! Хочу с вами посоветоваться по поводу воспитания дочери Иры. Дело вот в чём. Ира - ребенок, как ребёнок, ничем особенным не отличается. Мы с женой стараемся как можно раньше приучить к самостоятельности, закалить физически и, если так можно выразиться, морально. Может быть, это вызвано неудовлетворенностью собой - в детстве меня слишком долго водили за руку, лелеяли и холили. Я был единственным и любимым ребенком у родителей со всеми вытекающими из этого последствиями.

Скажу откровенно: после получения аттестата зрелости самой зрелости у меня и в помине не было. Не при6авилось её и в последующие 2 года - я продолжал жить с родителями. А потом, когда призвали в армию, началась жесточайшая ломка и характера, и организма. Организм окреп и приспособился к новым условиям довольно быстро, а вот перестройка характера продолжалась и тогда, когда, демобилизовавшись из армии, обзавелся семьей. Стал самостоятельно зарабатывать.

Сейчас мне 36 лет, а она, эта перестройка, все еще продолжается, хотя и не так трудно и болезненно, как вначале. Прежнюю трудность понять легко. Ведь в детстве для меня всем и всеми были родители. Я знал - все существует для меня и ради меня. Стоит мне пожелать чего - либо, и это желание тут же исполнится. А, оказывается, что не «все для меня», а, наоборот, «я для всех». И, чтобы взять что - либо, нужно вначале дать, и дать зачастую больше…»

«Жесточайшая ломка характера» в зрелом возрасте - вот что происходит тогда, когда родители любят своего ребенка без меры. Дорогой ценой, видимо, расплачивался человек за неразумное родительское чувство! Сколько трудных лет должно было пройти, чтобы, преодолев самого себя, он смог понять мудрую истину: «Не все для меня, а наоборот - я для всех!»

Растут наши дети на благодатной почве не по дням, а по часам. Только и слышишь: «Счастливое у них детство! А мы что видели в свое время?» Вот и стараются некоторые родители дать своим детям все, чего были лишены сами, выполнить всякий каприз любимого чада. Но вот ре6ёнок пошел в школу. Учё6а - уже труд, ответственность. Но далеко не все родители стараются внушить это своим детям. Кое - кто смотрит на прилежание сквозь пальцы. «Захромал» ребенок в учебе, значит - устал. Начинают его жалеть, поблажка следует за поблажкой. Так упускается важный момент в формировании человека - научить его преодолевать трудности. В 15 лет этот «уставший» ребенок начинает пить сухие вина и, не зная труда, одевается по сверхмоде. Но только сама жизнь подтверждает - воспитание ответственного отношения человека к своим обязанностям с детства, высокая требовательность в учебе, приобщение к настоящему, а не к «игрушечному» труду - вот главный путь становления человека.

Родитель! Люби свое дитя! Но не слепо. Не потакая его капризам, а требовательно и нежно, воспитывая ЛИЧНОСТЬ.

Такая любовь - хотя и безусловная, но она слепая. И потом принимает крайне уродливые формы, до ужаса, до тошноты. У таких родителей дети чужие всегда и во всем плохие, свой же плохим никогда не бывает. Даже если свой и совершает плохой или некрасивый проступок, в этом проступке виноват кто-то другой. Скажем - мой ребенок лидер и все такое, а чужие дети драчуны и хулиганы. У меня индиго. Ладно - в садике такие индиги лупят изо дня в день других детей, а мамочки только восхищаются - мой мальчик девочка лидер, может постоять за себя, такой крутой, самый лучший. Потом начинается школа, детки вырастают, и увеличивается тот вред, который могут нанести другим такие детки. Если в садике все ограничивалось синяками - то в школе уже начинаются проломленные головы и переломы у жертв таких лидеров и индиг. А что родители? Они продолжают лелеять на свое чадушко - оно самое лучшее, а другие плохие.

К сожалению, сегодня не многие родители знакомы с высказыванием древнего мудреца: «Цель воспитания - научить наших детей обходиться без нас».

Четыре вида родительской привязанности

Итак, родительская привязанность в корне отличается от любви. Она чаще всего проявляется в четырех формах, четырех видах.

Первый вид, который мы рассмотрим - это собственническая любовь. Обычно она выражается в стремлении родителей поощрять в ребенке ощущение глобальной зависимости от них. Разумеется, пока ребенок мал, зависимость от родителей очевидна и абсолютна. Но если по мере взросления ребенка она не уменьшается, то становится препятствием на пути душевного развития. Многие родители, пытаясь удержать детей в повиновении, используют свою родительскую власть, иногда даже идут на моральный шантаж. Мать апеллирует к высшим чувствам взрослого ребенка: «Я тебя растила, ночей из-за тебя не спала, а в старости некому стакан воды подать». Такие родители смотрят на ребенка как на свою собственность, считая, что имеют на сына или дочь все права.

