Конспект родительского собрания на тему ДЕСЯТЬ ОШИБОК В ВОСПИТАНИИ,КОТОРЫЕ ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ СОВЕРШАЛИ

Родительское собрание

Тема: ДЕСЯТЬ ОШИБОК В ВОСПИТАНИИ,

КОТОРЫЕ ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ СОВЕРШАЛИ

Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители и справляемся ли с нашими обязанностями воспитателей?

В школе было проведено анкетирование «Дети и их родители» с 5-го по 9-ый класс с целью выяснения того, каковы в семье взаимоотношения, взаимопонимание, взаимопомощь, «климат», сотрудничество, содружество, общие интересы и дела. Результаты анкетирования являются своего рода иллюстрацией положения в семье.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик, а может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Большое значение для развития детей имеет домашний труд. Полезно, когда школьники имеют свою долю труда, необходимого в семье. Это может быть покупка продуктов, уборка жилья, уход за одеждой, забота о животных. Важно почаще выполнять домашние дела детям вместе с родителями. В ходе совместного труда обсуждается план, уточняется технология, отдельные операции, оценивается результат. Воспитанное в бытовой деятельности чувство ответственности проецируется на любую деятельность. В том числе и на учебную. В ежедневном, посильном труде у детей формируются общедеятельностные умения - планирование работы, готовность к преодолению трудностей, доведение начатой работы до конца, самоконтроль.

На вопрос: «Имеешь ли ты свои постоянные трудовые обязанности в семье?» - из 74 учащихся положительный ответ дали - 72, отрицательный - 3.

На вопрос: «Охотно ли ты помогаешь родителям, когда они просят?» 58 учеников всегда охотно помогают родителям, когда они просят, а 14 учеников не делают этого.

На вопрос: «Как родители тебя просят: вежливо; приказывают; угрожают наказать, или обещают наградить?» Дети дали такие ответы: больше влияет вежливая просьба - на 46 человек, категорическое приказание - на 9 человек, угроза наказания - на 3 ученика, обещание награды - на 16 учеников.

«Как хвалят и за что?» Дети дали такие ответы: родители произносят «молодец!», «умница!», жмут руку, говорят «спасибо», гладят, бывает денег дадут, что-нибудь купят. Хвалят в основном за оценки, за помощь, за старательную работу.

Отсюда первая ошибка. Слайд.

1. Обещание: если ты сделаешь то-то и то-то, я тебе разрешу… или получишь вознаграждение.

Мнение родителей. Ребёнок в 7-10 лет вначале с огромной охотой берётся за дело, которое делают мама, бабушка, папа, старшие братья и сёстры. Но как только он убеждается, что у него эта работа не спорится так же хорошо, как у взрослых, и её надо делать не только когда захочется, интерес к ней пропадает. Тогда ребёнок начинает под всякими предлогами отлынивать от поручений или прямо заявляет: «Я не хочу это делать!»

Чтобы научить детей добросовестно трудиться, с желанием выполнять посильную для них работу, нужно терпение и время, надо учитывать их индивидуальные, физические и психологические особенности.

Однако есть родители, которые решают этот вопрос очень просто.

- Мила, начисти картошки, а я за это, разрешу тебе пойти на дискотеку, - говорит мама своей дочери.

- Вы посмотрите, как Милочка хорошо вымыла полы, - восхищается бабушка и даёт девочке деньги на мороженое и шоколад.

А папа при каждом удобном случае в присутствии Милочки расхваливает соседям, знакомым, друзьям свою дочь-труженицу.

Какой же работник вырастет из Милочки, если она уже сейчас охотно берётся за ту работу, за которую её будут хвалить, награждать, которую все заметят.

- Огород вскопать - это нам ничего не стоит, - сообщает отец большого семейства, - Покупаю конфет и пряников. Ну, говорю ребятам, это ваше, но сначала вскопайте огород.

Отца спросили:

- А разве не могли бы дети вскопать огород без конфет?

- Старания никакого не будет, - пояснил папаша.

Мнение педагогов. Говоря о мотивах детских поступков, хочется заметить, что нередко похвала, награда являются стимулом для выполнения той или иной их деятельности. Реальная награда служит сильнодействующим мотивом для ребёнка. Дети стараются выполнять поручения по эгоистическим соображениям, рассчитывая на поощрение.

Могут ли такие методы помочь трудовому воспитанию? И да, и нет. На первых порах, наверное, могут. Так или иначе, ребёнок получает определённые трудовые навыки, привыкнув выполнять домашнюю работу. Однако впоследствии поощрения и награда становятся для него самоцелью. И это уже плохо.

Если сын сегодня за конфеты вскопает огород, то завтра, придя на фабрику, на колхозную ферму или на поле, он корыстные интересы поставит выше общественных.

Трудолюбие - одно их важнейших нравственных качеств личности. Человек, не обладающий этим качеством, - нравственный калека. Но смысл и содержание трудового воспитания состоят именно в том, чтобы вместе с привычкой трудиться прививать ребёнку высоконравственные мотивы, побуждающие к труду.

Кстати, вопрос о том, как наказывать детей за нерадивое отношение к трудовым поручениям и как их поощрять, вызывает много споров среди взрослых.

Очень полезно, конечно, наказывать и лишением чего-то, каких-то любимых кушаний, предметов и развлечений. Однако тут важно не впасть в другую ошибку. Часто родители боятся лишить ребёнка самого для него дорогого, считая, что это чересчур жестоко. А потом удивляются, что наказание не действует. Но ведь они лишили его только того, без чего он вполне может обойтись! Какое же это наказание?

