Конспект семинара – тренинга для родителей ДОУ Капризульки и упрямцы

Афанасьева М. Е. - педагог-психолог

дошкольного учреждения № 99 «Жемчужинка»

КГУ «Научно-исследовательского специализированного центра-школы

комплекс развивающего обучения «Восток» для одаренных детей»

г. Усть-Каменогорск 2016 г.

Семинар - тренинг «Капризульки и упрямцы»

(для родителей 2-х младших групп)

Цель: формирование положительных установок на эффективное взаимодействие с ребенком в сознании родителей.

Задачи тренинга:

• анализ проблем взаимодействия с детьми в кризисные периоды жизни;

• расширение возможностей понимания своего ребенка;

• улучшения рефлексии своих взаимоотношений с ребенком;

• снятие эмоционального напряжения;

• обучение эффективным способам взаимодействия родителя с ребенком.

Адресат: тренинг рассчитан на работу с родителями, которые имеют проблемы в общение с детьми 3-4 лет, в период возрастного кризиса.

Предварительная работа с родителями:

- Выпуск информации для родителей по данной теме «Как справиться с капризами детей».

- Проведение индивидуальных консультаций с родителями имеющих проблемы у детей в данной сфере;

Цель - дать возможность родителям больше обратить внимание на возрастные особенности ребенка, его желания, возможности, победы в развитии.

Актуальность тренинга и научная обоснованность:

Младший дошкольный возраст - крайне важен для развития личности и характера ребенка. В этот период развитие зависит от семейного воспитания. Ребенок начинает осознавать себя как личность, усложняется эмоциональная жизнь ребенка, обогащается содержание эмоций, формируется самосознание, расширяется сфера деятельности ребенка, интенсивно идёт психо - педагогическое развитие.

Актуальность работы по данной теме обуславливается с чрезмерной занятостью родителей и отсутствием психолого-педагогических знаний и умений эффективного общения с детьми в момент возрастных кризисов. Учитывая актуальность данной проблемы, был создан тренинг для родителей «Капризульки и упрямцы», направленный на гармонизацию отношения и общения между родителями и детьми, осознание родителями проблем и их влияние на эмоциональную сферу ребенка, анализ проблем взаимодействий в системе ребенок-родитель. Обучение эффективным способам взаимодействия родителя с ребенком.

Упражнение «Знакомство». Участникам предлагается встать в круг (или сидят в кругу) и по очереди представляются, коротко рассказывая о своей проблеме.

Теоретическая часть

«Каприз» (фр. - прихоть, причуда) - стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста, добиваться чего-то запретного, недостижимого или невозможного в данный момент.

Особенности проявления капризов:

- обычно бывают беспричинны;

- почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием первых подвернувшихся под руку предметов;

- нелепы и совершенно невыполнимы.

- могут быть мимолетными, могут сохраняться весь день, иногда капризы продолжаются довольно долгий период - месяц, два.

- дети, особенно младшего возраста сами не могут понять, чего хотят. И дело здесь не только в том, что многие из них не умеют еще говорить, но и в том, что мыслительных навыков для обобщения своих переживаний и эмоций не хватает.

Для истерик у детей характерны:

- невероятная яркость,

- гротескность, своего рода "игра на публику",

- зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей.

Детская истерика обычно сопровождается малыми припадками:

- громогласный плач,

- крики,

- битье головой о стену или пол,

- расцарапывание лица.

В тяжелых случаях (большие припадки) происходят непроизвольные судороги, а также так называемый "истерический мост", при котором ребенок выгибается дугой.

Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет. Подобные реакции у некоторых ребят проявляются так часто, что родители начинают относиться к ним как к закономерным явлениям. Склонность к капризам связана с психофизическими особенностями детей. Чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность, несдержанность.

Если капризы и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу.

Если же со здоровьем все в порядке, и, если капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка.

Регулярные детские истерики и капризы ведут к психогенным изменениям характера, расшатывают нормальную психику, порождают стойкие психопатические наклонности. Такому типу поведения соответствует следующая клиническая картина - нетерпеливость, нетерпимость к мнению окружающих, требовательность, подозрительность, обидчивость, мстительность, гневливость, неадекватность эмоциональных реакций.

Детские истерики и капризы почти всегда являются следствием неправильного поведения родителей.

Причины появления капризов:

- в ответ на слишком потакающие действия взрослых,

- на их противоречивые требования

- на чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу.

- переутомление,

- некомфортная обстановка,

- неудобная одежда,

- плохое самочувствие,

- повышенная эмоциональная возбудимость,

- чувствительность.

