Родительское собрание 'Роль семьи в формировании личности ребенка' (3 класс)

Родительское собрание

Роль семьи в формировании личности ребенка

Учитель: Краснощек Галина Анатольевна

Цель: выявить особенности взаимоотношений между детьми и родителями.

Материалы: чистые листы, презентация, анкеты детей.

Ребенок - зеркало семьи;

как в капле воды отражается солнце,

так в детях отражается

нравственная чистота матери и отца.

В.А.Сухомлинский

Семья является самым мощным средством в формировании личности ребенка. Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых - отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Как бы не старались педагоги и психологи, базовую картину мира, созданную родителями, изменить невозможно. И тем страшнее и печальнее видеть такую весьма распространенную ситуацию.

Мальчик Саша, 6 лет, единственный ребенок в семье, в результате родовой травмы страдает рассеянностью. После занятий в «Дошколенке» мама пришла за ребенком, но Саша не мог вспомнить, где оставил портфель. Мама начала кричать на ребенка, упрекать его в вечной забывчивости и никчемности, отчего Саша начинал плакать и извиняться. В конце концов, когда педагоги нашли портфель, мама схватила его и со всего размаха начала колотить им сына по голове, приговаривая «Будешь помнить в следующий раз!». И следующий раз повторился уже через два дня.

Когда психолог центра попытался поговорить с этой мамой, то в ответ услышал весьма распространенный ответ «Меня тоже в детстве били, и ничего, человеком выросла!». Да, человеком-то выросла, да только каким?

Известно, что насилие - оружие слабого. А что же такое насилие над ребенком?

Насилие над ребёнком (подростком) - любое действие или бездействие взрослых или сверстников, наносящее психологическую или физическую травму ребёнку.

Давайте рассмотрим примеры эмоционального и психологического насилия:

запугивание ребенка:
• ему внушают страх с помощью действий, жестов, взглядов,
• используют для запугивания свой рост, возраст,
• на него кричат,
• угрожают насилием по отношению к другим (родителям ребенка, друзьям, животным и так далее).

использование силы общественных институтов:
• религиозной организации, суда, милиции, школы, спецшколы для детей, приюта, психиатрической больницы и так далее.

использование изоляции:
• контролируют его доступ к общению со сверстниками, взрослыми, братьями и сестрами, родителями, бабушкой и дедушкой

Над ребенком также совершают эмоциональное насилие, если:
• унижают его достоинство,
• используют обидные прозвища,
• используют его в качестве доверенного лица,
• при общении с ребенком проявляют непоследовательность,
• ребенка стыдят,
• используют ребенка в качестве передатчика информации другому родителю (взрослому)

В основе семейного насилия лежит проблема власти и контроля. Задумайтесь, когда мы чаще всего применяем насилие? Когда непременно хотим, чтобы другой человек повел себя именно так, а не иначе, но адекватных способов убедить, договориться, у нас в данной ситуации нет.

Многие родители, как и мама Саши, считают, что физическое насилие является неотъемлемой частью воспитания. И это большое заблуждение. Физические наказания только запугивают, озлобляют и унижают ребенка. Пользы от их использования намного меньше, чем вреда. Конечно, в любой семье, какой бы хороший контакт и взаимопонимание не были установлены с ребенком, иногда возникают ситуации, когда наказание необходимо. Но прежде чем выбрать вид наказания для ребенка, подумайте, насколько он соизмерим с проступком. Так в нашей истории с Сашей за забытый портфель он был сурово избит, и что самое важное - это не привело к желаемому результату. Обида и недовольство с каждым разом накапливались у Саши.

Для Сашиной мамы стало открытием, когда ей показали рисунок сына, где она нарисована черно-красной краской, с огромным ртом и кулаками, а ребенок в самом углу листа присел на корточки. И комментарий ребенка под рисунком: «Я люблю свою маму, но иногда я ее ненавижу и хочу убить…»

Такого ли результата мы хотим добиться в отношениях с собственным ребенком? Где та золотая середина в общении с ребенком?

Тема сегодняшнего заседания родительского клуба «Мудрость семейного общения».

А что такое мудрость? Словарь Ожегова говорит: «Ум, знания, опыт». Но здесь нет любви, а без любви мудрости быть не может.

Только любовь делает ум мудрым! Ведь любовь и есть великая космическая субстанция, с высоким интеллектом. Поэтому быть мудрым - это значит находиться в любви и проявлять любовь.