На вопрос: «Наказывают ли тебя дома? Как?»

30 детей ответили, что их наказывают (ругают, бьют ремнём, дают подзатыльники; не пускают гулять; не дают играть в компьютерные игры; домашний арест; лишают просмотра телевизионных передач, не разговаривают) в основном за не сделанную работу, за плохие оценки.

Можно ли наказывать ребёнка?

Любое наказание опасно тем, что им нередко подавляется натура ребёнка, его индивидуальность. Однако в реальной жизни каждому родителю всё-таки приходится наказывать детей. Но сами наказания должны быть разными, иначе они порождают массу комплексов. Наказания не должны подавлять решительность и отвагу, порождать страх, хитрость и лживость, унижать. Ребёнка наказывать может только тот, кто его любит.

Если девочка чувствует, что мать несправедлива по отношению к ней, то она перестанет доверять ей. Но самое страшное, что, став взрослой, она перестанет доверять себе, всегда будет сомневаться в своих достоинствах.

Не наказывайте ребёнка, потерпевшего неудачу, когда он сам огорчён и подавлен.

Не наказывайте за неосторожность, а учите извлекать урок из ситуации.

Не наказывайте за неловкость, рассеянность, а тренируйте в нём аккуратность и внимание.

Не наказывайте ребёнка публично - это удваивает наказание, поскольку унижает перед другими людьми.

Когда ребёнок связан многими запретами, то он постоянно в напряжении.

Легко накричать на ребёнка. Гораздо труднее сдержаться и спокойно разъяснить, как надо вести себя в той или иной ситуации. Почему? Побои, окрики подавляют ребёнка, делают его трусливым, безвольным или, наоборот, озлобляют. Наказание должно быть мотивированным, понятным ребёнку.

Детям задали вопрос: «Веришь ли ты в безусловную правильность поступков и суждений родителей?»

Верят - 56, остальные 18 - не верят.

Стоит поговорить ещё об одном популярном заблуждении. Слайд.

2. Воспитывая детей, родители должны выступать «единым фронтом».

Мнение родителей: Принято утверждать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать как бы «единым фронтом». Отсутствие же этого единства рассматривается как порок.

«Ай - ты у нас добренький. Ты его всегда прощаешь, никакой требовательности… я одно говорю, а ты другое! Если я наказываю, ты должен меня поддерживать!»

Мнение педагогов: Конечно, родители должны быть едины в главном: в представлениях о добре и зле, о том, что белое, а что чёрное.

Но если мать поставила ребёнка в угол, и он уже какое-то время простоял, и, судя по всему, его сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного ребёнка.

Нет, он, конечно, не подвергнет сомнению авторитет матери, не скажет, что она плохая, злая и жестокая! Не скажет и что провинность ничтожная, а потому недостойна наказания. Соглашаясь со справедливостью кары, он всё равно пожалеет.

Важно лишь следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. А завтра наоборот. Очень естественно, когда жалеет бабушка. Так было во все времена. Одна рука карает, другая милует.

А закрепление ролей карающего и милующего опасно не только тем, что ребёнок будет бояться или даже ненавидеть. Опасность таится в том, что сердобольный отец (или мать) начинает самоутверждаться за счёт злой, плохой мамы (или папы).

В любом возрасте нужен контакт старших и младших. Тактичный подход означает учёт индивидуальных особенностей, понимание детей, умение подметить их внутренний настрой.

На вопросы: «Считает ли семья праздником твой день рождения?» У 70 детей - это праздник, у 4 - нет.

«Хотел бы ты быть таким человеком, как твои родители?»

Дети ответили так: 52 ученика хотят быть такими, как их родители, 18 ребят - не хотят, 2 детей - и да, и нет.

«Если бы ты был волшебником, что бы ты хотел изменить в своей семье?» 40 учеников хотят изменить и только 34 ученика - нет.

Дети написали в своих анкетах:

• чтобы мама стала добрее;

• чтобы семья была счастлива, обеспечена и все были здоровы;

• чтобы родители не ругали;

• изменить всё; чтобы не наказывали;

• работу родителям поменять, чтоб намного легче;

• жилищные условия; чтобы маме купить дом, а то у нас маленький; интерьер;

• чтобы папа был здоров;

• общение; чтобы изменился папа;

• всё, чтоб родители не курили и не пили;

• чтобы не было злости;

• чтобы мама и папа жили вместе, никогда не расставаться на долгое время;

• чтобы на меня не орали; чтобы сильно любили;

• много чего хочу; чтобы бабушка жила долго;

• чтобы родители были всегда;

• внёс бы радости; чтоб не бояться;

• чтобы папа не пил и был в нашей семье; вернуть папу;

• чтобы родители не ругались; чтоб не было ссор;

• чтобы родители много не работали, а деньги были.

Детей спросили: «Какие ласковые слова ты слышишь от родителей и в каких случаях?»

Родители называют своих детей нежно и ласково по имени, говорят им такие слова: умница, умничка, доча, доченька, котенок, дочурка, сыночек, лапочка, моя-то.

Когда дети помогут что-нибудь сделать, когда сделают что-то хорошее, доброе, когда слушают родителей и ничего не просят, когда они по итогам четверти становятся «хорошистами», получают отличные оценки, родители ласкают их, но, конечно, не всех ребятишек. Именно поэтому есть и такие ответы: «никогда не говорят хорошие слова», «никакие ласковые слова не слышу», «только ласково называет бабушка», «не помню»- 11 детей, редко, иногда -10.

