Материал к родительскому собранию в 9 классе на тему

Родительское собрание в 9 классе

«Непонятый и непонятный подросток - кто он?»

Лекция «Трудности подросткового возраста

- что это такое?»

Еще вчера вот этот мальчик был очаровательным малышом, эта девочка - любимой деточкой…. Но вдруг в один далеко не прекрасный день мы заметили, что наши чада перестали быть замечательными детьми и стали детьми чрезвычайно неудобными, непонятными, вредными - колючими как ежи, упрямыми, как бараны, и переменчивыми, как погода в апреле.

На нашу голову свалился тот факт, что наши дети выросли. Это уже подростки.

Подростковый мир - тайна за семью печатями практически для всех родителей и учителей, хотя - вот парадокс - все мы, взрослые, проходили через этот этап в своей жизни. Почему же сейчас нам так сложно понять этих детей? Что нас сейчас не устраивает в этих подрастающих чадах?

Подростковые сложности включают в себя неожиданные и резкие перепады настроения без достаточных на то причин, повышенное внимание к своей внешности , к оценке своей личности другими людьми, и в тоже время самонадеянность и безаппеляционность, сентиментальность и удивительную черствость по отношению к близким, стеснительность и развязность (в основном, она показная, «на публику»), появление кумиров и борьбу с авторитетами, ну и классическую дилемму «быть как все - выделиться из толпы».

Итак, наши дети изменились до неузнаваемости, но как понять, укладываются ли эти изменения в границы нормы или с ними совсем что-то не так? Что в их поведении является неизбежным атрибутом нормального взросления, и что нас, взрослых, должно насторожить и подвигнуть к действиям, направленным на то, чтобы ситуацию изменить? А главное, как всем нам вместе с этим справиться?

Давайте рассмотрим несколько наиболее типичных проблем, которые таит в себе «переходный возраст».

Проблема первая: ребенок уже стал подростком, но мы продолжаем воспринимать его как маленького. У подростка долго сохраняются «детские» права и обязанности. А он претендует уже на взрослые! Причем - обычно именно на права, обременять себя обязанностями мало кто намерен.

Как правильно вести себя? Мысленно «отпустить» его и осознать, что он отдельный от вас человек, имеющий право на свою жизнь. Вы не проживете ее за собственного ребенка, не убережете от всех ошибок, не пропишите идеального сценария. Ваша задача - не контролировать и регламентировать жизнь сына или дочери, а прожить достойно свою собственную жизнь - наполнено и увлеченно, тогда и ребенку будет на кого ориентироваться. Примите это - и вам станет намного легче.

Кроме того, необходимо очертить новый круг обязанностей и прав, предварительно выработав их на семейном совете. Концепция должна быть такова: да, ты уже достаточно взрослый, и чтобы самостоятельно принимать те или иные решения, и чтобы отвечать за их последствия, чтобы решать самостоятельно свои проблемы - этот перечень вопросов должен быть четко оговорен (приготовление уроков, выбор друзей, посещение секций и т.п.). Договаривайтесь с детьми так, чтобы здесь не было никаких проблем, это их обязанности. Но появляются и новые права (к примеру, приходить домой позже, пойти работать и зарабатывать на свои нужды самостоятельно). Тогда здесь появятся и новые обязанности (участвовать в планировании бюджета семьи, делать обязательные покупки и выполнять обязанности по дому). Требования «купить новый ПК» вам удастся победить, если подросток наглядно видит, как распределяется бюджет семьи, куда уходят деньги и, главное, откуда и в каком количестве приходят. Он претендует на взрослость - отлично, отнеситесь к нему как к взрослому: хочет приходить позже - ладно, но он должен предупредить, где находится и когда будет, а также не терять головы («прийти позже», когда оговорено время означает позже на полчаса, а не на 2-3 часа). Если вы, родители, и сами так поступаете - предупреждаете друг друга, когда задерживаетесь и выполняете свои договоренности - ребенку будет легче принять эти правила.

Проблема вторая: подросток уже претендует на взрослость, а социум, в котором он живет, не предоставляет ему прав быть взрослым по-настоящему.

Это действительно так. Половая зрелость наступает в 12-13 лет, а социальная - в 18., ну а вот психологическая так и вовсе у всех по -разному: кто-то является сложившейся, самостоятельной личностью уже в 15 лет, а у кого-то и в 50 с этим проблемы.