Чтобы научиться любить своих детей, прежде всего, необходимо научиться принимать их такими, какие они есть. Ребенок с раннего детства должен чувствовать, что нужен кому-то. Чтобы ребенок нормально развивался, и мать, и отец должны не скупиться на доброту и ласку. Некоторые родители, которые сами познали с раннего детства все «прелести» авторитарного воспитания, считают, что их сын или дочь и так знают, что их любят, а проявление нежности, ласки и даже внимания называют «телячьими нежностями». Ученые утверждают, что для нормального существования и психоэмоционального комфорта человеку (не только ребенку, но и взрослому) необходимы, как вы думаете, сколько объятий в день? Минимум от 4 до 8 объятий в день. Обнимая, мы передаем позитивную энергию, подбадриваем, дарим чувство защищенности. Нам учителям особенно хорошо видно детей, которым не достает материнской ласки и внимания, дети ластятся к учителю (прижимаются, обнимаются, гладят).

Кстати, избалованные и капризные дети чаще появляются не в тех семьях, где складываются нежные и ласковые взаимоотношения, а в тех, где родители непоследовательны в проявлении своих чувств. Например, в первый вечер мама приходит с работы в приподнятом настроении и сама бежит к сыну, начинает его обнимать, целовать. А назавтра у нее на работе происходят неприятности, о которых сын или дочь, само собой, даже не предполагают. Едва заслышав, как открывается дверь, ребенок бежит в прихожую. Но вместо вчерашней ласки натыкается на раздражительность матери на свой счет. Он подумает, что в чем-то виноват, начнет комплексовать. Если же это произошло, вы сорвались и без всякой причины накричали на своего ребенка, что нужно сделать? Сколько бы лет ни было вашему ребенку, стоит сказать ему: «Прости, я сорвалась, потому что очень устала» или «У меня неприятности на работе и поэтому я расстроена». А сами задумайтесь, насколько тяжелее было бы вам переносить неудачи, если бы у вас не было детей, любящих вас и желающих вас понять. И может быть, вам искренне захочется сказать своему ребенку: «Господи, как хорошо, что ты есть на этом свете! Не будь тебя, мне было бы значительно труднее преодолевать неудачи».

Научитесь любить себя и своих детей. Как правило, родители закомплексованных и неуверенных в себе детей сами в себе не уверены. Они то и дело оглядываются по сторонам, одергивают своих детей, делают им резкие замечания по незначительному поводу. А то и вовсе без повода. У них чаще всего нет собственного мнения. Поэтому, если вы чувствуете, что вас начинает смущать или раздражать поведение ваших детей, не спешите им делать замечания или тем более прилюдно кричать на них. Сначала задумайтесь, действительно ли они делают, что-то не так или ваше неприятие спровоцировали окружающие. И успокойтесь.

Если вам приходилось отдыхать за границей, вы, наверное, обратили внимание на то, как по-разному реагируют отдыхающие из Европы и России на детские шалости. Вот мальчик, который только что научился ходить, набрал в ведерко песка и, вместо того, чтобы сделать из него куличек, высыпал песок на спину рядом загорающей женщине. Какой будет первая ее реакция? Естественно, вскочить, отряхнуться и накричать на ничего не понимающего малыша и на маму, которая не досмотрела. В итоге малыш испугается, родители начнут его защищать или наказывать. Настроение испортится у всех. А вот пожилая немка поступила совсем иначе. Она повернула голову к малышу, улыбнулась, что-то сказала ему ласково. И только потом встала и аккуратно отряхнулась. Когда же испуганная мама подбежала просить прощения, немка улыбнулась и сказала: «Ноу проблем!». Это нормальная реакция нормальной, незакомплексованной, уважающей себя и всех, кто находится рядом, женщины. Задумайтесь, как бы вы повели себя в подобной ситуации? Как бы вы отреагировали на подобную ситуацию, если бы это был ваш ребенок? Неужели действительно незначительные курьезные происшествия могут вывести вас из себя? В таком случае вам, прежде чем воспитывать детей, следует заняться своим воспитанием. Научитесь проще смотреть на жизнь, воспитайте в себе чувство юмора. Полюбите себя, родных, своих детей, окружающих. Любить - ведь это, прежде всего, понимать, прощать, помогать стать лучше.

Сейчас я вам предоставляю возможность взглянуть на некоторые ситуации, возникающие в семье, глазами ваших детей. Перед вами лежат бланки с вопросами анкеты «Ребенок и его семья». Ваша задача - попробовать поставить себя на место вашего ребенка и ответить на вопросы так, как ответил бы он. (Родители отвечают на вопросы анкеты, После этого им для сравнения раздаются ответы их детей).

Вопросы анкеты.

