Родительское собрание в 1 классе на тему: 'Детишек воспитать - не курочек щипать'

ДЕТИШЕК ВОСПИТАТЬ - НЕ КУРОЧЕК ПЕРЕСЧИТАТЬ
(лаборатория нерешенных проблем)

Цели: помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье; способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее.

Оборудование: плакат с эпиграфом; бланки с текстом памятки для родителей, карточки с зачинами сказок (для практической работы).

Ход родительского собрания

От любви до ненависти один шаг,

От ненависти к любви километры шагов.

Сенека

Учитель. Здравствуйте, дорогие родители! Рада видеть вас вновь в стенах школы. Вы уже гораздо увереннее входите в этот кабинет, смелее и активнее участвуете в нашей общей жизни… Совсем как ваши первоклашки… Не перестаю удивляться вашему сходству с ними и радоваться изменениям… Но, кажется, пришло время поговорить о том, что неизбежно происходит, когда идущие по дороге товарищи начинают чувствовать себя взрослее, самостоятельнее, чем в начале пути… Да, рано или поздно между ними возникнет конфликтная ситуация. Психологи утверждают, что этого не надо бояться. Конфликт может иметь даже положительное значение для человеческих отношений. Главное - уметь вести себя в этой не слишком комфортной для человека ситуации. И если уж совсем трудно, нужно вспомнить, что вы - родители, и вам никто не обещал, что будет легко. «Детишек воспитать - не курочек пересчитать», - гласит русская пословица. Именно так я обозначила тему нашего собрания.

…Сегодня вряд ли вы получите ответы на все свои вопросы - этого, пожалуй, не произойдет (слишком уж вечная тема!). Вот почему мы лишь обозначим некоторые очертания огромного айсберга детско-родительских отношений в нашей лаборатории нерешенных проблем. Готовы? Начнем работу.

I. «Нет ничего практичнее хорошей теории» (Роберт Кирхгоф).

Учитель. Согласимся с мудрым человеком и, прежде чем возьмемся за практику, подкрепим свой опыт хорошей теорией. Слово психологу.

Выступление психолога (основные тезисы).

Конфликты - это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления. Самое страшное в конфликте - это чувства, которые люди испытывают друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть - главные чувства конфликта.

Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать. Для того чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:

- проблемам физического плана, связанным со здоровьем;

- проблемам психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т. д.);

- проблемам социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Главная способность в конфликте - способность к конфронтации-объяснению. Это умение:

- отстаивать свою позицию открыто, «лицом к лицу»;

- оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие качества своего партнера;

- сохранить личностные отношения всех участников конфликта.

Причины конфликтов родителей с детьми:

Дети в конфликте:

- кризис переходного возраста;

- стремление к самостоятельности и самоопределению;

- требование большей автономии во всем - от одежды до помещения;

- привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;

- бравирование ребенка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

- нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;

- боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;

- проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте; борьба за собственную власть и авторитетность;

- отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка; неподтверждение родительских ожиданий.

Если конфликт возник или только назревает - воспользуйтесь памяткой для разрешения ситуации. Возможно, она поможет в трудные минуты. Научите своих детей бороться с конфликтами.

Памятка для разрешения конфликтов

1. «Выиграть - выиграть».

- В чем мои подлинные нужды?

- И в чем их?

- Хочу ли я благоприятного исхода для нас обоих?

2. Творческий подход.

- Какие новые возможности раскрываются этой ситуацией?

- Вместо того чтобы думать, «как это могло бы быть», вижу ли я новые возможности в том, «что есть»?

3. Эмпатия.

- Как бы я чувствовал себя на их месте?

- Что они пытаются сказать?

- Выслушал ли я их как следует?

- Знают ли они, что я слышу их?

4. Оптимальное самоутверждение.

- Что я хочу изменить?

- Как я могу сказать им это без обвинений и нападок?

- Отражает ли это заявление мои чувства, а не мое мнение о том, кто прав и кто виноват?

- (Будь мягким с людьми и жестким с проблемой.)

5. Совместная власть.

- Не злоупотребляю ли я своей властью? Не делают ли этого они?

- Вместо противостояния не можем ли мы сотрудничать?

6. Как управлять эмоциями.

- Что я чувствую?

- Возлагаю ли я на кого-то вину за свои чувства?

- Поможет ли это делу, если я расскажу им о том, что я чувствую?

- Что я хочу изменить?

- Избавился ли я от желания наказать их?

- Что я могу сделать, чтобы лучше владеть моими чувствами? (Например, выразить свои чувства на бумаге, поговорить с другом, выколотить матрац.)

7. Готовность разрешить конфликт.

- Хочу ли я разрешить конфликт?

- Вызвана ли моя обида:

а) Каким-то все еще болезненным прошлым инцидентом?

б) Какой-то потребностью, в которой я отказываю себе?