Как мало довольных, счастливых! Как много живущих без ласки, в постоянном страхе наказания, часто теряющих обиды!

Отсюда и третья ошибка. Слайд.

3. Слишком много строгости: «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная». Самое главное - беспрекословное подчинение.

Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько лет ребенку - 6 или 16. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею.

Мнение педагогов. Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнить все, когда вы рядом, и наплевать на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем».

Внутренний контакт, атмосфера взаимопонимания в семье не исключает, конечно, и необходимую требовательность к детям. Но всегда ребёнок должен чувствовать мотивированность поступка старших, понять, что доброта или строгость вызваны его собственным поведением. Родители же, выбирая тон общения с ребёнком, должны неизменно выдвигать на первое место особенности его возрастного развития, а не собственное настроение, раздражение или усталость. В родительском доме нужны кропотливый творческий подход к ребёнку и уверенность в том, что усилия твои не пройдут даром, что добрый посев даст хорошие всходы. Следует помнить, что излишек строгости притупляет ум, очерствляет сердце. Путём подавления можно сломить, опустошить человека, но только не воспитать.

Автор книги «Знаете ли вы своего ребёнка» Г. Филипчук пишет: «Современное воспитание основывается на ином характере отношений между взрослыми и детьми… Взрослый человек должен быть не «хозяином», не главою, который всё знает и всегда прав, а товарищем, который вместе с ребёнком ищет истину и отличается от ребёнка тем, что более зрел и опытен. Такое понимание взаимоотношений между ребёнком и взрослым составляет основу действительно близкого контакта между ними, делает возможным обмен между ними мнениями, возникновение дисскусий».

А. С. Макаренко говорил: «Ваше собственное поведение - самая решающая вещь» очень важно, чтобы в семье всегда господствовало внимательное отношение друг другу, единомыслие, готовность к содержательным, интересным и полезным действиям. А если в доме часты грубость или оскорбления, вы уже воспитываете своих детей неправильно, и никакие самые лучшие «специальные» методы воспитания не принесут большой пользы. Бывают случаи, когда необходимо потребовать, повысить голос, приказать. Но это не должно входить в систему.

Но иногда родители недооценивают своих детей, оберегают от всякой работы, как бы расчищая ребенку тропинку без дел и проблем, что приводит к четвёртой ошибке. Слайд.

4. Детей надо баловать: «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему ребёнку это пока не по силам»

Мнение родителей. Как бы в оправдание родители обычно указывают на два обстоятельства: дети и так загружены уроками, учение отнимает у них много сил; кроме того, ведь малы ещё, не умеют ничего толком, учить их или переделывать за них ни времени, ни терпения не хватает.

Встречается и такая точка зрения: «У детей должно быть счастливое детство. Хватит с них школы. Там труд. Дома труд. А где же отдых?» или такая: «Для гармоничного развития личности одной обычной школы мало. Надо ещё и спортом и музыкой заниматься. Вот и не хватает времени для труда».

Мы готовы все сделать для своего ребенка, ведь дети всегда должны получать самое хорошее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших силах избавить детей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и выполнять любое желание ребенка!

Мнение педагогов. Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви - в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, если родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, то от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, если не получится, я тебе с удовольствием помогу» - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Неправильно делают те взрослые, которые оберегают школьника от всех домашних забот. Только бы хорошо учился! Дети быстро усваивают выгоду своего положения. Не удивляйтесь, если в дальнейшем на просьбу вымыть посуду или сходить в магазин услышите ответ: «У меня много уроков».

Пройдёт ещё несколько лет, и вы не дождётесь такого нужного и важного для родителей: «Отдохни, я всё сделаю сам». Будете удивляться, обижаться, почему такой невнимательный. А чему удивляться? Он будет думать, что мир устроен таким образом: маме полагается всё делать самой по дому, а ему полагается развлекаться, заниматься своими делами.

Семья должна привить ребятам такие установки и традиции, чтобы они могли самостоятельно бороться с трудностями, выступать против недостатков, встречающихся на пути. Пусть иной раз ребёнок почувствует, переживёт свою неудачу, ошибку или проступок - лучше запомнит, найдёт в другой раз в себе силы их не повторять.

Пусть самостоятельно выбирается из неприятной ситуации. Не торопитесь кидаться выполнять дело за него, «облегчить его участь».

Гораздо легче сделать что-нибудь за ребёнка, чем организовать его самостоятельную деятельность. Но ведь этим можно не только втянуть его в обман, но подавить ценнейшее свойство - желание действовать самому, пользоваться доверием взрослых. Не беда, если дети могут выполнить, лишь несложную работу, и не всегда так быстро на первых порах, как бы вам хотелось. Важно качество, а не количество. Важно серьёзно приобщать ребёнка к самостоятельной деятельности. И чем раньше это начать, тем лучше.

А. С. Макаренко, обращаясь к родителям, писал: «Именно семейная трудовая подготовка имеет самое важное значение для будущей квалификации человека. Тот ребёнок, который получил в семье правильное трудовое воспитание, в дальнейшем с большим успехом может проходить и свою специальную подготовку. А те дети, которые не прошли в семье никакого трудового опыта, то и квалификации не могут получить хорошей, их постигают различные неудачи, они выходят плохими работниками».