- капризы могут быть, однако, и предвестниками болезни. Иногда дети капризничают в период выздоровления, когда они привыкли к повышенному вниманию и не желают от этого отказываться. Мягкость в обращении с больным ребенком должна сочетаться с настойчивостью и разумной требовательностью.

Одна из причин непослушания детей - неразумная любовь родителей к ним, вернее, проявления этой любви. Точнее иногда родители проявляют свою любовь слишком (гиперопекают), или проявляют недостаточно (ребенок всем обеспечен, но внимания уделяют недостаточно).

Любовь к ребенку выражается и в уважении, и в последовательной требовательности, и в умеренной доброте. Родительская любовь не исключает, а предполагает разумную строгость, объективность.

Если малыш чувствует, что постоянно является центром всеобщего внимания, что все разговоры в семье - о нем, он поневоле становится домашним тираном, с помощью своих «дай», «принеси», «хочу», «не хочу» командует взрослыми, добиваясь желаемого. Одержимые в стремлении доставить малышу радость, родители забывают о воспитании дисциплины желаний. Ребенок привыкает только брать, ничего не давая взамен. Он смотрит на домашних с позиции потребителя и в кругу сверстников претендует на одни права, не признавая за собой никаких обязанностей.

Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, говорят "только бы он не расстроился", то последствия такого воспитания - обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал.

Этот путь ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой.

Родителям следует:

- четко определить список разрешенных и запрещенных вещей,

- всегда придерживаться однажды установленного запрета.

- родители должны быть непреклонны непреклонны.

Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает "запрещенную" газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше.

Ни в коем случае один из родителей не должен:

- отменять запретов другого.

- не должны позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик.

- нужно быть терпеливыми и уметь находить компромиссы.

Рецепты подавления детских истерик могут быть разными.

- закрывать ребенка в детской с рекомендацией подумать над своим поведением,

- иногда просто уйти в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет.

- или чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик или более жесткая реакция, наказание.

Жалея или наказывая ребенка, нужно помнить, что слезы - обычная детская реакция на боль и обиду - превращаются в орудие эмоционального шантажа родителей и, упустив момент адекватной реакции, мы сами формируем у ребенка патологические черты характера.

Решающее значение в воспитании ребенка имеют

- атмосфера, господствующая в семье,

- принятый в доме стиль и тон обращения друг с другом,

- взаимоотношения между членами семьи.

Плохо, когда взрослые затевают при детях споры о воспитании. Это неверно ориентирует ребенка, дает ему повод не считаться с требованиями старших или легко использовать родительские разногласия в своих целях.

Итак, родившийся ребенок за первые 3 года жизни проходит огромный путь - пожалуй, более значительный, чем за все последующие: учится владеть своим телом, говорить, мыслить, радоваться, любить, понимать прекрасное. Эти качества предстоит, конечно, совершенствовать и развивать. Но все начинается с раннего детства: здесь истоки всего человеческого.

Советы родителям

«Как предотвратить приступы истерики у детей»

1. Научится предупреждать вспышки

Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не может терпеть.

2. Переключить детей на действия

Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу.

3. Назвать ребенку его эмоциональное состояние

Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, следует присвоить им определенное название, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.

4. Сказать ребенку правду относительно последствий

При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".

«Если истерика все-таки началась»

1. Дайте ребенку побыть с самим собой

Прежде всего, научиться внешне спокойно переносить крик ребенка. Лучше в такой момент оставить его одного до тех пор, пока не пройдет это состояние. Нужно понимать, что бурная сцена рассчитана ребенком на зрителей и сочувствующих. Если же малыш постоянно будет убеждаться в том, что вопли ничуть не трогают окружающих, то привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.

2. Каприз или потребность?

Если ребенок может спокойно объяснить, зачем ему нужно «то-то», то это не каприз, а потребность. Следует помнить, что потребности взрослых и детей различны в корне. И не стоит пренебрегать детскими потребностями, поставьте себя на место вашего ребенка.

3. Уделяйте ребенку внимание

Однако если он окружен излишней заботой и вниманием, он бессознательно начинает злоупотреблять ими. В последствии это может привести к постоянным капризам.

4. Не кричите на ребенка

Даже если у Вас уже нет сил, слушать крики и наблюдать безобразное поведение своего ребенка, постарайтесь сдержать себя (Вы все-таки старше) и спокойным тоном объяснить свое решение. Вы пример для своего ребенка, он копирует Ваше поведение.

5. Не говорите просто «нет»

Иногда бывает достаточно сложно объяснить, почему Вы не разрешаете ребенку что-либо. Нужно объяснить почему «нет». Ваш ребенок гораздо умнее, чем Вы думаете, и он тоже имеет право знать, почему у него не будет этой прекрасной на его взгляд игрушки.