в) Чем-то, что не нравится мне в них, потому что я не хочу признать этого за собой?

8. Картография конфликта.

- В чем заключается вопрос, проблема или конфликт?

- Кто его главные участники?

- Опишите потребности каждого человека (то есть: «какие выраженные или невыраженные интересы могли привести к возникновению проблемы?»); указывает ли эта карта на какие-то точки совпадения интересов?

- Опишите тревоги или опасения каждого участника,
(то есть: «какие заботы, опасения и страхи влияют на их поведение?»).

- Над чем мы должны еще поработать?

9. Разработка альтернатив.

- Каковы возможности? Не подвергайте их преждевременной оценке. То, что кажется невозможным, может, тем не менее, подать хорошие идеи.

- Какие альтернативы удовлетворяют наибольшее количество наших нужд? Будьте изобретательны, попробуйте различные варианты.

10. Переговоры.

- Чего я хочу добиться? Имейте четкое представление об общем исходе, хотя вы можете изменить ваш путь к нему.

- Как мы можем добиться справедливого результата при взаимном выигрыше?

- Что они могут дать мне?

- Что могу дать им я?

- Игнорирую ли я их возражения? Как я могу включить их в свои предложения?

- Какие вопросы я хочу включить в соглашение?

- Могу ли я включить что-то, что позволит им сохранить лицо?

11. Посредничество.

- Можем ли мы разрешить это сами или нам необходима помощь нейтрального третьего лица?

- Кто может исполнить эту роль для нас?

- Подходит ли мне роль посредника в данной ситуации?

- Как я должен подготовить собрание, разъяснить свою роль участникам? Могу ли я создать атмосферу, в которой люди смогут открыться, найти общий язык и выработать их собственные решения? Что может помочь этому?

12. Расширение кругозора.

- Вижу ли я всю картину, а не только свою собственную точку зрения? Какое воздействие может оказать это за пределами нашей непосредственной проблемы? (Например, воздействие на других людей или на группы.)

- К чему это может привести в будущем?

Учитель. Давать советы, давно известно, - дело неблагодарное. Памятка - это своего рода совет, рекомендация, которой нужно следовать.

Все ли люди одинаково относятся к советам?

Психолог. Люди разные, потому отношение к одному и тому же у них часто бывает разное. Точно также, кстати, различаются реакции людей в решении конфликтных ситуаций. Вот типичные и самые распространенные из них.

Реакция амбиции.

Получив информацию, придающую вес другому лицу, человек тут же старается принизить значение этой информации, стараясь подчеркнуть собственную значимость в глазах других людей.

Реакция самодовольства.

Желание похвастаться своими возможностями или привилегиями, достижениями, при этом наблюдая за реакцией других людей. Получение радости от зависти других людей.

Реакция зависти.

Человек достиг успеха, другой от его успеха и достижений «заболевает». Он считает, что успех другого возможен только после успеха его самого.

Реакция злорадства.

Человек радуется тому, что кому-то плохо. Часто при этом не скрывает своих чувств.

Реакция захвата.

Желание во что бы то ни стало присвоить себе заслуги другого человека, несмотря на свои реальные заслуги.

Реакция агрессии.

Человек использует угрозы и грубость в достижении цели. Это характерно для людей, амбициозных и нечувствительных к страданиям других.

Реакция присвоения.

Гиперопека или прилипание к человеку для реализации своих целей.

Реакция безразличия.

Бестрепетное отношение к физическому и душевному страданию другого человека.

Учитель. Благодаря психологу вы получили исчерпывающую информацию о конфликте, его природе, путях преодоления. Хочется верить, что вам удается конструктивно разрешать подобные сложные ситуации. Сегодня же я предлагаю провести работу над ошибками, пока, к счастью, чужими.

II. «От любви до ненависти один шаг…»

Психолог. Семья - колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшее детали поведения ребенка - все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю его жизнь.

Как много сердечного тепла было загублено из-за неспособности понять другого и самого себя! Сколько больших и малых драм не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь, и это умение не дается матерью-природой.

Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, - это дефицит ласки. Родители не находят времени, забывают, а может быть, даже стесняются приласкать своего ребенка просто так, повинуясь какому то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляют отца или мать быть чрезмерно суровыми с детьми. Оправдывая свои действия, родители ссылаются на различные примеры из истории человечества. Да, мы знаем, какую жесткую школу проходили мальчики на мужской половине дома в Древней Спарте. Но ведь из них готовили сильных, мужественных, беспощадных воинов. Или индийские племена, в которых 4-летних мальчиков отправляли в другой лагерь, где воспитатель учил их всем премудростям жизни, воспитывал отважных воинов, следопытов. Индейцы считали, что мальчики должны расти далеко от матери, не зная ее нежности и ласки. Такое воспитание обусловливалось особенностью жизни индийских племен.