«Если ребёнок до самого юношества не знает, откуда берутся средства семьи, если он не связывает свою семью со всем обществом, если он растёт жадным потребителем, - это и есть воспитание индивидуалиста, который потом может принести много вреда всему обществу и самому себе. Некоторые матери и отцы незаметно для себя воспитывают таких индивидуалистов. Часто они заботятся о том, чтобы у ребёнка всё было, чтобы он был хорошо накормлен, хорошо одет, снабжён игрушками. Всё это они делают по безграничной своей доброте и любви, отказывают себе во многом, даже в самом необходимом, а ребёнок даже не знает об этом и постепенно привыкает думать, что он лучше всех, что его желания для родителей закон. В такой семье дети часто ничего не знают о работе отца или матери, не знают, насколько она трудна… они знают только свои желания и их удовлетворение.

Это неправильный и вредный путь воспитания, и больше всего и скорее всего от этой неправильности будут страдать родители».

(А. С. Макаренко).

Большое значение имеет режим дня. Об этом знают все родители. Но мало знать, надо выполнять. Продуманный режим дня позволяет найти время для разнообразных игр, занятий, укрепления здоровья, воспитывает волю и положительные черты характера - учит ценить время. Не привыкшие к твёрдому распорядку дети быстрее устают. С трудом переключаются от игры к какому-то необходимому в данный момент делу. Не успевают во время поесть, с трудом засыпают и просыпаются. С неохотой садятся за приготовление уроков.

Теперь остановимся на таком важном вопросе: как помогать ребёнку в учебных занятиях? Часто помощь родителей ошибочно осуществляется с установкой «Делай как я!» Слайд.

4. Установка: «Делай, как я!»

Мнение родителей. Многие родители ориентированы только на непосредственную помощь. В учебной работе ребёнка они берут на себя функции планирования, анализа, выполнения и контроля.

Мнение педагогов. Такая стратегия лишает ребёнка опыта, права на ошибку, задерживает формирование учебных умений.

Необходимо дать ребёнку возможность самостоятельно решать свои учебные задания. Возможные неудачи мобилизуют его внимание в школе, повысят его ответственность. Только в отдельных случаях родители могут оказать непосредственную помощь (если ребёнок не был в школе или обратился с чётко сформулированными затруднениями). Но и тогда начинать надо с наводящих вопросов, чтобы ребёнок приложил максимум своих усилий.

Некоторые из нас очень строги, некоторые очень добры. Но не кажется ли вам, родители, что в поисках всяких секретов, путей к детскому сердцу, мы нередко забываем о самом простом внимании?

В анкете на вопрос: «Кто уделяет тебе в семье больше внимания?» дети написали:

- Мама и папа - 35 человек, папа - 5, мама - 20, сестра - 6, брат -1, бабушка - 5, никто - 2.

«Как ты проводишь свободное время вместе с родителями?»

- Смотрят телевизор - 20, общаются - 4, отдыхают на лоне природы - 8, ловят рыбу - 2, ходят в гости - 3, в магазин - 2, играют в карты - 5, играют в компьютерные игры - 3, в шахматы с папой - 2, рассказывают анекдоты, щелкают семечки - 1, вместе с папой смотрят футбол - 2, книги читают, с мамой вяжут - 1...

Вообще не проводят свободное время вместе - 11, у родителей нет свободного времени - 1.

И шестая ошибка возникает из-за отсутствия времени. Слайд.

4. Слишком мало времени остаётся для воспитания ребёнка: «К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя».

Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение педагогов. Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослого нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) поговорите с ним, расскажите что-то интересное или почитайте книжку. Ребенку это необходимо.

Приобщить ребёнка к чтению, воспитать любовь к книге - также задача семьи.

К сожалению, у многих родителей сложилась порочная практика: как только ребёнок поступает в школу, они перестают ему читать книги, рассуждая при этом так: ребёнок должен читать сам, повышать технику чтения. Эта формула справедлива только для учебного материала. Литературно-познавательные тексты читаются взрослыми столько, насколько выражена у ребёнка потребность удовлетворять познавательный интерес. Более того, чтение взрослыми пробуждает этот интерес, поддерживает любознательность ребёнка.

Совместное чтение обеспечивает единение взрослого и ребёнка независимо от возраста, рождает духовную близость. Часто ребёнок обращается к родителям с просьбой почитать не для того, чтобы получить информацию, а чтобы пополнить свою энергетическую силу: физический контакт - глазами, телом - имеет большое значение для психологического здоровья ребёнка.

Слайд.

Познавательный интерес, потребность получать новые знания формируются, если родители заботятся о расширении кругозора ребёнка. В этом плане большое значение имеют посещение музеев, выставок, экскурсии, знакомство с памятными местами, прогулки и прочее.

Они должны заполнить досуг семьи. Организуя семейное времяпровождение, надо помнить, что интерес у детей к сугубо семейному общению очень короткий - 10-12 лет. Затем они начнут тянуться к себе подобным, в компанию детей. Это закон развития человеческого общества, поэтому нельзя терять этого благодатного времени.

Важной задачей семьи является забота о раскрытии у ребёнка индивидуальных задатков, склонностей, способностей. Ребёнок должен осознать черты своей неповторимости. Рисование, пение, танцы, спорт, рукоделие и т. п. способствуют общему развитию ребёнка, помогают самоутвердиться, повысить самооценку. Осознание этих качеств помогает ему найти своё место в школьной жизни.