1. Меня почти во всем поддерживают.

2. У нас бывают разногласия, даже ссоры.

3. Мне бывает трудно дома.

4. Ко мне предъявляют слишком высокие требования в учебе.

5. Меня во многом ограничивают

6. Мне дают карманные деньги.

7. Мне хотелось бы иметь больше самостоятельности.

8. Родители заняты только собой.

Варианты ответов:

• Практически всегда

• Иногда

• Почти никогда

Мини - анкета «Общение детей и родителей в лицах»

(Одна часть будут дети, а другая часть родители)

Для родителей:

1. С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребенком?

2. С каким лицом чаще всего общается с вами ваш ребенок?

3. Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребенка во время общения с вами?

4. Что вам мешает достаточно общаться с ребенком?

Для детей:

1. С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своими родителями?

2. С каким лицом чаще всего общаются с вами ваши родители?

3. Каким, по вашему мнению, должно быть лицо ваших родителей во время общения с вами?

4. Хотелось ли бы вам общаться с родителями чаще?

Порой общение с ребенком, усталых от проблем родителей, сведено к минимуму. В короткие минуты общения родители пользуются в основном запретами. Давайте посмотрим, как это выглядит со стороны и что почувствует родитель, который окажется на месте ребенка.

Моделирование ситуации. Родитель сидит на стуле (роль ребенка), другой родитель выступает в роли помощника.

В общении с ребенком мы часто говорим:

• Не бегай! (завязать ноги родителю)

• Не трогай! (завязать руки)

• Не плачь! (завязать область солнечного сплетения)

• Не слушай! (завязать уши)

• Не смотри так! (завязать глаза)

• Не кричи! (завязать рот)

Вопрос родителю, который играет роль ребенка:

Как вы себя чувствуете?

Вывод: когда в воспитании ребенка мы используем много запретов, то ребенок только кажется послушным, но в период полового созревания, в переходный возраст становится «бунтующее дитя», выход гнева и протеста. Что делать? В запретах и требованиях соблюдать меру. Наполнять ребенка самоценностью: ты любим, ты хороший, ты все можешь.

Главное в общении с ребенком использовать «активное слушание», образно говоря, нужно уметь держать себя в руках. Придется много поработать над собой, чтобы довести до автоматизма правильные реакции и ответы, которые действительно покажут, что вы его любите, ему сопереживаете и хотите достигнуть с ним взаимопонимания.

ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ (разыгрывают родители):

Вариант первый.

Сын. Мама, привет! Ты сегодня так рано! (бежит ей навстречу)

Мать. Почему опять твои кроссовки под ногами валяются?! (дает подзатыльник) Таких неаккуратных людей, как ты, я не встречала! И посуду за собой не помыл! (Критика.)

Сын. Я не успел. Я уроки делал. Думал, что ты позже придешь, и я успею убрать.

Мать. Ой, не вешай мне лапшу на уши! Если человек аккуратный, то у него все в порядке. А ты как родился свиньей, так и умрешь. (Оскорбление.)

Сын молча уходит в свою комнату.

Мать. Так что, ты так и не уберешь свои кроссовки?! Ну ладно, придет отец, пусть полюбуется на своего сыночка! Уж он-то тебе задаст! (Угроза.)

Какие же основные формы общения в этой семье? (Угрозы, критика, приказы, оскорбления - это психологическое насилие, подзатыльник - физическое насилие) Мать не только не позаботилась о создании нормального положительного фона, но и разрушила то доброе настроение, которым встретил ее сын. В следующий раз, может быть, он и уберет кроссовки, и даже посуду вымоет, но вот радости оттого, что мама вернулась, он может и не испытать.

Вариант второй, «активное слушание»:

Сын. Мама, привет! Ты сегодня рано!

Мать. Ты рад, что я пришла! И я рада. Сейчас приготовим что-нибудь вкусненькое и будем ужинать.

Сын. Да. Я как раз сделал уроки.

Мать. Ты сделал уроки? Какой молодец! Значит, сейчас ты свободен.

Сын. Да.

Мать. Посмотри там в коридоре. Может, обувь надо убрать.

Сын. Да. Я поставил все аккуратно.

Мать. Я тут картошку чистить взялась, смотрю, посуда не вымыта. Тебе что интересней делать, картошку чистить или посуду мыть?

Сын. Да ладно. Помою посуду.

Мать. Вот спасибо! Ты настоящий мужчина.

Мама поддержала радостное настроение сына, похвалила его за то, что он сам считает своим достижением (сделанные уроки). А потом уже вместе они устранили те, мелкие недочеты, которые в первом случае оказались непреодолимыми проблемами.

