Родительский клуб« Мы родители». Взаимодействие педагога - психолога ДОУ и родителей по коррекции агрессивного поведения у детей дошкольного возраста.

Жизненный идеал у россиян сегодня весьма расплывчат, в связи, с чем родители все чаще перекладывают ответственность за воспитание детей на образовательные учреждения разных уровней. Таким образом, одной из важнейших задач современной системы образования является возрождение и укрепление воспитательного потенциала семьи.

Детский сад - первое общественное учреждение, с которым родители вступают в контакт и его деятельность направлена на оказание помощи семье в воспитании детей. (Закон РФ "Об образовании").

Что может стать основой для сближения? Только сам ребенок.

Поэтому обращение к неформальному общению с родителями в процессе воспитания дошкольников, оптимизация форм и методов совместной работы с семей продиктованы рядом причин, особое место среди которых в настоящее время занимает осознание особой роли семьи в процессе социализации ребенка: в ней происходит первичная, видовая, родовая, половая, этническая идентификация с людьми разного возраста и пола, устанавливаются нормы и правила поведения, характерные для общенациональной традиционной культуры.

Опыт работы в дошкольном образовательном учреждении позволил, с одной стороны, определить перечень проблемных ситуаций, с которыми может столкнуться современный родитель: развод, смерть кого-то из близких, рождение второго ребенка, интерес ребенка к половым различиям, детская агрессия, замкнутость и многие другие. С другой стороны, актуальным становится деятельность педагога-психолога по формированию у родителей знаний психологических особенностей детей дошкольного возраста и умения принимать адекватные решения в сложившихся трудных ситуациях, связанных с процессом воспитания.

Оптимальной формой взаимодействия с родителями, на наш взгляд, является круглый стол, в рамках которого происходит обсуждение возможных ответов на непростые детские вопросы, как повод задуматься и внимательнее присмотреться к своему ребенку. Поскольку современные родители отличаются прагматичностью и ограниченностью свободного времени, важно было привлечь их внимание конкретностью и практичностью наших встреч. Поэтому каждая встреча получила название в виде детского вопроса.

Целью проекта является разработка заседаний клуба осознанного родительства как одного из направлений психолого-педагогического сопровождения современной семьи.

Задачи клуба:

1. Сформировать умение у родителей психологически грамотно взаимодействовать с ребенком в различных ситуациях,

2. Развивать уважительное отношение к ребенку как к Личности, имеющей свои чувства и переживания, проблемы и сложности, а также стремящейся к познанию окружающего мира людей.

Ожидаемые результаты работы клуба:

1. Знание родителей об особенностях развития детей дошкольного возраста,

2. Умение родителей корректно взаимодействовать с детьми в различных ситуациях, в том числе отвечая на непростые детские вопросы,

3. Умение родителей чутко относиться к внутреннему миру ребенка.

В процессе работы родительского клуба планируется проведение 8 заседаний, продолжительность которых 40-45 минут.

В качестве ожидаемого результата реализации проекта предлагается тематический план работы клуба родительского клуба «Мы родители», как одного из направлений психолого-педагогического сопровождения семьи.

Целевая группа - родители детей посещающие ДОУ.

Структура заседаний:

1. Введение, в котором обозначаются актуальность обсуждаемой темы, цель встречи, ожидаемые результаты.

2. Беседа по заявленному вопросу.

3. Рекомендуемые техники и упражнения.

4.Памятка для родителей по итогам встречи.

Опыт работы в дошкольном образовательном учреждении позволил, с одной стороны, определить перечень проблемных ситуаций, с которыми может столкнуться современный родитель: развод, смерть кого-то из близких, рождение второго ребенка, интерес ребенка к половым различиям и многие другие. С другой стороны, актуальным становится деятельность педагога-психолога по формированию у родителей знаний психологических особенностей детей дошкольного возраста и умения принимать адекватные решения в сложившихся трудных ситуациях, связанных с процессом воспитания.

Оптимальной формой взаимодействия с родителями, на наш взгляд, является родительский клуб «Мы Родители», в рамках которого происходит обсуждение возможных ответов на непростые детские вопросы, как повод задуматься и внимательнее присмотреться к своему ребенку. Поскольку современные родители отличаются прагматичностью и ограниченностью свободного времени, важно было привлечь их внимание конкретностью и практичностью наших встреч. Поэтому каждое заседание получило название в виде детского вопроса.