Характерно в этом отношении наблюдение замечательного педагога В. А. Сухомлинского: «Нормальное нравственное развитие, гармония любви, счастья и труда (а от этой гармонии, в сущности, зависит моральное здоровье человека) возможны лишь при условии, если ребёнок убеждён: я кому-то очень-очень нужен, я для кого-то безмерно дорог, кто-то видит во мне смысл своей жизни, но и я кем-то очень-очень дорожу, без кого-то я жить не могу. Может быть, это убеждение не выступает в виде отчётливой мысли, но оно наполняет всё человеческое существо ребёнка переживанием радости полноты жизни. Ласка, радость духовного общения с родными, особенно с матерью и отцом, - это не только источник гармонии любви, счастья и труда, это также источник долга, долженствования человека перед человеком. Одна из причин преступлений - совершенное безразличие человека к тому, что о нём думают родные и близкие…»

Родители никогда не должны отталкивать ребенка, объясняя это тем, что у них нет времени. А у кого оно будет, кроме родных и учителей?

- Мама! - кричит с порога сын. - Ты знаешь, что мы сегодня учили?

- Зачем в грязных ботинках идёшь в комнату? - одёргивает его мать.

Мальчик снял обувь и пытается опять рассказать о том, что поразило его в школе. Но мать его не слушает.

- Садись, ешь, а то остынет, - говорит она сыну. - Рассказывать будешь потом!

Но мальчику уже не хочется рассказывать. Равнодушие самого близкого человека погасило хороший порыв. Если же ребёнок чувствует, что родители неравнодушны к его заботам, что для них важны его школьные дела, его маленькие открытия, он и сам внимательнее к ним относится. Интерес к тому, что он узнал в школе, не только сохраняется, но и закрепляется, он становится требовательнее к себе. Ошибаются те, кто думает, что ребёнок не способен думать о других: ему приятна радость, доставленная им любимому человеку - отцу, матери.

Главное условие разумного воспитания детского сердца - чуткость и умение родителей расположить к себе детей. Ничто не действует так на юную душу, как холодное равнодушие, безразличие.

Дети в анкете на вопросы:

«Нравится ли тебе рассказывать своим родителям о прожитом дне?» ответили положительно - 53 ребёнка, отрицательно - 21.

«Всегда ли твои родители выслушивают тебя до конца?» дети написали: «всегда с интересом» - 48 учеников, 24 - «говорят, что некогда, потом поговорим», 2 - «никогда, родителям не интересно».

«С кем ты скорее поделишься секретом?» Дети ответили: «с мамой» - 21 ребёнок, «с папой» - 5, «с бабушкой» - 6, «с друзьями» - 20, «с братом и сестрой» - 19, «ни с кем» - 3.

Часто родители совершают ошибку, действуя по формуле: Слайд.

7. «Вот вырастет - поумнеет, а пока что он понимает, зря только время терять».

Мнение родителей. Каждый день, каждый час в поле физического и духовного зрения ребёнка входит что-то новое: простое - доступное его пониманию, и сложное - требующее объяснения взрослых.

В семье со своими вопросами девочки чаще обращаются к матери, мальчики - к отцу, зная, что он и первый и самый верный друг. Отец не оттолкнёт, не посмеётся, а разъяснит, подскажет, поможет. Счастлив такой отец, счастливы дети.

Незаменимое это чувство - помочь другому человеку, даже маленькому. Но, к сожалению, некоторым взрослым ещё присуще убеждение, что дети - существа, в жизни ничего не смыслящие, удовлетворять их интерес и считаться с ними - чересчур большая роскошь, особенно если ты занят делом или, наоборот, решил отдохнуть. Есть здесь и снисходительная «формула»: - «Вот вырастет - поумнеет, а пока что он понимает, зря только время терять».

Мнение педагогов. Время такие родители действительно теряют, но не тем, что «тратят» его на ребёнка, а своим нежеланием таких «трат». Бывают родители, жалуются, что дети плохо ведут себя, грубят, не слушают. Откуда это у них берётся? Но всё имеет начало. Всё зависит не только от желания родителей видеть своего ребёнка умным, добрым, справедливым, порядочным, но и от того, сколько душевных сил, сердечной доброты и мудрости они отдали, чтобы помочь ему стать таким. Если спросить отца или мать, что самое главное в их жизни, ответ будет одним - вырастить и воспитать своих детей достойными людьми. Но ежедневно у папы и мамы возникает столько неотложных «взрослых» дел, что между ними теряется это самое главное, откладывается «на потом».

Подумайте, взрослые, не вы ли сейчас даёте урок невнимания и безразличия? Ребёнок идёт к вам с самым сокровенным, ищет вашей помощи в решении вопросов, волнующих его. Маленькому человеку нужна ваша помощь. Иначе через некоторое время ваш ребёнок будет обращаться с вопросами не к вам, а к своему другу Мишке. Он и другие «всёзнающие» мальчишки, постарше вашего сына на 3-4 года, но такие многоопытные, будут учить его трудной науке жизни. Нельзя забывать, что дети очень внимательно наблюдают за нами, взрослыми, стараются подражать. И если мы в их присутствии торопимся давать отрицательные ответы-оценки каких-либо событий, фактов, окружающих нас людей, если мы проявляем грубость к близким, то это наносит существенный урон нашему родительскому авторитету.

Уважать ребёнка - это значит, прежде всего, дружески к нему относиться. У детей велика потребность в тесном общении с родителями.

Ребёнок хочет всё знать. Бесконечные «что?», «где?», «почему?» ни дают покоя ни детям, ни тем, кому приходится отвечать на самые замысловатые вопросы. А они весьма разнообразны и касаются и предметов и явлений, которые близки детям, так и сложных, недоступных им проблем мироздания, жизни и смерти, работы сложных машин и т. д. любознательность - неотъемлемая черта детской психологии. Но как её удовлетворить?