Дети по своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам. Дети как губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться. С помощью родителей у детей должно закладываться представление о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой человек вырос, становится моделью его будущей семьи. С любовью или ненавистью.

Учитель. Предлагаю послушать историю, очень близкую нашему сегодняшнему разговору. После прослушивания хотелось бы услышать ваше мнение.

ОБНЯТЬ, ПРИЖАТЬ, ПОТОРМОШИТЬ

Разговорилась однажды с одним немолодым уже человеком. Он вспоминал свое детство. Оттуда, из детства, в котором было немало лишений, шел тем не менее ясный, согревающий свет. Он озарял лицо моего собеседника, рассказывающего вроде о вещах, далеко не радостных.

- Довоенные годы были тяжелыми для семьи. Отец был в заключении, работал где-то недоступно далеко на строительстве Беломорканала. Пятеро сыновей остались на руках одной матери, да и ее целыми днями не было: пошла работать продавцом.

Младшему в семье, моему рассказчику было 3 года. Босоногие, голодные мальчишки были предоставлены сами себе.

Многие взрослые вспоминают детство в романтическом свете, со сладкой щемящей тоской. В словах этого мужчины была не только грусть по ушедшему и невозвратному, но ясно обозначился тот источник, из которого шел свет.

Приходила мама усталая, но такая нежная, мягкая, целовала в головы своих грязных до неузнаваемости сыновей и с неизбежным постоянством, зарываясь в наши вихры, счастливо задохнувшись, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком». (Л. Рыбин. Учительская газета. - 2003. - 19 января.)

Учитель. В чем секрет воспитания этой матери, которую спустя десятилетиями помнят и преданно любят?.. Как вы думаете? (Обсуждение ситуации с родителями.)

Учитель. А как психолог может объяснить подобный феномен?

Психолог. Наверное, у этой матери, которую спустя десятилетия помнят и преданно любят, глубоко уважают постаревшие уже сыновья, были и другие секреты воспитания. Но и это одно уже не мелочь.

У психологов есть понятие тактильного голода. Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из основных бед детей, воспитывающихся в детских домах. Некому их обнять, поцеловать, прижать, потормошить, подбросить (пока это возможно) или потрясти тяжелой отцовской рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны только родители в минуты, когда их переполняет любовь и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся все закаленнее и выдержаннее. Многие родители переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке. Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь избаловать детей вытесняет родительскую ласку, а призывы относиться к детям как к равным воспринимаются слишком буквально.

Однажды я случайно услышала, как одна старушка рассказывала другой: «По телевизору говорили, что если не гладить никогда ребенка но головке, то сухотка спинного мозга наступит». Не знаю, что такое «сухотка спинного мозга», но думаю, что ничего страшного со спинным мозгом всё-таки не произойдет. И пусть смешна подобная народно-наукообразная интерпретация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших детей, растущих в семье, главного преимущества семьи. В стремлении воспитывать правильно не нужно уподоблять свое общение с ребенком общению учителя и ученика. Учитель, в первую очередь, обращается к мысли ребенка, а вы, родители, к душе. Учитель спросит у ученика: «Что ты понял из прочитанного?». А мама с сыном заплачут на последних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу и ничего не надо будет говорить. И, может быть, воспоминания об этом горько-сладком миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать сердце внезапной теплой волной до седин. А память, которая, к сожалению, не удержит многое из времени детства, этот миг сохранит, и через десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих.

Учитель. Предлагаю еще одну ситуацию.

РЕМЕНЬ ПО НАСЛЕДСТВУ
(фрагмент)

Хочу поделиться случаем из своего детства. Когда началась война, я уже была без отца, разошлись отец с матерью, когда мне было три года... Неудачи в личной жизни, война, лишения - все это сказалось на состоянии моей матери, вызывало у нее раздражение даже против единственной маленькой дочери...

Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли красивое плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли по саду. Велико было горе матери, когда в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы, когда ничего нельзя было купить, достать, когда детские пальто стоили очень дорого. Всю дорогу домой она шла и била меня, раза два ее останавливали работники милиции, грозились отнять ребенка. Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок.

Помню далее била она меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к ее приходу домой, за то, что не подмела пол. Била особенно жестоко, каждый раз выдумывая приемы, то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох... Помню, в 4 классе рассмеялась на уроке, кто-то меня рассмешил, а я не могла остановиться. Так учительница вызвала мать, которая тут же, при всех в школе стала бить меня, как попало, с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее. После этого она ни разу в школу не приходила, учителя ее вызывать боялись, да и не за что было, училась я хорошо.

Била она меня однажды за разбитый графин уже в 5 классе, а мне обидно было не за то, что бьет, я считала, что заслужила, а за то, что я целый день до ее прихода стояла на коленях перед иконой и молилась, чтобы не била (кто-то из подруг посоветовал), потом со злости на бога я спрятала икону так, что ее и мать не могла найти. (Е. Агашкова.)