Работа Родительского клуба включает в себя:

- обсуждение актуальный тем за круглым столом,

- памятки для родителей по различным вопросам психологических особенностей детей и их воспитания,

- список рекомендуемой литературы для родителей по вопросам психологических особенностей детей дошкольного возраста, специфики их воспитания,

- практический материал для использования родителями в семье,

- список рекомендуемой литературы, соответствующей возрастным особенностям и имеющей воспитательный потенциал, для чтения родителями детям.

В данной статье мне хотелось бы подробнее остановиться на заседании, в котором мы с родителями обсуждаем тему детской агрессивности. Каждый родитель убежден, что любит свое чадо, но не все проявляют свою любовь очевидно, чтоб малыш почувствовал ее. Например, ребенок не ощущает наше тепло или нежность, когда мы ему моем голову или заставляем, есть нелюбимую, надоевшую манную кашу. Да и сам ребенок у взрослого чаще вызывает не любовь, а досаду, раздражение, нетерпение и сожаление, «ведь он делает все необходимое для блага своего дитяти, а тот не понимает…». Причем эти чувства неосознанно проявляется более драматично и убедительно по сравнению с проявлением любви и нежности. Естественно, в ответ на такие действия родителя, ребенок непременно делается злым и недоброжелательным.

Заседание

Тема: «Почему все говорят, что я плохой, что я всем мешаю?»

Цель - повышение уровня родительской компетентности и активизация роли родителей в коррекции агрессивного поведения их детей.

Задачи:

В своем взаимодействии с родителями мы решаем следующие задачи:

1. Информирование родителей об индивидуально-психологических особенностях агрессивного ребенка.

2. Обучение распознаванию собственных негативных эмоциональных состояний, возникающих при общении с агрессивными детьми, а также правилам регуляции собственного состояния и достижения психического равновесия.

3. Обучение навыкам «ненасильственного» общения - «активного» слушания; исключению оценочности в общении; использованию «Я-сообщений» вместо «Ты-сообщений»; исключению угроз и приказов; работе с интонацией.

4. Отработка навыков позитивного взаимодействия с агрессивными детьми через ролевую игру.

5. Формирование у родителей позиции отказа от наказаний, как основного метода воспитания, переход к методам убеждения и поощрения.

6. Обучение родителей умению направлять энергию детей в «мирное русло» (выявление интересов ребенка, включение ребенка в работу различных секций, кружков, студий и т.п.).

Вопросы для обсуждения:

1. Почему агрессивные дети все чаще встречаются в ДОУ?

2. Чем отличается агрессия от насилия?

3. Почему ребенок так себя ведет?

4.Как родители могут способствовать коррекции агрессии детей?

5.Каковы семейные причины агрессии детей?

Оборудование: интерактивная доска, презентация

Информационный методический материал:

Игры для саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей

1. «Сбрось усталость»

2. «Заряд бодрости»

3. «Дыши и думай красиво»

4.«Стойкий солдатик»

5.«Замри»

Ход заседания

Современное состояние российского общества, характеризующееся изменяющейся социальной структурой, неблагоприятной экономической ситуацией, разделение стилей жизни различных социальных групп обуславливают появление все более возрастающего интереса к положению детей, к особенностям процесса их социализации, к содержанию детства. Детство, особый период жизни человека, когда формируется и закладывается фундамент личности, это время становления ребенка как полноценного члена человеческого сообщества.

В последнее время тема агрессии и агрессивности стала широко обсуждаемой на различных уровнях. К сожалению, последние политические и криминальные события показывают, что знаний по данной теме не достаточно, причем не только практических, но и теоретических. К изучению данного явления подключены психологи, философы, социологи, политики, историки и другие специалисты. Очевидно, что феномен агрессии и агрессивности неоднозначен и многоплановен. Один из источников напряженности в обществе - агрессивное поведение детей, которое стало достаточно заметным в наше время и берет свои истоки в дошкольном

Все мы, естественно, относимся к проявлениям агрессии негативно, однако при этом переносим наше отрицательное отношение с конкретных проявлений агрессии на понятие «агрессия» в целом. Между тем, это не совсем правильно: многие исследователи считают, что агрессия - естественное свойство человека, неотъемлемая часть его жизни, а вовсе не социальная или клиническая патология, как считают некоторые.