Родители не должны оставаться безучастными к детской любознательности, к ней следует относиться внимательно, с уважением. Даже совсем маленького ребёнка родители должны научиться уважать.

Малыш спрашивает:

- Почему зайцы зимой белые?

- Они снег едят, - весело отвечает отец.

Отцу весело, а ребёнок ещё не дорос до понимания подобных шуток. Ребёнок озадачен. С ребёнком не следует так необдуманно шутить, сюсюкать, так же как зло потешаться над ним. Но учить даже маленького человека осмыслению своих поступков надо, постепенно вводить его в мир таких понятий, как самокритичность, шутка, ответственность за сделанное. Надо уметь радоваться детской любознательности и сообразительности, однако отвечать ребёнку, конечно, требуется в соответствии с его возрастом, удовлетворить любознательность малыша - вовсе не значит дать исчерпывающий энциклопедический ответ на вопрос.

Ребёнку, конечно, надо говорить правду. Но при этом иметь в виду, что правда для него не всё то, что знает взрослый по данному вопросу, а то, что нужно ребёнку знать и что он в состоянии познать и усвоить. Если неполный ответ не удовлетворяет ребёнка, то ему можно сказать, что для глубокого понимания необходимы знания, которых у него нет, и которые он приобретёт в школе, если будет хорошо учиться. Дети иногда обращаются к родителям с вопросами только потому, что хотят поделиться тем, что их интересует, хотя какой-то ответ на эти вопросы у них есть. Услышав вопрос, не торопитесь на него отвечать. В некоторых случаях бывает лучше попросить ребёнка подумать и самому же ответить на поставленный им вопрос, возбудить его интерес встречным вопросом, направить ум ребёнка на поиск, на наблюдение. Доверие к умственным возможностям детей не может не вызвать у них чувства удовлетворения, столь необходимого в любом виде деятельности. Кроме того, поощряется мыслительная активность ребёнка.

«Мама, почему пластилин твёрдый, а вчера был мягкий?» - спрашивает Катя. Мама советует дочке положить на тёплую плиту. Девочка сама находит ответ, что от тепла пластилин становится мягче, а на холоде твердеет. Именно так, незаметно, в ребёнке формируется самостоятельное мышление, развиваются способности. Это и есть начало пути к вершинам человеческого разума, к творчеству. Отвечать ребёнку односложно: «Подожди, вырастешь - узнаешь» - значит гасить его стремление к знанию.

Толково ответить на вопрос ребёнка - большое искусство, и оно требует осторожности. К сожалению, мы не всегда правильно реагируем на детское «почему?» Спешим прийти на помощь, объясняем, рассказываем и считаем себя хорошими воспитателями. А именно ведь эта «помощь» приносит непоправимый вред умственному развитию ребёнка. Его мысль привыкает двигаться по проторенным дорожкам. И всё, что нужно сделать самому, решить самостоятельно, кажется ему особенно трудным, неинтересным. Зачем мучиться над тем, что давно известно другим? Когда такой ребёнок приходит в школу, ему часто приходится нелегко. Обилие вопросов, которые задают иные дети, не всегда свидетельствует о высоком уровне их развития. Просто им хочется иногда таким образом привлечь к себе внимание взрослых. В этих случаях нет нужды поощрять любознательность, скорее наоборот её следует сдерживать. Беседовать с детьми надо о близких и доступных им событиях повседневной жизни, читать книжки, проводить игры. Творческая игра, поощряемая взрослыми, способствует развитию фантазии детей, помогает заложить основы физического, умственного, нравственного и эстетического воспитания. Во многих семьях родители главное внимание уделяют развитию памяти ребёнка, нередко отождествляя её с умом. Но даже самая блестящая память не может заменить ум. Память способна лишь помочь в решении той или иной проблемы. Ум - это способность самостоятельно находить ответ на возникающий вопрос. Что бы вы сказали о преподавателе математики, который заставляет учеников заучивать ответы задач, не обучая способам решения? А ведь именно так поступают родители, не требуя от детей пройти самостоятельно весь путь от вопроса к ответу. На помощь следует прийти только тогда, когда ребёнок уже исчерпал все свои варианты решения, но не может найти правильный. Но и тогда надо лишь направлять дальнейший поиск. Своим отношением к детям, своим внимание (хотите вы этого или не хотите) вы программируете будущее наших детей, и стало быть, и своё будущее. Ваш «почемучка» растёт. Слайд. Учите его думать, мыслить. Быть добрым и чутким. Учите его видеть мир не только глазами, но и чувствовать сердцем. Учите сердце не быть слепым и глухим. Учите его отвечать на взгляд, жест, улыбку. Детство - время великих начал в человеке. Будем бережны и внимательны к ним.

Ребёнок, пока не знающий себя и своих возможностей, в гораздо большей степени, чем взрослый, зависит от оценки окружающих. Может, поэтому дети так любят почётные грамоты, вымпелы, значки и премии? Такие знаки отличия дают им осязаемое, реальное подтверждение их самостоятельности, стимулируют к новым достижениям.

Но зачастую дети дома слышат совсем другую оценку. Слайд.

8. «Ребёнок не оправдал моих надежд!»

Мнение родителей. Часто родители, отмечая положительное в поступках детей, с гордостью заявляют: «Весь в меня». А когда видят плохое, с возмущением говорят: «Откуда это у него берётся?» или заявляют: «Он не оправдал моих надежд».