То есть налицо временный разрыв возможностей и прав: теоретически потомство человек может иметь уже в 12 лет, практически же - не менее, чем лет на 5-7 позже; интеллектуальное созревание оформляется годам к 15, а возможность полноценно работать появляется лишь на несколько лет позже.

Безусловно, все это вносит диссонанс в мироощущение подростка: он чувствует, что уже «многое может», но все это нет возможности реализовать в современном обществе. Замечено, что «подростковые кризисы» не наблюдаются в социумах (называемых нами отчего-то «примитивными культурами»), где человек с детства включается во взрослую жизнь.

Чем же помочь подростку? К примеру, он может поучаствовать в повышении благосостояния семьи и своем собственном, устроившись на работу. Самостоятельный заработок - это признание собственного статуса, статуса полноценного и полноправного члена общества. Подросток зауважает себя сам, в глазах сверстников будет выглядеть взрослым, да и вы посмотрели бы на свое чадо другими глазами.

Но, к сожалению, в нашем социуме это практически невозможно. Взять подростка на работу- какой руководитель на это пойдет? На какие трудовые подвиги способны нынешние подростки? …. Комментарии излишни.

Трудовой кодекс РФ разрешает трудовую деятельность с 16 лет, а в отдельных случаях даже с 14. Трудовые отношения работника с работодателем должны быть оформлены официально, в письменной форме. Главные пункты трудового договора: место работы, срок действия договора, трудовые функции (что делать, кому подчиняться, сколько часов в день работать, каков размер зарплаты, а также по какому принципу она будет начисляться)- все это должно быть известно подростку. И мы с ними нынче попробуем поработать в школьной бригаде в летний период времени. Больше нигде они не смогут приложить своих усилий. И поэтому не будем рассчитывать устроить их на работу - раз они не хотят учиться, а наоборот, показать - учитесь! Поступайте на бесплатное обучение. Этим вы спасете семейный бюджет, а не надеждой на какую-нибудь работу.

Проблема третья: в нашей семье секса нет! Или есть?..

В современном мире дети вырастают вполне просвещенными и к началу полового созревания знают об отношениях полов лучше, чем поколение их родителей, бабушек и дедушек к моменту их совершеннолетия. Я замечаю как некоторым нравится поднимать без стеснения вопросы на эту тему, прямо на уроке и без стеснения.

Однако знания эти порой слишком схематичны и, что называется, «мимо души» - хорошо ориентируясь в физиологии, «взрослые дети» слабо разбираются в чувствах и моральных нюансах отношений между полами. Сведения об этом зачастую отрывочны и почерпнуты из разговоров с «продвинутыми» сверстниками. Поэтому, родителям имеет смысл не лениться и не стесняться изучать и обсуждать человеческие отношения с подрастающими чадами, причем не в «лоб», а на примере киногероев и друзей вашего сына или дочери (если вы попытаетесь «перейти на личности», ваше чадо пожмет плечами и в лучшем случае скажет: «С чего ты решила, что меня это интересует?»- маскируя, таким образом, свое смущение и нежелание впускать родителей в свою личную жизнь).

Если же вы сами смущаетесь откровенных разговоров на эту тему, хотя бы снабжайте подростка соответствующей литературой, оставляя ее в таких местах, где чадо якобы случайно может на нее наткнуться. Постарайтесь при этом не быть навязчивыми и бестактными. А главное, помним: личный пример - это наше все- здоровые, теплые, нежные отношения в семье, забота о своем ребенке, доверительные отношения, и у подростка больше шансов вырасти полноценным в сфере чувств человеком.

Проблема четвертая: с ним (с ней) стало невозможно разговаривать!

Что бы вы не сказали своему сыну или дочери, он (она) непременно занимает позицию самозащиты (вплоть до слез) в разговорах об особенностях собственного поведения. Нормой вдруг становится пониженное настроение, негативизм. Нередко мы наталкиваемся на гневливость, агрессивность, вспыльчивость сына или дочки. Еще вчера такой покладистый, сегодня настаивает на желании всегда и везде поступать «по-своему», стремиться отгородиться от родителей, показать, как чужды ему их увлечения и взгляды. Это поведение тем сильней, чем больше мы опекаем подростка и лишаем его самостоятельности в решениях и поступках. Осуществляем мелочный контроль, требуем только отличной учебы, успехов в спорте. Что же делать?