Наше отрицательное отношение к агрессии вызвано тем, что мы постоянно путаем два понятия - агрессию и насилие. Насилие - не только и не столько проявление биологических поведенческих стереотипов, сколько специфический человеческий феномен: оно выходит за пределы целесообразности и является целевым, осознанным воздействием на других. Основной мотив насильственного поведения - самоутверждение за счет другого, а агрессивные тенденции заложены в самой природе человека, а радость, получаемая от разрушения и применения насилия, - его первозданное свойство.

Однако агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» - неразрешимая проблема, стоящая перед ребенком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше - он не знает.

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых - наказание. В действительности, это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем». Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.

У агрессивных детей количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено. Чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение. Зачастую дети перенимают агрессивные формы поведения у родителей. Как вы думаете, почему дети кусаются, дерутся, толкаются, «взрываются» и бушуют? Зачастую дети поступают так потому, что не знают, как поступить иначе. Их поведенческий «репертуар» довольно скуден. Агрессивным детям необходимо предоставить возможность выбора социально приемлемых способов поведения, научить:

1.Выражать гнев «хорошими» способами.

2.Уметь владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3.Сочувствию, сопереживанию, доверию.

4. Формировать способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию. Но прежде необходимо вам, уважаемые родители, научиться этому.

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому «агрессору», и тем, кто находится с ним рядом. Научиться брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Стили родительского воспитания

воспитания

Конкретные примеры стратегии

Стиль поведения ребенка

Почему ребенок так поступает

Резкое подавление агрессивного поведения ребенка

«Прекрати!», «Не смей так говорить». Родители наказывают ребенка

Агрессивный (ребенок может прекратить сейчас, но выплеснет свои отрицательные эмоции в другое время и в другом месте)

Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения

Игнорирование агрессивных вспышек ребенка

Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают, что ребенок еще мал

Агрессивный (ребенок продолжает действовать агрессивно)

Ребенок думает, что делает все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются как черта характера

Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим

Если родители видят, что ребенок разгневан, они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как надо вести себя в определенных ситуациях

Скорее всего, ребенок научится управлять своим гневом

Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих тактичных родителей

Родителям детей склонным к агрессии, в первую очередь необходимо избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: «Ты - негодяй! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение «негодяя». Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Например, вместо: «Ты, почему не убрал игрушки?», можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны». Хочется сказать, что все предлагаемые способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Внимание к ребенку, его нуждам, потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими - вот что поможет наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.

Мамы и папы, для того чтобы успешно откорректировать агрессию ребенка нужно показывать своим поведением примеры ненасильственных форм разрешения конфликтных ситуаций, тем самым, показывая ему пример.

В ваших силах, донести до ребенка идею, что насилие порождает ответное насилие, только ухудшая ситуацию. Нужно всей семье научиться выражать негативные чувства в более подходящей, социально приемлемой манере.

Скажите, у кого нибудь из вас бывает, что вы нагрубили близкому человеку или сорвались на ребенке. Ответ родителей («Бывает…», «Иногда было….» и.т.д). А вашего ребенка точно так же зачастую переполняют чувства возмущения, гнева, ярости. Пытаться держать их внутри опасно, это может негативно повлиять на здоровье. Ведь сильные негативные чувства сопровождает физическое напряжение мышц, выработка определенных гормонов, возбуждающих нервную систему. Сдерживая выражение гнева, мы удерживаем в постоянном напряжении наши мышцы, мы переполняем организм гормонами. С другой стороны, агрессивно себя вести тоже нельзя. Каков же выход?

Во-первых, дать возможность телу выразить накопившееся напряжение с помощью энергичных физических движений:

• колотить кулаками по подушке;

• рвать газету;

• пинать ногами мяч или мат;

• бить по дивану пластиковой палкой;

• бегать вокруг дома;

• комкать бумагу;

• играть в снежки зимой;

• кричать во все горло (в подушку, если нет подходящих условий).

Во-вторых, выражать гнев с помощью творчества. Вы можете предложить ребенку (да и сами попрактикуйте):

• нарисовать свою злость;

• можно просто взять краски и замалевать лист бумаги, как рука возьмет, и делать это столько раз, пока не почувствуете, что полегчало;

• вылепить из пластилина или глины символическую фигуру обидчика или своей злости, и смять ее.

В-третьих, для выражения гнева можно призвать на помощь воображение. Например, можно:

• представить, как злость вытекает из вас, до самой последней капельки;

• представить, как вы выдыхаете из себя злость вместе с воздухом;

• попрыгать, представляя, как вы вытрясаете из себя гнев;

• представить себя в месте, где тихо, спокойно и очень хорошо.