И это не просто горестное признание. Это приговор, который обжалованию не подлежит. А раз так, «не оправдал надежд», значит - всё дозволено! Можно попрекать ребёнка своей загубленной жизнью. Можно всё время ставить в пример мальчика из соседнего дома или более «удавшегося» старшего брата. Можно в присутствии ребёнка жаловаться на него подругам или даже таскать его по врачам и экстрасенсам

«Доктор, сделайте что-нибудь! Он какой-то… слишком тихий (или слишком назойливый), слишком вертлявый (слишком медлительный)».

А за словами «какой-то не такой» застарелая претензия: «Не такой, как я хочу!!!»

Мнение педагогов. Прежде чем перекраивать детский характер, давайте посмотрим на исходный материал. У каждого человека есть свои ресурсы, возможности. И они не безграничны. Их сочетание, их соотношение во многом уже определено с самого начала, с первых месяцев жизни ребёнка. И задача родителей - как можно скорее определить главные, доминантные черты его характера.

Безусловно, в ребёнке можно что-то развить, а что-то сгладить, облагородить, сделать менее заметным. Только - «не проси груш у тополя», как гласит пословица. Ведь проси - не проси, груш всё равно не дождёшься, да и силы лучше бы употребить на другое! Тополь может вырасти чахлым и кривым, а позаботишься о нём - станет стройным красавцем. Так и человек. Озорник, сколько его не ругай и ни наказывай, всё равно не превратится в паиньку. Но от вас зависит, вырастет ли он хулиганом или станет предприимчивым организатором нового дела, а на досуге - душой компании. Застенчивый же человек душой компании, как не старайся, всё равно не будет, но опять от вас же зависит, вырастет он букой или мизантропом (мизантропия - нелюбовь, ненависть к людям, отчуждение от них) или все-таки научится общаться с людьми. Застенчивость (недостаток) уже будет восприниматься как скромность (достоинство).

Можно сказать, что правильное воспитание - это повышение уровня данной личности. Работая с детьми, помогая им справиться с психологическими трудностями, никогда не стремитесь искоренить недостаток.

Что же касается уличений и обличий, их лучше свести к минимуму. Ребёнку, безусловно, труднее будет справиться со своей ленью, если он каждый день слышит, что он ленивый.

Получается, что лень - это его хроническое состояние. И призывать его трудиться так же бесперспективно и в каком-то смысле бестактно, как, например, призывать одноглазого смотреть в оба. Срывание всех и всяческих масок - вообще занятие далеко не всегда благородное и всегда неблагодарное.

Если же вы желаете добра своему ребёнку, помогите ему построить защитную маску. Пусть она будет из добротных материалов, то есть его достоинств. Иначе он эту маску может слепить сам, и уж тогда не взыщите, если она будет из чего попало. Например, природную застенчивость он замаскирует грубостью.

Это не значит, что ребёнка нужно только хвалить и не в коем случае не делать замечаний. Обязательно делайте замечания, без этого тоже нет воспитания. Но важны дозировка и форма.

Помните, в слове заключается не только информационный и эмоциональный смысл. Слово обладает магической силой. Оно творит ту или иную реальность. Влияние родителей вполне сопоставимо с властью гипнотизёра. Ребёнка же, в свою очередь, можно сравнить с домом, в котором много-много окон. Какое свойство будешь выкликать, такое и выглянет. Не уставайте же выкликать доброе и не будите дурное!

Вселять в ребёнка веру необходимо с самого раннего детства, но, разумеется, опираясь на реальные достижения. Для этого очень важно ставить перед детьми нелёгкие, но посильные для них задачи, всячески поощрять и одобрять усилия, приложенные к их решению. И вместе с тем поощрять критичность, признание допущенных ошибок, стремление к достижению более совершенных результатов.

Детям задали вопросы:

«Что тебе не нравится в родителях?»

- Злость, раздражительность, непонимание, строгость, когда ругаются, скандалы, курят, нет времени поговорить с детьми, несправедливость, нервозность, скупость, плохое настроение, много орут, мало отпускают гулять, читают много нотаций, принимают неправильные решения).

«Будешь ли ты воспитывать своих детей так же, как твои родители, или иначе?» Иначе - 25, так же - 46, не знают - 3.

Дети пишут в анкетах: «Если дети провинятся, спокойно поговорю», «Буду помягче», «Не буду воспитывать, как мои родители», «Построже», «Буду уделять больше внимания»…

«Замечаешь ли ты перемены в настроении родителей?»

Да-63, нет- 11.

Следующая ошибка связана с переменой настроения. Слайд.

8. Ваше настроение: «Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей. Неприятности на работе, плохие отношения в семье... Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка! Многие уверены, что в этом нет ничего страшного: достаточно потом купить малышу давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение педагогов. Именно перед детьми отец, мать чаще, чем перед кем-либо, предстают вспыльчивыми, усталыми, недовольными той или иной неудачей, взволнованными какими-то неприятностями. Ребёнку, который особенно жадно тянется ко всему радостному, трудно сочувствовать непонятным, неизвестным ему тревогам взрослых. Делать детей соучастниками своей жизни - вот чему необходимо учиться.

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю - главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе будет позволено делать все, что ты захочешь. А если, плохое - постарайся быть ко мне снисходительным».

Дети, если бы стали волшебниками, не хотели бы иметь богатства и денег (всего 3-4 ученика назвали эти слова), а вот родители зачастую считают, что деньги способствуют лучшему воспитанию, все недостатки воспитания относят к нехватке денег. Как жаль! Ведь это десятая ошибка. Слайд.

8. «Больше денег - лучше воспитание».