Как правило, родители-собственники с раннего возраста настраивают своего ребенка на то, что он - только их собственность, которой они владеют безраздельно. Воспитывая маленького человека таким образом, они не готовят его к самостоятельной взрослой жизни, не формируют в нем потребности в самостоятельности и независимости.

Родители должны уважать в ребенке право быть самим собой, что, конечно, не означает отказа от ограничений, принятых в обществе, и разрешения делать что вздумается. Нужно поощрять ребенка думать, проявлять непосредственность, ощущать себя самостоятельным человеком, который должен все больше и больше брать на себя ответственность за свои мысли и поступки.

Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти всецело подчиненным родительской воле, покорным, неспособным даже осознать право на выбор своего места в этом мире. Такие люди легко становятся добычей волевых, влиятельных лидеров различных преступных или сектантских групп, потому что у них нет воли, самостоятельной жизненной позиции.

По мере взросления ребенка, его отношения с родителями, скорее всего, будут ухудшаться - рано или поздно он начнет морально мстить родителям за чрезмерно крепкие «объятия», как тиски, сдавливавшие самостоятельное развитие его личности, за насилие, террор и шантаж.

Если родитель обнаружит в себе собственнические чувства - а они, несомненно, в большей или меньшей степени выражены у многих, особенно у матерей, - то ему следует научиться отделять их от естественной заботы о благополучии ребенка. Нужно постоянно следить за проявлением этих чувств, преодолевать их, учиться по мере взросления ребенка делегировать ему все больше ответственности, оставляя за сыном или дочерью право самостоятельного выбора в разных жизненных ситуациях.

Другой вид неподобающей родительской привязанности - так называемая соблазняющая любовь. Говорить об этом предмете сложно, это очень деликатная тема.

Безусловно, физический контакт, объятия и прикосновения нужны детям независимо от их возраста. Именно таким образом они получают душевную поддержку и импульс для подкрепления их телесных сил.

При этом надо учитывать очень важный момент. Если у мальчика грубый неласковый отец, но участливая и чрезмерно заботливая мать, то, не получая от отца тепла, ласки, любви, участия (ведь он груб и резок), в качестве примера для подражания сын обычно берет материнское поведение. В этой ситуации мальчик может вырасти женоподобным. Пастырю, столкнувшемуся с таким повзрослевшим «маменькиным сыночком», нужно способствовать формированию в нем мужского начала.

Замечено, что у отца мужественного и при этом заботливого, способного проявлять к людям участие, сын вырастает похожим на него - с мужским характером. Правда, в нашей культуре почему-то не принято проявлять отцовскую нежность и любовь к своему ребенку. Во всяком случае, так считает большинство мужчин. Это заблуждение чревато потерями - из-за отсутствия заботливых и любящих отцов целые поколения мальчиков рискуют недополучить мужское участие и внимание, что может негативно отразиться на их становлении как личностей.

Отцы, не будьте дезертирами, не сваливайте на другие плечи ответственность за своих детей! Не проходите мимо детей, тупо уставившихся в телевизор, займите свое место главы, нравственного авторитета в доме. Воспитывайте своих детей в учении Господнем, молитесь о каждом из них, и смело ведите их к Господу. Не упрекайте детей, когда они приходят к вам с повинной. Не закрывайте для них своего сердца. Впустите, ободрите, вдохновите! Дети тянутся к нам, дети нуждаются в нас. Им без нас холодно и одиноко в этом мире.

Третий распространенный тип родительской привязанности - амбициозная любовь. Стремясь удовлетворить свои амбиции через ребенка, мы пытаемся воплотить в жизнь собственные несбывшиеся мечты.

Амбициозная любовь - это любовь с условием: «Если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе». В этой ситуации ребенок оказывается перед сложным выбором: жить, во всем подыгрывая родителям, теряя индивидуальность, возможность своего выбора (это может быть выбор супруга, профессии, каких-то увлечений, формы досуга), или же лишиться родительской любви.

Амбициозная любовь - прямая противоположность безусловной родительской любви, того идеала, при котором родители любят личность ребенка, уважают его жизненный выбор, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей.

При амбициозной любви родители приписывают ребенку все совершенства, для которых при более трезвом отношении не было бы никаких оснований, и не видят или скрывают его недостатки, забывают о них. Обнаруживается стремление устранять с дороги ребенка все препятствия, неприятности, трудности, которые обычно преодолевают люди его возраста. «Пусть нашему сыну живется лучше, чем нам», - обычно говорят такие родители, считая, что их ребенок должен быть огражден от жизненных трудностей, избавлен от тех препятствий, которые им самим пришлось преодолевать в жизни. Его не должны касаться ни болезнь, ни смерть, ни ограничения воли. Законы природы и общества теряют над ним силу, он словно становится центром мироздания. «Его Величество Бэби», - так один педагог метко назвал объект амбициозной родительской любви.

