Материал для родительского собрания в 5-6 классах о дружбе между детьми и родителями 'Не бойся, я с тобой!'

Не бойся, я с тобой!

(о дружбе между родителями и детьми)

Могут ли быть друзьями родители и дети? Могут и обязательно должны ими быть, только дружба эта имеет свои особенности.

Дружба между родителями и детьми запрограммирована самой природой. Для ребенка, к примеру, 2-3х лет родители - это не просто 2 человека, удовлетворяющие его потребности в еде, питье, гигиене, но и первые партнеры по игре. То, что родители опускаются до уровня ребенка, и то, что они сознательно стараются доставить ему удовольствие, радость - не это ли первые приметы таких важных компонентов дружбы, как равенство и альтруизм.

Ребенок растет, входит в детский коллектив, лет в 6 у него появляются первые друзья. Их объединяют уже личные симпатии, общие интересы, паритетность и доверительность. А что же их родители?

Родители всегда считают себя друзьями своих детей, тогда как дети вовсе так не считают. Играть вместе с сыном в футбол, шить вместе с дочкой платье куклам, всей семьей ездить на пляж, объедаться мороженым и тому подобное - все это эмоционально приятные моменты, необходимые дружбе между детьми и родителями. Приятные, но не самые главные. Лакмусовой бумажкой для определения, является ли мама ребенку только мамой или еще и другом, часто становится какой-то конфликт или трудная ситуация вне дома.

Представьте себе такую ситуацию. Мама пришла за сыном в детский сад, радость встречи, объятия, но тут выходит воспитательница и жалуется на сына, который якобы дополнил картинки в книжке, пририсовав кому-то усы, кому-то уши. Сын уверяет, что он ничего не рисовал, что это уже было там нарисовано и смотрит на маму молящими глазами как на свою единственную надежду.

Но мама почему-то уже переметнулась на сторону воспитательницы. Она говорит подчеркнуто строгим голосом, обещает наказать сына за содеянное и просит ту всегда докладывать ей, если сын сделает что-то не так. Обе женщины довольны, воспитательница - своими педагогическими методами, а мама - произведенным впечатлением справедливой родительницы.

Или еще ситуация. Дома мама восседает на стуле и требует от сына, чтобы он ей «доверился», потому что она - его «лучший друг, а от друзей ничего не скрывают». Сын, которому и скрывать-то нечего, стоит перед ней в слезах. И что бы он не сказал - «лучший друг» ему не верит. Если такой маме когда-то в действительности захочется стать другом своего сына, ей придется приложить неимоверные усилия, чтобы войти к нему в доверие.

Дорогие родители, если вы действительно хотите быть друзьями своих детей, помните несколько правил поведения в конфликтной ситуации:

- что бы ни натворил ваш ребенок, не покидайте его, говорите: «Знай, я с тобой и буду стоять на твоей стороне, даже если бы весь мир от тебя отвернулся».

- не подрывайте авторитет своих детей в глазах окружающих. Не ругайте их при свидетелях - друзьях, учителях, воспитателях, соседях. Но и не вступайте тут же в открытый конфликт с «обвиняющей» стороной, вслепую защищая свое чадо. Выслушав жалобу соседки или учительницы на сына или дочь нужно, однако не торопитесь соглашаться с обвинением и выносить приговор. Скажите: «Сначала мне нужно самой разобраться во всем, поговорив с ребенком».

- когда вам жалуются на ребенка, стойте рядом с ним, держа его за руку или обнимая за плечо, чтобы он почувствовал вашу поддержку. Головомойку вы можете устроить дома, без посторонних глаз и ушей. Во время головомойки ищите убедительные аргументы и обходитесь без оскорблений и крика. Ребенок очень оценит ваше уважительное отношение к нему.

- если у ребенка конфликт с учителем - что называется, нашла коса на камень,- не пытайтесь убедить его, «что учитель всегда прав и никогда не ошибается». Дети очень хорошо понимают, что это не так. Со взрослыми вообще не желательно конфликтовать. Ни в коем случае не называя учителя грубыми словами, объясните ребенку, что в его интересах обходить острые углы и перво-наперво извиниться перед учителем. Дайте ему наказ быть прилежным, дисциплинированным и вежливым, учиться хорошим манерам и дипломатии могут и дети.

-не «стучите» на своих детей: «Вот придет папа, я ему все расскажу». Посоветуйте своему ребенку самому рассказать папе о случившемся.

- если ваш ребенок наломал дров, не обрушивайтесь на него всей семьей. Даже самые отпетые преступники имеют в судах своих адвокатов. Если один из родителей выступает в роли обвинителя, то другой обязательно должен быть защитником. Роли прокурора и адвоката должны по ситуации меняться между родителями. Недопустимо, когда мама всегда «добрая», а папа «злой».

- не стесняйтесь просить прощения даже у своих маленьких детей, если вы допустили ошибку. Дайте ребенку возможность проявить сочувствие и великодушие к вам. Не стоит говорить: «Ну не обижайся, ты же знаешь, что я не со зла». Нужно попросить прощения так, как вы требуете этого от своих детей: «Прости меня, я была не права. Мне не нужно было так говорить (делать). Я очень сожалею об этом».

Если вы, дорогие родители, станете соблюдать эти правила, ваши дети не будут иметь от вас секретов, не будут вас бояться, а будут доверять вам, уважать и любить, чувствуя себя при этом бесконечно любимыми. Это сделает их уверенными в жизни и приведет к успеху. И известная поговорка в перефразированном виде прозвучит тогда так: путь к любви и уважению проходит через дружбу.

В дружбе между детьми и родителями не может быть полного паритета, типичного для дружбы со сверстниками. Родители и дети могут быть равноправными только до какого-то определенного уровня: дружба дружбой, а старшинство и подчинение сохраняются. Когда родители уважительно относятся к своим детям, дети без проблем принимают такую авторитарную демократию.

Случается, что как дети, так и родители искаженно понимают дружбу между собой. Ошибка детей состоит в том, что они от дружеского равноправия могут легко перейти к панибратству. Например, могут отвечать родителям в такой форме и на таком жаргоне, как они частенько общаются между собой в школе, от чего у родителей просто уши вянут. А частая ошибка родителей в том, что подрастающим, но еще не подросшим детям предлагается «стать взрослыми друзьями».

Если папа с сыном-подростком по секрету от мамы выкурили однажды по сигарете - это еще можно отнести к мужским секретам как части дружбы. Но когда отец зовет сына поговорить по-мужски с кружкой пива, то такого отца , использующего сына как собутыльника, вряд ли можно назвать другом.

Когда мама с дочкой носят по очереди одни и те же джинсы, как это часто делают две меняющиеся «тряпками» подружки, это можно рассмотреть как милую деталь, прилагающуюся к женской дружбе. Но когда молодая незамужняя мать посвящает дочку-подростка в свои сердечные дела со всеми интимнейшими подробностями, то это не имеет с дружбой ничего общего.

Детям в таких ситуациях лестно «быть взрослыми» и любопытно узнать на этой почве что-то новенькое. Однако не забывайте, дорогие родители, какими бы хорошими друзьями вы своим детям ни были, они в первую очередь хотели бы видеть в вас родителей, поэтому сохраняйте в дружбе с вашими детьми определенную дистанцию. Будьте друзьями, но оставайтесь родителями. Настоящая дружба родителей с детьми означает в первую очередь уважительное и доверительное отношение к ребенку. Уважайте детей, и вы будете ими уважаемы; доверяйте им, и они вам доверятся; верьте в них , и вы станете для них лучшим другом.