О б с у ж д е н и е предложенной ситуации: почему конфликт зашел так далеко?

Психолог (анализирует предложенную для обсуждения жизненную историю). В последнее время получило распространение такое понятие, как синдром опасного обращения с детьми (СООсД). Это поведение родителей по отношению к ребенку, сопровождающееся нанесением физической, психологической и моральной травмы. Понятие СООсД включает в себя различные варианты: от физического насилия, угрожающего жизни ребенка, до неправильного воспитания.

Семьи, где регистрируется СООсД, обычно относят к категории неблагополучных. Пьющие люди, матери-одиночки, лица с низким образованием и воспитательным цензом. К категории неблагополучных относятся и семьи вполне материально обеспеченные, если родители не уделяют ребенку внимания, предпочитая откупаться от него подарками, обилием игрушек, разнообразной пищей, одеждой. Им некогда. Не будучи подготовленными в области воспитания, папы и мамы используют простой и эффективный путь: физическое насилие. Последнее чаще всего применяется матерями, нежели отцами. Мать обычно вымещает на детях накопившееся утомление и раздражение. СООСД наблюдается в 3 раза реже к девочкам, чем к мальчикам. Последние более подвижны, своим бегом и криками раздражают родителей. Дети - первые, кто пострадал, глубоко и трагически от дефицита времени у взрослых. Возникла проблема детей как обузы, шире стали применяться физические воздействия. Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими целями, эмоциональным складом. И чем больше положительных эмоций получает в семье ребенок, тем лучше. Семья, при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость.

III. «От ненависти к любви километры шагов…»

Учитель. Легко и быстро можно потерять ключики к сердцам детей, одного неловкого поступка порой достаточно, чтобы разрушить доверие и возвести стену непонимания. А потом… нужно сделать много-много шагов навстречу утраченной (а может, никогда еще не существовавшей) любви. У вас, мои дорогие коллеги, к счастью нет таких проблем, но шаги навстречу любви не помешает сделать и вам.

Ваши дети сегодня писали сочинения… Но я покажу только первые строки детских работ, зачины придуманных ими сказок… Продолжите мысли ваших ребятишек, попробуйте разгадать поставленные проблемы, предупредите назревающие конфликты. (Родители делятся на группы и придумывают продолжение детских сказок.)

Зачины сказок.

Родился в одном царстве-государстве наследник. Собрались гости, пьют, веселятся. А отец сидит как туча черная и плачет. Кто его ни спросит, чего он плачет, - никому ничего ни говорит. Поначалу думали, что это от радости - понятно, сына дождался! А потом и спрашивать перестали...

***

В королевстве эльфов был Дворец великих знаний. Там преподавали самые умелые и знающие, самые глубокие и творческие, самые добрые и любящие учителя. А учились там самые талантливые и работящие, самые внимательные и отзывчивые дети из всех десяти королевств. Главным мудрецом и учителем этого Дворца был могущественный Мерлин.

***

С недавнего времени во Дворце стали происходить странные вещи...

***

В одной коробке с карандашами родился маленький карандашик. Взрослые карандаши - мама, папа, бабушка и дедушка - были цветными. Причем у каждого из них был свой цвет. Маленький карандашик еще не имел своего цвета, ему еще предстояло стать цветным.

Каждый день синяя мама учила его, как быть синим. Красный папа - как окраситься в красный цвет (его выбирали чаще всего, рисуя прекрасные картины). Желтый дед спорил со всеми, говоря о важности желтого цвета, а зеленая бабушка брала внука за руку и на какое то мгновение он зеленел. Так проходил день за днем, и вот...

***

Жили-были две росинки на лесном цветочке. Они встретились после весеннего дождика. Им понравилось быть вместе, и они, прячась от солнышка под листочками цветка, мечтали о счастье. Однажды ночью похолодало, и как росинки ни старались согреться, одна из них заледенела...

***

В прежние времена было так: как состарится отец, завезет его сын в глухую пущу и бросит там…

Вот однажды повез сын отца в пущу. Жаль ему отца - сильно любил он его, да что поделаешь! Не повезешь, люди засмеют, старых обычаев, скажут, не держится. Еще из села выгонят...

Едет он невеселый, а отец и говорит ему...

***

В далеком лесу была школа Мудрой совы. Говорили, что она знает ответы на все вопросы и может решить любую задачу. Но вот однажды...

Учитель. Завершается работа в нашей лаборатории нерешенных проблем. Вряд ли вам станет намного проще решить задачу «детишек воспитать». Но ведь и цель была совсем другая: сделать жизнь ваших семей не легче, но счастливей. Крепко держите в своей руке ладошку вашего малыша и всегда помните: «В любви ты должен трижды отдать, прежде чем один раз взять».

До новых встреч!