Во-первых, выработать совместно с подростком приемлемый именно для вашей семьи круг решений, который он может принимать самостоятельно (что надеть, кого пригласить на день рождения); круг решений, принимаемых совместно (куда и с кем ты пошел гулять, где вы будете, что будете делать). Выученные или невыученные уроки не обсуждаются: он в любое время должен вам показать, что он сделал, что ему задали, чем-то помочь. Здесь не должно быть никаких раздражений, учиться еще долго и чтобы был успех - учеба - ваше общее дело.

Проблема пятая: он совершенно перестал учиться, ему ничего не надо, обленился и утратил интерес ко всему на свете!

Часто подростковый возраст преподносит сюрпризы вроде потери интереса к учебе, спорту и увлечениям, ранее доставлявшим удовольствие и являвшимся существенной частью жизни подростка. Появляется повышенная скрытность, стремление уединиться, отстранение от участия в жизни семьи и общества.

Как же на это реагировать?

Во-первых, примем это как данность, что у подростка происходит переоценка ценностей.

В начальной школе мальчику нравилась музыка, а в седьмом он понял, что на свете есть еще много интересного: история, география, физика с химией, скалолазание, соседка Катя… И карьера пианиста его больше не прельщает - к ужасу мамы.

В возрасте 10 лет девочке нравилось ходить в художественную школу, а в 13-14 лет она понимает, что в «большой» жизни художником она не будет и рисование останется разве сто в качестве хобби, - отсюда стремление «бросить и не заниматься бесполезным делом», сопровождаемое родительскими криками: «Ведь столько лет на это потрачено!!!»

Обсудите с подростком, как он видит свое будущее, кем бы он хотел стать и почему, что именно ему надо для достижения цели (какие предметы, какие усилия) - так и вам, и ему будет понятнее, на что стоит тратить свои силы и время.

Во-вторых, не будем забывать, что взросление организма - энергоемкий процесс. Еще вчера детское, тело подростка за короткий период (пару лет) претерпевает колоссальные изменения на уровне физиологии, поэтому неудивительно, что он устает и физически, и душевно. Ему необходимо время, чтобы «освоить», «переварить» весь объем информации, на его свалившийся. Поэтому он мечтает, фантазирует, строит планы, вырабатывает свои философские концепции, то есть делает все то, что мы, родители, емко умещаем во фразу: «Лежит на диване и плюет в потолок». Тем более, что внешне это так и выглядит. Отнеситесь с пониманием к этому факту, что подростку необходимо какое-то время на то, чтобы «полениться». Отнеситесь предельно внимательно к этому периоду времени, присмотритесь к своему ребенку и действительно не перепутайте это состояние с ленью, посетившей вашего чада. А заодно присмотритесь к себе, нет ли у вас некоей вредной привычки: лежа на диване, задумчиво глядеть в мерцающий телевизор.

Проблема шестая: он стал непредсказуем!

То смеется, то дуется, то раздражен, то мечтателен, и очевидных причин для таких качелей настроения как будто бы нет… Ежедневно мы наблюдаем частую, непредсказуемую смену настроения.

Такая переменчивость может быть обусловлена и так называемой реакцией компенсации. Это желание свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. К примеру, слабенький, хилый, физически неразвитый паренек, всегдашний «лузер» в спорте и в отношениях с ровесниками, неоднократно битый в драках, пытается добиться успехов в учебе и компенсирует вышеперечисленные неудачи отличной учебой, участием в предметных олимпиадах и конкурсах - и вот уже его друзья вынуждены обращаться к нему за советом, с просьбами помочь в учебе и начинают признавать его авторитет, пусть хотя бы в науках.

С точностью до наоборот неудачи в учебе могут компенсироваться «подвигами» вплоть до хулиганства - ведь быть в центре внимания хочется хотя бы таким способом.

Существует еще и такое понятие как «сверхкомпенсация», когда подросток упорно пытается добиться результатов именно там, где он слаб и беспомощен. Не идут дела в спорте - он удвоит усилия и будет тренироваться, пока стоит на ногах; нет слуха и голоса - в школьную музыкальную группу он непременно запишется и будет мучить себя и окружающих попытками записать шедевральный клип.

Что делать? Поговорить с подростком откровенно о том, что вы понимаете происходящее с ним, объяснить, что все это нормально и очень многие проходят через подобное (подростку важно знать, что он не одинок в своих переживаниях). Подумайте вместе, каких результатов он на самом деле хочет добиться, и решите, какие средства приведут к цели, а какие - вряд ли.

Проблема седьмая: у него какие-то нелепые увлечения!

