Родительское собрание ПРОФИЛАКТИКА ПРАВОНАРУШЕНИЙ

Бесконфликтное воспитание.

Цели: повышать уровень психологической культуры родителей; познакомить с общими принципами психогигиены общения; учить находить выход в конфликтных ситуациях

Ход собрания

1. Вступительное слово.

Классный руководитель. Человек всегда так или иначе «ведет себя» - совершает определенные действия, поступки по отношению к людям. Обычно бывает так, что в тот или иной период времени одному человеку живется легче, другому - труднее, одному выпадает больше радости, другому - меньше. Как важно это видеть и понимать, вовремя посочувствовать, выслушать, помочь. Это - основа тончайших человеческих взаимоотношений, которая определяет суть наших поступков от самых незначительных в повседневной жизни до весьма ответственных за жизнь, судьбу, будущее тех людей, которые находятся рядом - наших детей.

Но умеем ли мы общаться с нашими детьми-подростками? Почти наверняка, время от времени каждый из нас испытывает чувство озабоченности или беспокойства в отношениях с ребенком, не находит нужных слов, общаясь с ним, и считает, что проблема заключается в поведении подростка, а ее решение - в том, чтобы каким-то образом изменить ребенка, заставить его вести себя иначе.

Но ребенок - личность свободная. Как же справиться с возникающими проблемами, не подавляя эту личность и действуя не только в ее интересах, но во благо вашей собственной жизни? Не претендуя на то, что у нас есть исчерпывающие ответы на конкретные ваши ситуации, мы совместно с психологом хотим помочь вам привести взаимоотношения с детьми к существенному и положительному изменению;

2. Выступление школьного психолога.

Принципы демократичного общения с подростком

1. Стереотипы представлений о семейном воспитании.

Школьный психолог. Старший подростковый возраст сложен, со всеми вытекающими отсюда проблемами: отклонениями в поведении, изменениями во взаимоотношениях с родителями. К сожалению, эти проблемы усугубляются из-за сложившихся стереотипов семейного воспитания. Вспомним о них, чтобы затем научиться их преодолевать.

Прежде всего, это отождествление воспитания с манипулированием ребенком, его поведением. В соответствии с этим стереотипом воспитание - это коррекция поведения ребенка действиями родителей. Как правило, переживания ребенка и взрослого представляются не заслуживающими какого-либо внимания.

Еще одним стереотипным представлением о семейном воспитании является твердое убеждение родителей в том, что сама эта сфера хорошо контролируется и осознается ими. Каждый из нас склонен думать, что хорошо понимает себя и своего ребенка, но к сожалению, подлинные переживания и побуждения не только детей, но и родителей осознаются, как правило, плохо и искаженно.

Третий стереотип психологии семейного воспитания - стереотип «родительского самопожертвования». А ведь полноценное воспитание невозможно без подлинного равенства и защищенности общечеловеческих прав и интересов не только детей, но и родителей.

Четвертый стереотип - отрицательное, пренебрежительное отношение традиционного семейного воспитания к так называемой словесной педагогике, как абсолютно неэффективной. Родители, как правило, мало внимания уделяют своей речи.

И, наконец, пятый и, наверное, самый главный стереотип семейного воспитания, очень многое определяющий в поведении родителей: ребенок (и человек вообще) - сложная, но в принципе состоящая из более простых составных частей (качеств, способностей, стремлений) и, следовательно, вполне доступная для познания и целенаправленного воздействия психологическая конструкция. Но если вспомнить воззрения гуманистов (хотя бы Ф. М. Достоевского, Л. Н. Толстого), то о природе человека можно сказать: душа, внутреннее Я человека есть тайна.

Если вы найдете в себе силы отказаться от такого стереотипного видения своих взаимоотношений с подростком, то сможете облегчить родительскую ношу и решить проблему гуманизации отношений в вашей семье.

2. Первый этап работы по преодолению конфликтной ситуации.

Предположим теперь, что нечто в поведении вашего ребен- ка-подростка расстраивает вас и ситуация очень болезненна. Какие новые подходы смогут улучшить ситуацию, успокоить вас и обеспечить ребенку наилучшие условия для развития?

Конечно, нельзя решить проблему, которая складывалась постепенно, поверхностными приемами. Потребуется время и последовательная работа над ситуацией, этап за этапом.

Первый этап работы состоит в том, чтобы успокоить и подбодрить себя, поверить в саму возможность улучшения взаимоотношений с ребенком. Когда вы чувствуете себя обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и делаете то, что на самом деле дает прямо противоположное тому, что вы на самом деле хотите. Поэтому сначала приведем свое настроение в порядок. У каждого из вас могут быть свои способы достижения внутреннего умиротворения: прослушивание музыки, чтение книг, медитация. Я хочу предложить вам несколько упражнений.