6. Не ущемляйте ребенка

В определенном возрасте дети начинают активно познавать мир. Им интересно все, что их окружает и Ваши вещи в том числе. Постарайтесь, с самого раннего возраста объяснить ребенку что есть «свое» и «чужое». И что чужое брать не надо. Но если все же ребенок взял какую-то из Ваших вещей, не отнимайте ее у него, а предложите альтернативу. Например, ребенок взял Ваш мобильный телефон, и не хочет отдавать его обратно. Вы должны взять какую-либо из его вещей (игрушек) и предложить обмен. В 90% случаев ребенок соглашается. При этом не забудьте объяснить, что «это мамино» и нельзя брать это без разрешения. На этом конфликт будет исчерпан. И все остались довольны.

7. Не потакайте капризам ребенка

Иногда родители позволяют ребенку больше, чем нужно. Очень быстро ребенок начинает считать, что ему можно все. Так продолжается до тех пор, пока не поступит первый отказ. Вот тут-то и начинаются капризы истерики. Поймите, бездействие иногда хуже действия. Прощая ребенку все, Вы его балуете. Если ребенок делает, что-то что Вас не устраивает, нужно сказать ему об этом. Спокойно и обстоятельно объяснить, почему Вы не хотите, чтобы он это делал. Причем, аргументы приводить нужно действительно весомые, а не «Я сказала, не делай так!». Не делайте из себя идола.

Если Вам не нравиться, что ребенок долго смотрит телевизор, скажите ему о том, что Вы беспокоитесь за его глазки, что от телевизора они устают, и что детям можно смотреть его только чуть-чуть. В этом месте ребенок обычно начинает капризничать, но Вы как грамотный воспитатель можете предложить ему заняться чем-то другим (более интересным для него), например, поиграть вместе в его любимую игру. Но если Вы попросите его не смотреть телевизор больше, он начнет плакать и кричать, и Вы уступите, считайте, что Вы «проиграли» и теперь ребенок понял, что Вас можно и не слушать, и будет Вами манипулировать.

8. Поменяйтесь местами

Этот метод хорош для детишек после 3 лет. Они уже хорошо Вас понимают и смогут понять «в чем подвох». Если ребенок начинает капризничать и никакие способы это прекратить не работают, идите ва-банк. Начните копировать его. Кричите, канючьте, хватайте его за руку (не сильно), требуйте от него что-нибудь. Ребенок не сразу поймет, в чем дело. Вам нужно сделать так, чтобы он как-бы встал на Ваше место.

Этот метод, конечно, не совсем педагогичный но, вполне действенный. Дети начинают понимать, как Вы себя чувствуете, и в следующий раз могут не начать капризничать. С другой стороны, Вы решите конфликтную ситуацию безболезненно и для Вас и для ребенка. Но помните, этот метод на крайний случай. Лучше все-таки все объяснять цивилизованно, с чувством, толком и расстановкой.

9. Подавайте хороший пример

Если Вы сами все-время капризничаете и ругаетесь с любимым, манипулируете близкими людьми и часто кричите, не ждите, что ваш ребенок будет паинькой. Если Вы обладаете большим темпераментом, старайтесь направить его в позитивное русло. Ребенок смотрит на Вас, и как бы это не звучало банально Вы главный для него пример.

10. Наказывать ли за капризы?

Смотря, что иметь в виду под наказанием. Если шлепать ремнем или ставить на горох, то нет, ни в коем случае! Если ребенок капризничает, его нужно лишить внимания и дать понять, что Вам это не нравится, и что Вы не обязаны его слушать, пока он не начнет вести себя более благоразумно.

Между вами и ребенком есть одно большое отличие: Вы старше, а значит должны быть более сдержанны и уравновешены. Должны быть в состоянии объяснить ребенку, что он не прав и почему Вы делаете именно так, а не иначе. И тогда дети начинают вести себя также.

- постарайтесь не реагировать на "советы" посторонних, по возможности переждите эту вспышку, дождитесь, когда аффект станет вялым, продолжайте свой путь в молчании. Потом, по прошествии небольшого времени, когда ребенок успокоится, необходимо обсудить происшедшее: "Что сегодня произошло, как надо было попросить". Объясните, что такими поступками он ничего никогда не добьется. Научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему легче будет управлять собой. Но, самое главное - выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. Нужно учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить требуемое невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции.

Практическая часть:

Психологическое упражнение «Поляна родительского счастья»

Ресурсы: мелодия классической музыки Yiruma - «Kiss The Rain».

«Итак, сосредоточьтесь на своем дыхании. Особое внимание уделите выдоху. Выдох является актом расслабления. С каждым выдохом вы будете чувствовать себя более спокойно.