Предложите ребенку много разных способов, чтобы он смог выбрать, что ему больше нравится. Или раз от раза вы можете выбирать новый способ избавления от злости. Нередко родителей тревожит появление у детей несобранности, излишней активности, напротив, замкнутости, робости, а часто агрессивности, плаксивости. Уравновешенный, радостный ребенок вдруг становится конфликтным и беспокойным. Все это признаки внутреннего психо-эмоционального напряжения, следствие какой-то «детской» проблемы, в которой взрослые еще не разобрались. Как помочь ребенку в такие моменты? Самое правильное - научить его помогать самому себе, то есть познакомить с методами саморегуляции. Некоторые упражнения ребенок сможет выполнить самостоятельно, в других ему должны помочь родители или взрослые. Как вы думаете «Всегда ли мы правы,утверждая, что ребенок агрессивно себя ведет?» (ответы родителей)

Прежде, чем делать вывод о поведении ребенка и, в частности, его агрессивных формах, давайте посмотрим на себя со стороны, а может мы сами даем к тому повод?!

Речь пойдет об ответных реакциях ребенка на наши ошибки в общении с ним. Всегда ли мы внимательны к особенностям развития малыша? Не слишком ли мы требовательны к нему?

Думаю, многим знакома такая ситуация:

- Одевай брюки, - говорит мама,

- Не могу, - отвечает сын.

Мама: «Я сколько раз буду повторять, быстро одевайся!».

Сын: «Не могу».

Мама: «Я сказала - немедленно оделся!»

Сын (устрашающим голосом, топая ногами): «Я сейчас тебя убью!»

Вариаций у этой ситуации много, а ошибка одна. Адекватно оценивайте возможности ребенка, не возлагайте на него непосильного груза. Ведь и сами мы становимся раздражительны и агрессивны, если перед нами поставить слишком сложную задачу.

Мы хотим, чтобы 2-3 годовалый ребенок находил конструктивные способы выхода из конфликта. Мы в 10 раз старше него, всегда ли мы правы конфликтуя с малышом? Давайте посмотрим…

Отец с дочкой опаздывают в детский сад. Малышка бежит, огибая лужи.

- Дай руку, иди рядом, - говорит отец.

- Я бабочка, мне надо летать, у меня крылья и нет рук, - отвечает девочка.

- Быстро дай руку и идем!

- Ну, папа…

Отец хватает дочь за руку. Девочка с силой наступая в лужу: «тогда я буду всех брызгать!»

Разве нельзя было в данной ситуации уступить ребенку, его желаниям и фантазиям? Ведь по большому счету девочка не ущемляла ни чьих интересов, передвигалась быстро, бежала, аккуратно огибая лужи. Да ее траектория движения не совпадала с отцовской, но так ли это важно?!

Уметь уступить, когда поведение ребенка не несет угрозы ему, вам, окружающим это - один из способов избежать агрессии в ваших взаимоотношениях.

Зачастую агрессивное поведение малыша это - реакция на недостаток внимания, а точнее способ его привлечь. Если малыш тихо играет, занят сам собой, родители в это время с удовольствием посмотрят телевизор, займутся домашними делами. На просьбу: «мама, почитай; папа, давай поиграем», слышен ответ: «попозже». А вот если ребенок начал раскидывать, ломать игрушки, визжать, щипать вас, родители реагируют мгновенно - нравоучительными беседами, окриками, и нередко, шлепками. А это реакция на поведение, а не на его причину.

Попробуйте найти 20-30 минут в день для занятий с ребенком и вспышек гнева будет меньше.

Большой вред формированию произвольного (осознанного и контролируемого) поведения наносит родительская непоследовательность в воспитании чада. Сегодня вы счастливы, довольны жизнью, и малышу можно все, любой его поступок вызывает у вас умиление и восхищение. А назавтра - усталость, конфликты на работе, и детские забавы начинают вас раздражать, ребенку все нельзя. Тут и взрослому впору запутаться, а малышу и подавно. Его ответ агрессивные реакции: «нельзя, а я все равно буду!»

Несогласованность мамы и папы, а в случае совместного проживания, и дедушки с бабушкой, в вопросах воспитания, тоже провоцирует вспышки гнева и агрессии у ребенка.

Если мама идет на поводу у ребенка и покупает ему все, что он попросит, закономерно, что малыш устраивает истерику если отец отказывает ему.