3. Психотренинг.

Когда человек оказывается в неприятных или стрессовых ситуациях, все его мышцы напрягаются. Напряженные же мышцы не способствуют выходу из отрицательной ситуации, а наоборот, замыкают в ней.

Первое упражнение дает вам возможность снять напряжение, расслабиться. Расслабление мышц сделает практически невозможным обычное протекание стрессовой ситуации.

Итак, сидя в кресле, сначала напрягают одновременно все мышцы и сохраняют это напряжение секунд 10. Затем позволяют напряжению постепенно уйти - пусть ваше тело вяло обмякнет. Продолжая свободно сидеть в кресле, проводят минут 10, углубляя состояние расслабления.

Второе упражнение. Удерживая ощущение расслабления и внутренней умиротворенности, постепенно расширьте это состояние на окружающее так, чтобы ваша проблема с ребенком как бы сжалась, приобрела обозримые размеры, стала выглядеть вполне решаемой.

Оставаясь в очень расслабленном состоянии, сядьте удобнее и позвольте мыслям сконцентрироваться на проблеме с вашим сыном или дочерью. Представьте волнующую вас ситуацию, подумайте о вас обоих и одновременно о доме, в котором вы живете, о тех, кто еще живет с вами.

Расширяйте созданное представление, подумайте о соседях, городе, обо всей стране, представьте всю нашу Землю, Солнце и все планеты, медленно вращающиеся вокруг Солнца, Галактику и, наконец, всю Вселенную.

Теперь, продолжая удерживать в уме ощущение необъятности бытия, вновь подумайте о своей проблеме с сыном или дочерью и определите соответствующее место и значение в этой схеме мироздания. Я думаю, после этого упражнения вы поймете, что ваша проблема реальна и осязаема, но в то же время она может разрешиться тем или иным образом, вне зависимости от того, что вы при этом будете делать.

Третье упражнение. В расслабленном состоянии подумайте о том, что проблема взаимоотношений с детьми бывает в большинстве семей, проходящих через подростковый период.

Во многих семьях существуют трудности. И все-таки большинство подростков впоследствии переживают своего рода психологический переворот, становятся нормальными людьми, друзьями своих родителей.

Не забывайте также и о том, что вы обладаете такой же потребностью, таким же правом на счастье, свободу, внимание, любовь, уважение, как и ваш ребенок.

И когда вы почувствуете свою готовность к тому, чтобы начать работать над конкретной проблемой, попытайтесь понять, в чем состоит ваша цель, к чему вы стремитесь, чего хотите добиться от сына или дочери.

Например, он должен ходить в школу (!) или я хочу, чтобы она приходила вовремя домой.

И, решая вопрос о том, как повести себя в отношениях с ребенком, откажитесь от желания подтолкнуть, направить его или ее к тому, что вы хотите в данном конкретном случае. Вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку стать более ответственным и способным принимать свои собственные решения?».

4. Второй этап - передача ребенку ответственности за его собственную жизнь.

Школьный психолог. Если вы испытываете трудности с вашим сыном или дочерью, то весьма вероятно, вы делаете одно из двух:

• вы определенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь;

• весьма вероятно, что вы берете на себя труд руководить жизнью ребенка, что является уже не вашей заботой, но прямой обязанностью ребенка.

Потренируемся освободиться от привычки руководить жизнью ребенка.

Для этого возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список того, что вас беспокоит, раздражает в поведении ребенка.

Например: поздно ложится спать, не убирает в своей комнате, слишком долго сидит за компьютером, плохо учится и т. п.

Когда список готов еще раз просмотрите его и выберите все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но никак не влияет на вас.

Например: не убирает в своей комнате. Вспомните, сколько вашей энергии растрачено по этому поводу. И тем не менее в большинстве случаев такая привычка преимущественно влияет на жизнь вашего сына или дочери, когда, например, им предстоит принять у себя друзей или испытывать затруднения при поиске своих вещей.

Родители полагают, что одна из их обязанностей состоит в том, чтобы научить детей быть опрятными, и что важный элемент такого обучения - постоянное требование поддержания чистоты и порядка в комнате. Но если вы сдаете одну из своих комнат кому-нибудь за плату, вы же не настаиваете на поддержании идеального порядка, т. к. комната является территорией снимающего ее. Почему же мы не можем предоставить ребенку право быть хозяином своей территории?

Практическая часть.

Задание. Составить список того, что раздражает или беспокоит родителей в поведении ребенка и выделить из него перечень событий в жизни ребенка по приведенному выше примеру.