Мнение родителей. Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка - постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи, и т.п. Словом, будь у нас побольше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение педагогов. Ребёнок должен быть счастлив. Это убеждение разделяет большинство родителей. Но нельзя забывать при этом, что счастье даже маленького человека выражается не только в его материальном благополучии, в том, что у него красивая одежда, множество игрушек и сладостей.

Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас самый-самый.

К. Д. Ушинский высказал прекрасную мысль: лучшая форма наследства, оставляемого нами детям, не деньги, не вещи и даже не образование; если нам удалось воспитать в них безграничное трудолюбие, оно станет одним из важнейших условий их счастья.

А сейчас ответьте на вопросы теста: «Какие вы родители?»

Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе. Поможет сделать определённые выводы относительно проблем воспитания детей. Вам надо ответить на вопросы теста лишь словом «да» или «нет» и подсчитать положительные ответы.

Тест: «Какие вы родители?»

1. Гордитесь ли вы тем, что ваш ребёнок аккуратный?

2. Поощряете ли вы его, когда он проносит хорошую оценку?

3. Умеете ли вы правильно отвечать ребёнку на вопросы?

4. Часто ли вы целуете или гладите своего ребёнка?

5. Настаиваете ли вы на том, чтобы ребёнок сам поддерживал порядок в своей комнате?

6. Способны ли вы в присутствии ребёнка признать свою ошибку и извиниться?

7. Уважаете ли вы право ребёнка на личную тайну?

8. Делитесь ли вы с детьми своими радостями и горестями?

9. Можете ли вы овладеть собой и сохранить самообладание, даже если ребёнок вывел вас из себя и воздержаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?

10. Спрашиваете ли вы ребёнка, как он проводит свободное время?

11. Если бы придумали робота-воспитателя, способного идеально воспитывать детей, приобрели бы вы такую машину?

12. Не критикуете и наказываете ли вы своих детей в присутствии посторонних?

13. Не ругаете ли вы ребёнка за беспорядок в комнате или на столе, если это связано с творческим занятием и работа не закончена?

14. Показываете ли вы ребёнку, что он любим таким, какой он есть, а не за его достижения?

15. Помогаете ли вы ребёнку строить его планы и принимать решения?

16. Помогаете ли вы ребёнку нормально общаться с другими детьми и рады видеть их у себя в доме?

17. Не показываете вы ребёнку, что он хуже других детей?

18. Не наказываете ли вы ребёнка унижением?

19. Покупаете ли вы ребёнку книги, связанные с его интересами?

20. Приучаете ли вы ребёнка к чтению с детства?

21. Пробуждаете ли фантазию и воображение ребёнка?

22. Внимательно ли вы относитесь к потребностям ребёнка?

23. Находите ли вы время, чтобы каждый день побыть с ребёнком наедине?

24. Хвалите ли вы ребёнка за инициативу?

25. Побуждаете ли вы ребёнка учиться решать проблемы самостоятельно?

26. Находите ли вы в занятиях ребёнка достойное похвалы?

27. Помогаете ли вы ребёнку стать личностью?

28. Советуетесь ли вы с ребёнком, невзирая на его возраст?

29. Помогаете ли вы ребёнку улучшать результаты его работы?

30. Верите ли вы в здравый смысл ребёнка и доверяете ли вы ему?

Если вы согласны с 20% этих ответов, то роль родителей вами освоена вами не вполне: вы слишком строги. Вам стоит быть терпимее. Не будьте так жёстки в своих требованиях к детям, дайте им возможность что-то решать и самостоятельно.

Если вас устраивают, и соответствуют вашей программе ответы на 50%, то у вас есть все шансы для хорошего воспитания. Вы с радостью и разумно воспитываете своих детей, хотя и не знакомы со всеми премудростями педагогики.

Если вы дали положительный ответ на 90% ответов, то вы на редкость хорошие родители, надёжная опора в жизни ребёнка.

Советы педагогам и родителям

1. Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

2. Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.

3. Если ребёнка хвалят, он учится быть благородным.

4. Если ребёнка поддерживают, он учится быть надёжным, учится ценить себя.

5. Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.

6. Если ребёнок растёт в атмосфере терпимости, он учится быть терпеливым, понимать других.

7. Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым, различать добро и зло.

8. Если ребёнок растёт в безопасности, он учится верить в людей.

9. Если ребёнок живёт во вражде, он учится быть агрессивным.

10.Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится находить людей в этом мире. Он знает, что мир - это прекрасное место.

11.Если ребёнок растёт в жалости, он учится жалеть себя.

12.Если ребёнок растёт в атмосфере поддержки, он учится быть надёжным.

Эти советы возникли на базе жизненных наблюдений, осмысления педагогической практики.

Наглядный пример внимательного, чуткого отношения к детям нам могут показать животные. Посмотрите слайды на тему «Родители и дети». Вот где большой запас любви и ласки!

Детство не преддверие жизни, а самая сложная её пора. Радость и горе, удачи и срывы, надежды и разочарования, жажда познания и муки творчества - всё, с чем мы, взрослые, сталкиваемся в жизни, присуще и детству.

И мы, взрослые, должны быть добрыми помощниками своим детям на этом пути.

Добро и доброжелательность - они неотделимы друг от друга. Хочется ещё раз обратиться здесь к выводам В. А. Сухомлинского:

</ «Детство и отрочество должны стать школой доброты, человечности, чуткости. Только при этом условии в … сердце человека будет вся гамма благородных человеческих чувств - от тончайшей, чувствительной заботы о матери до ненависти к врагу».