Сделайте три глубоких и медленных вдоха и еще более медленных выдоха. Вы сидите на этом стуле, сейчас, в этой комнате, слышите, мой голос, и ощущаете, как ваши ноги касаются пола, вы чувствуете свое дыхание, и оно становится спокойнее. Вы чувствуете, как спина касается спинки стула, и руки лежат на ваших бедрах, при этом вы слышите звуки, которые проходят мимо вас, и вы испытываете удовольствие, и к вам приходит ощущение полного комфорта. Посторонние звуки для вас не будут иметь значения, вы будете слышать мой голос, представлять и чувствовать то, о чем будете слышать.

… Вы идете по тоннелю и выходите на прекрасную светлую поляну. Оглянувшись, вы узнаете знакомое место и вспоминаете, что вы уже были здесь когда-то и чувствовали себя очень счастливым. Рядом с вами близкие и родные люди, среди них и ваш ребенок. Вы наблюдаете со стороны за ним. Посмотрите внимательно, как он выглядит, в чем он одет, что он делает? Вы смотрите на него и чувствуете переполняющую грудь радость. Вас привлекает его внешность, радуют его способности, любые его проявления. Вы принимаете его таким, какой он есть. Испытываете чувство благодарности, к нему за то, что он у вас есть.

Находясь здесь, вы обладаете всеми качествами, которые необходимы для того, чтобы воспитать ребенка в любви и счастье, решать любые возникающие проблемы спокойно и взвешенно.

Выберите те качества, которые необходимо вам взять с собой в настоящее время. Наше приятное путешествие подходит к концу, и вы будете постепенно возвращаться в настоящее время. Я буду считать от 5 до 1, и с каждым счетом вы будете чувствовать бодрость, прилив сил.

5 - Вы уже чувствуете, как поток энергии проходит через ноги и разливается по всему телу, он бодрит вас, и вы испытываете приятное ощущение.

4 - Это ощущение усиливается, чувствуете легкость, энергичность, легкость.

3 - Вам приятно осознавать перемены, которые произошли с вами. Вы все так же испытываете приятные чувства.

2 - А теперь мысленно представьте окружающую вас обстановку, людей, которые находятся радом с вами в этой комнате.

1 - Сделайте глубокий вдох и откройте глаза. Откройте глаза и улыбнитесь.»

Рефлексия: Участникам предлагается рассказать по о своем внутреннем состоянии, пережитом сейчас по желанию.

Упражнение «Мусорная корзина».

Цель: создание благоприятного микроклимата в семье.

Ресурсы: небольшие листочки, ручки, маленькая мусорная корзина.

Инструкция: На листочках бумаги написать все те качества, которые мешают эффективно общаться с близкими людьми, которые мешают в воспитании детей, и которые не нужны в характере «Будущего родителя» и от которых хотелось бы избавиться. После того, как эти качества записаны, подумать, что вы хотели бы получить взамен? Записать желаемые качества на бумаге. Бумажки с ненужными качествами выбросить в корзину. А желаемые оставить у себя.

Вопросы для обсуждения: Какие чувства вы сейчас испытываете?

Итого: Выбросить ничего из жизни нельзя, но можно помнить, что «оно» там, в корзине, и на это влиять.

Деловая игра «Закончи мысль».

Родителям предлагается лист бумаги с началом предложения, которое нужно продолжить. Текст предложения: «Капризы ребенка вызывает у меня…….»,

-Уважаемые родители, пожалуйста, закончите мысль, предложенную нами, и объясните почему вы её так продолжили.

Упражнение «Меняем формулировку высказывания»

Вместо того чтобы использовать отрицательную частицу «не» (не делай; не ходи и т.д.) защищая ребенка от опасности, можно направить его непосредственно на приятные и не приносящие вреда эксперименты, давая ему увидеть столько всего, что «можно» делать.

</ Вместо запрета необходимо направить внимания ребенка на другие объекты при этом показать и рассказать, как с этим действовать (цветок - понюхать, дерево - потрогать, песок - поиграть, сделать горку и т.д.).

Упражнение «Я горжусь»

Цель: осознание собственных эмоций и чувств по отношению в семье.

Все участникам тренинга предлагаются закончить фразу «Я горжусь..».

Рефлексия: - Наша встреча подошла к концу. Давайте мы все сядем в один большой круг, и каждый расскажет, что ему сегодня больше всего понравилось и почему, что лучше всего удалось сегодня, что особенно порадовало и т. д.

Заключительное слово:

Спасибо вам за активность. Время, действительно, пролетело совсем быстро. В ходе нашей встречи мы поднимали важные и интересные вопросы, на которых хотелось бы остановиться, поразмышлять. У вас будет такая возможность…На этом наш тренинг закончился. До новых встреч!