Такая трогательная, на первый взгляд, родительская любовь к своим детям есть ничто иное как проявление самовлюбленности родителей, это эгоизм, перенесенный на собственных детей. Могут ли они в такой ситуации осознать собственные права, взять на себя ответственность, если полностью зависят от родителей?

Удовлетворение родительских амбиций через детей приносит вред как детям, так и родителям, ибо ставит их любовь в зависимость от поведения ребенка, т.е. любовь становится условной. Родителям не стоит позволять своим надеждам, устремлениям, мечтам определять характер любви к детям.

Еще один, четвертый, вид родительской привязанности мы условно назовем «обмен ролями». Некоторые родители слишком многого ожидают и требуют от своих детей. Требования эти не только велики, но и преждевременны. Такие родители обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле. Ребенок не в состоянии выполнить то, чего хотят от него родители, поэтому и реагирует соответствующим образом. Создается впечатление, что родители не совсем уверены, что дети любят их и смотрят на ребенка, как на источник поддержки, комфорта и любви. Вряд ли будет преувеличением сказать, что в этом случае родитель ведет себя как напуганный ребенок, взирающий на собственное дитя, как будто это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь.

Бывает, что родители жалуются детям на то, какие они «несчастные, разбитые жизнью». В этом случае родители перестают выполнять свою родительскую роль, потому что именно родители должны удовлетворять душевные потребности ребенка, а не наоборот. Подобная смена ролей мешает естественному психологическому развитию ребенка. Родители должны быть опорой для ребенка. Требуя от ребенка душевной поддержки, родитель причиняет ему огромный вред, разрушает свой родительский авторитет.

Некоторые считают, что именно дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия. Они хотят, чтобы ребенок «нянчил», успокаивал их. А если этого не происходит, если маленький человек занят своими делами, они наказывают его. Когда ребенок подрастает и отказывается «нянчить» своих родителей до старости, они чуть ли не проклятиями покрывают голову «жестоких» и «неблагодарных» детей, которые решили как-то устроить свою жизнь самостоятельно. Чаще всего такие родители - люди жестокие, они вполне способны позаботиться о себе сами.

Что можно посоветовать таким родителям? Нужно смириться с тем, что ребенок не в состоянии быть утешителем, сложившимся сознательным существом, уступчивым и беспрекословно послушным. Это противоестественно для природы ребенка. Если принудить его принять эту роль, то он будет развиваться ненормально, с различными, возможно, тяжелыми последствиями.

В этой связи педагоги обращают внимание на такое явление, как упрямство в раннем возрасте. Именно так проявляется формирующийся характер ребенка. Подавляя упрямство, мы рискуем заодно подавить личность малыша. Усмиряя кажущееся или мнимое детское своеволие, нужно быть очень и очень осторожным.

Из всего сказанного совершенно не следует, что дети не должны выполнять разумных требований родителей, помогать им. Это лишь означает, что дети не обязаны восполнять эмоциональные и душевные потребности родителей, которые, в свою очередь, не вправе требовать этого от своих детей.

Родитель должен быть авторитетом для ребенка, направлять его, быть тем человеком, на кого ребенок может опереться, положиться, на кого будет равняться. Если родитель перестает выполнять свои отцовские (материнские) обязанности и не подает детям положительного примера, они перестают чувствовать безопасность и легче поддаются дурному влиянию.

Итак, первая родительская обязанность состоит в том, чтобы дети чувствовали себя любимыми, а вторая - родители должны быть для детей авторитетом и воспитывать их с любовью.

АНКЕТА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Можете ли вы:

1.В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

2.Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?

3.Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?

4.Извиниться перед ребенком в случае, если вы были не правы?

5.Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?

6.Поставить себя на место ребенка?

7.Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея или прекрасный принц?

8.Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9.Всегда воздерживаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

10.Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение.

11.Выдеить ребенку один день, когда он может делать что желает, и вести себя как хочет, а вы при этом ни во что не вмешивайтесь?

12.Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, толкнул или незаслуженно обидел другого ребенка?

13.Устоять против слез, капризов, просьб, если известно что это прихоть?

Ответы:

А- могу и всегда так поступаю - 3 балла.

Б- могу, но не всегда так поступаю - 2 балла.

В- не могу - 1 балл.

От 30 до 39 баллов - вы придерживаетесь правильных принципов воспитания.

От 16 до 30 баллов - Ваш метод воспитания - кнут и пряник.

Менее 16 баллов - у вас нет педагогических навыков и желания воспитывать ребенка.