Когда вы определите перечень событий в жизни ребенка, не влияющих на вашу жизнь, откажитесь от ответственности за эти пункты и выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех случаях, и дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как же передать эту ответственность? Отрепетируйте заранее обращение к сыну или дочери.

Оно может звучать так: «Я постоянно беспокоилась и сердилась по поводу того, как ты учишься в школе, и пыталась, заставить тебя учиться лучше. Я долго думала об этом и поняла, что поступала глупо. Я не могу заставить тебя делать что-либо и к тому же все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь. Так что ты теперь сам можешь принимать правильные решения по данному вопросу».

Конечно, наиболее вероятно, что вы возмутитесь, услышав о таком пути решения проблемы, так как считаете своей обязанностью оберегать своего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Но в таком случае подобные представления приведут к возникновению у ребенка низкой самооценки и по существу как бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения, ты беспомощен...» и т. п.

Изменяйте образ своего мышления, снижайте ответственность, которую вы все еще возлагаете на себя, и которая распространяется на решения, принимаемые ребенком в отношении его или ее собственной жизни. Но при этом мы не ратуем за то, чтобы поощрять и побуждать ребенка наперекор вам, ни за то, чтобы пренебрегать «требованиями общества». В этом случае вы должны действовать твердо, уметь идти на конфликт и отстаивать свое мнение. Как это сделать правильно? Существует немало рекомендаций.

5. Словесная педагогика.

Охватить все аспекты словесной педагогики сегодня мы не сможем. Остановимся лишь на нескольких рекомендациях.

1. Не спешите с советами:

• особенно перегружены советами, причем часто весьма решительными, отношения родителей и детей. Позиция дающего советы удобна: она создает иллюзию компетентности и, вместе с тем, обеспечивает реальную безответственность. Ведь в случае неудачи всегда можно сказать, что виноват сам ребенок: и понял не так, и сделал не то...

Подросток же ожидает от взрослых реальной помощи, поддержки, сотрудничества, а не пустопорожних советов («учись лучше», «не груби» и т. п.). Что ему с ними делать? «Еще мал приходить за полночь и выпивать!» - ругаем мы. А каков реальный подтекст в этих словах? Да вот какой: взрослый - это тот, кто имеет право приходить, когда хочет, и пить, сколько хочет. В наших наставлениях много страха перед новым в жизни и желания сохранить свой покой, и зависти к молодой беззаботности, чтобы младшие сумели это услышать и не засомневаться, что мы «только о них и заботимся». Сотрудничайте с детьми как взрослые со взрослыми, а временами не бойтесь быть детьми - это освежит ваши отношения, удалит чрезмерный гнет рациональности, целенаправленности, заорганизованности...

2. Не надо побеждать в спорах.

Д. Карнеги утверждает: «Нельзя одерживать верх в споре: единственный способ одержать в споре победу - это избежать его». Но современный социальный психолог возразит - иногда бесконфликтность невозможна и нереальна, а главное, не «психогигиенична». Есть немало случаев, когда для обоих партнеров самое лучшее - открыто обнаружить и признать противоречия. Сокрытие же их способствует доведению скрытых противоречий до состояний необратимости. Только при этом надо видеть реальную суть противоречий, а не разнообразные его маскировки с целью утвердить неизменную правоту нашего Я.

Замаскированные конфликты переполняют семейные и детско-взрослые отношения - ведь матери трудно признаться в недоброжелательности по отношению к ребенку, зато всегда найдется повод напасть на него: не сходил в магазин, не убрал в комнате и т. п.

Помните: цель всякого общения - какой-то значимый для обеих сторон общий результат. Ссора, спор - это, как подметил психолог А. Г. Шмелев, своеобразный «призыв к сотрудничеству». Вот по ходу общения и надо пытаться определить эту общую цель. Насколько удастся продвинуться к ней - это зависит от обеих сторон, но любое продвижение и будет единственно реальной победой.

3. Обсуждение темы собрания.

Родители обсуждают предлагаемые варианты разрешения конфликтных ситуаций, возникающих при общении с детьми, предлагают свои ситуации и вырабатывают свои варианты выхода из них.

4. Заключительное слово.

Классный руководитель. В один день решить все проблемы мы не сможем. Это долгая и кропотливая работа каждого из нас. Давайте прервем цепную реакцию раздраженности, может быть даже озлобленности, научимся относиться спокойно к возникающим проблемам, не делать из них трагедий. Останавливайте себя у границы на грани выплеска эмоций и чувств, вспоминайте о рекомендациях психолога и вы увидите, что количество конфликтов в семье уменьшится.

Успехов вам в воспитании ваших детей!