Наличие увлечений в подростковом возрасте - вещь совершенно нормальная. Однако, эти увлечения такие разные, такие порой необычные, что родители даже не знают, как на них реагировать.

Подростковые хобби можно условно разделить на несколько групп:

- интеллектуально-эстетические увлечения, связанные с глубоким интересом к любимому делу (сочинение музыки, моделирование, техника);

- телесно-мануальные увлечения (занятие спортом, стремление научиться что-то мастерить, выжигать, вышивать, ездить на велосипеде, водить мотоцикл или машину);

- лидерские увлечения связаны с ситуациями, в которых подросток может проявить себя как заводила;

- накопительские увлечения - это, конечно же, коллекционирование во всех его видах;

- эгоцентрические увлечения - всякого рода занятия, позволяющие оказаться в центре внимания (к примеру, актерская игра в драматическом кружке; участие в кастингах и конкурсах красоты);

- азартные увлечения - игра в карты, пари на что-либо, увлечения лотереями, КП-игры - это все одного поля ягоды;

- информативно-коммуникативные увлечения - тяга к новой легкой информации, не требующей никакой критической интеллектуальной переработки. Это - многочасовая пустая болтовня с приятелями, нередко случайными, «тусовки», глазение на все происходящее вокруг, сериалы, книги из разряда «дамских романов» или «стрелялок»; бесконечное, бесцельное сидение перед телевизором.

Как реагировать на увлечения? Трезво оценить степень их вредности и полезности, но, в основном, политика здесь - не мешать. Влиять на ситуацию имеет смысл лишь в том случае, если подросток чрезмерно увлекается своим хобби, когда ради него забрасывается даже учеба и общение со сверстниками, или же если увлечение настораживает вас своей странностью или асоциальным содержанием.

Проблема восьмая: у него какие-то подозрительные друзья! Он попал в компанию, и можно быть уверенным, что это дурная компания!

Во-первых, не факт, что компания непременно дурная. Подростки тянутся к старшим, часто даже предпочитают водиться не с ровесниками, а с ними. Это так и называется в психологии - реакция группирования. Подростковые «компании», с точки зрения социологии, явление вовсе не новое, скорее архаическое, и даже у животных молодняк собирается в отдельные от «взрослых» группы.

В принципе, если группы эти не криминальны, ничего в них опасного нет. Однако сложность состоит в том, что у подростков асоциальное (знакомство с алкоголем и наркотиками, к примеру) и антисоциальное (хулиганство, воровство) поведение наблюдается в подавляющем большинстве случаев именно в группе.

Что делать? Ни в коем случае не навязывать своего мнения. Прежде чем организовать кампанию против «нехороших друзей», следует хорошенько проанализировать, почему же именно такие друзья появились у вашего сына или дочки, что именно в них может привлекать и чего, стало быть, вашему чаду не хватает?

Стоит задуматься, какой эмоциональный дефицит восполняет ваше чадо рядом с «неприемлимыми» друзьями. Кроме того, трезво оцените степень их влияния. Одно дело, если это «вынужденная» компания за неимением лучшего, когда сам подросток понимает, что эти приятели не очень-то ему и близки, не так уж интересны и настоящими друзьями считаться не могут, и другое дело, если он «вживается» в субкультуру кампании или «прикипает» к новым приятелям, копируя их во всем.

Как же поступить в этом случае? Правило одно: никогда не запрещать «в лоб», в духе: «Ноги твоей там не будет» или «Чтоб я больше этого Ромки рядом с тобой не видела!!!» В этом случае подросток с очень большой вероятностью сделает вам «назло», потому что уж что-что, но выбор друзей - это из области сугубо личных свобод.

Если вы понимаете, что ничем хорошим эта дружба не кончится, воспользуйтесь приемом «подстройки»: «Рома интересный парень, но как ты думаешь, почему в такой-то ситуации он повел себя так-то? А как повел бы себя ты сам? Почему?» То есть необходимо проговаривать все, что касается законов нравственности, морально-этических норм. Если «друзья» матеряться, воруют, обманывают, это повод для широкомасштабной кампании такого рода, потому что вы как родители кровно заинтересованы в том, чтобы ваше дитя впитало в себя именно ваши идеалы, а не сомнительные ценности Ромы, родители которого его воспитанием не занимаются. В отличие от вас.

Итак, как видим, руководствуясь знаниями, здравым смыслом и чувством юмора (а без юмора с подростками можно просто застрелиться), все эти проблемы пережить вполне реально.

Дорогу осилит идущий!