Чтобы освоить систему активного слушания, попробуйте на протяжении одного дня проконтролировать себя и записать все ключевые фразы, с помощью которых вы пытаетесь побудить своего ребенка к действию или посочувствовать ему. Вот приблизительный список фраз, которые традиционно употребляют родители, обращаясь к детям (если вы употребили что-то подобное, поставьте возле фразы крестик, если такой фразы нет запишите ее):

1. Вставай! Ты что не слышишь будильник?

2. Сколько можно валяться в постели?

3. Сколько можно сидеть в туалете? Ты не один в доме живешь!

4. Сколько можно в душе мыться?

5. Ты опаздываешь!

6. Иди завтракать!

7. Портфель все нормальные люди с вечера собирают!

8. Посмотри, что у тебя за вид!

9. Лентяй!

10. И в кого ты такой уродился?

11. Дай дневник!

12. Почему у тебя тут двойка стоит?

13. Сегодня гулять не пойдешь, пока я не проверю все уроки.

14. Сколько можно по телефону трепаться?

15. Опять ты за компьютером сидишь?

16. Пока все двойки не исправишь, никакого компьютера.

17. Ты когда-нибудь ляжешь спать вовремя?

Как вы поняли, среди этих обыденных фраз преобладают те, в которых содержатся или прямое обвинение, или критика, или даже оскорбление. О взаимопонимании при таком общении не может быть и речи.

А теперь представьте, что ребенок слышит это изо дня в день, на протяжении нескольких лет. Представляете, какой заряд отрицательной энергии получает ребенок? Что же делать? Действовать нужно сразу. Не откладывая на потом. Используйте систему активного слушания. А приведенные выше фразы попробуйте заменить на другие:

1. Саша, пора вставать! Ты же слышишь, что будильник уже охрип.

2. Ты все лежишь. Не выспался. Но ты же мужчина. У тебя же сила воли есть.

3. Саша, прости, но ты следишь за временем?

4. Саша, я повешу над зеркалом в ванне будильник!

5. Ты, наверное, сегодня не боишься опоздать.

6. Саша, завтрак на столе. Я тебя приглашаю. Приятного аппетита.

7. Ты не собрал портфель? Какая жалость. Столько времени с утра у себя забираешь.

8. Не забудь перед выходом посмотреть на себя в зеркало.

9. Наверное, из тебя получится поэт или философ. Это Пушкин в свое время писал: «Поэзия должна быть леновата».

10. Ты знаешь, я вот на тебя смотрю, а ты чем взрослее, тем больше похож на дедушку. Если уж чем увлечешься, то тебя не оторвать. Я думаю, как и ему, тебе любое дело будет по плечу. Увлеченность - это великая сила.

11. Давно я уже у тебя твоими школьными делами не интересовалась, даже не удобно пред учителями. Скоро родительское собрание. Чтобы я в курсе была, какие у тебя проблемы, может, сам расскажешь? И в дневнике надо бы, наверное, расписаться.

12. Как хорошо, что есть отметки. Вот вижу первую проблему. Надо подумать, как ее ликвидировать.

13. Надеюсь, ты все уроки сделаешь до своей вечерней прогулки.

14. Саша, извини, я жду очень важный звонок.

15. Ты так увлечен компьютером. Может, это станет делом твоей жизни. Знаешь, может, тебе на курсы компьютерной графики записаться? Чтобы не только в игры играть.

16. Я думаю, ты сам понимаешь, что теперь для тебя главное подтянуть учебу, а потом уже играть.

17. По-моему, нам придется ставить будильник не только для того, чтобы утром вовремя ставать, но и чтобы вечером вовремя лечь спать. У тебя опять какое-то важное дело. Но каждому человеку нужно не только работать, но и отдыхать.

На протяжении всего дня следите за собой, заменяйте вопросительные предложения на повествовательные. Попробуйте провести один день без единого критического замечания и упрека в адрес вашего ребенка, понаблюдайте за реакцией ребенка. конечно, поначалу придется все время контролировать, думать над каждым сказанным словом. Но со временем употребление «правильных» фраз дойдет до автоматизма. Вы станете больше улыбаться (ведь добрые слова не произносят с хмурым выражением лица!). А улыбка сделает ваше общение с ребенком более привлекательнее и радостнее. Придите сегодня домой и первое что сделайте, подойдите к своему ребенку. Обнимите его и скажите: «Как я соскучилась по тебе, как же я тебя люблю, какое счастье, что ты у меня есть!»

Удачи вам и вашим детям!