Это основные, но далеко не все формы родительского поведения, вызывающие агрессивные реакции у ребенка, реакции защиты, самоутверждения, страха перед непонятной ситуацией. Более подробно закономерности общения с ребенком любого возраста великолепно описала Ю.Б.Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

«Как научить ребенка избегать агрессивных проявлений в общении со сверстниками» (варианты родителей). Ребенок в 2-3 года еще слишком мал для того, чтобы воспринимать и использовать ин практике теоретические назидания взрослых, но все же есть способ воспитания у ребенка культуры общения - игра.

Да-да, играя мы можем научить ребенка многому, можно даже сказать, всему. Ведь именно через игру малыш познает окружающий мир и происходящие в нем явления и процессы.

Игра, без преувеличения, средство социализации ребенка. Как же в игре можно научить ребенка общаться со сверстниками?

Один из способов это - разыгрывание сложных ситуаций с игрушками. Один медвежонок ударил другого, кукла отняла у зайчика игрушку и т. д.

Разыгрывайте те ситуации, которые чаще всего вызывают вспышки агрессии у вашего ребенка. Сначала берите на себя все роли, пусть это будет спектакль, за которым ребенок будет просто наблюдать. Затем предложите ему самому стать активным участником действа. Но осторожно! не заглушите инициативу ребенка излишней требовательностью и назидательностью. Понаблюдайте за поведением ребенка, за тем, как он играет роль, а затем в следующий раз, взяв роль на себя больше внимания уделите тем моментам, где ребенок ошибся, не смог усвоить каких-то правил.

Еще один замечательный прием - предоставить детям возможность, научить игрушки правильно себя вести. Подсказать двум котикам, как быть, если игрушка всего одна, а поиграть хотят оба. Рассказать собачкам можно ли кусать друг друга и т.д.

Малыш в этой ситуации чувствует себя взрослым, авторитетным, компетентным. Повышается его самооценка, лучше усваиваются нормы и правила поведения.

Этот прием будет более эффективен, если перед этим в играх-драматизациях вы продемонстрируете ребенку правила взаимодействия с окружающими.

Большой знаток детской игры Б.Эльконин утверждал, что дети до 3-х лет играют рядом, но не вместе. А для того, чтобы снизить агрессивные выпады детей по отношению друг к другу надо научить их видеть и чувствовать своих сверстников.

И для этого тоже есть замечательные игры, позволяющие малышу идентифицировать себя со сверстниками. Это игры, где дети выполняют вместе одинаковые движения, например, прыгают как зайчики, «летают» как самолеты, «клюют» зернышки как воробьи и т.д.

Все, перечисленные выше приемы просты и доступны каждому родителю. Терпение и желание помогут вам предотвратить укрепление агрессивности, как формы поведения, у вашего малыша. Обнаружив у своего ребенка признаки агрессивного поведения, поиграйте с ним в сказку, попробуйте ее инсценировать, а так же я хочу рассказать о некоторых играх, которые могут быть полезными.

«Подушечные бои

«Выбиваем пыль

«Детский футбол

«По кочкам»

«Уходи, злость, уходи

А с вами мы сейчас проведем релаксацию. Релаксация «ПОЛЕТ ПТИЦЫ»

Релаксация «ПОЛЕТ ПТИЦЫ»

Всем нам часто снятся прекрасные сны. В них мы превращаемся в принцев и принцесс, зайчиков и белочек, понимаем язык птиц и зверей. Давайте сегодня попробуем превратиться в птицу. Мы узнаем секрет красоты и легкости, полетаем над землей, почувствуем свежесть ясного голубого неба. Оно очень похоже на море, тело в нем такое же легкое, гибкое, как в воде. Небо - это голубое царство великолепных птиц. Одна из самых красивых лебедь: белая, как снег, с длинной гибкой шеей, золотистым клювом. Поднимите подбородок вверх. Да, именно такая шея у лебедя! Выпрямите спинку, расправьте плечики. Вы прекрасны, такая шея у лебедя! Закройте глаза. Давайте подышим, как птицы. Вдох - выдох. После вдоха говорите про себя: «Я - лебедь», - потом выдохните. Вдох: «Я - лебедь» - выдох (3 раза). Хорошо!

Шея лебедя вытянута, напряжена, спина гордая, прямая. Широко раскиньте руки-крылья, шире, плавно... Молодцы!

Согните чуть-чуть в коленях ноги, напрягите их и... резко выпрямите... Глубокий вдох... и... о, чудо! Мы взлетели... Вдох - выдох (3 раза). Вдох -

выдох... Можете свободно взмахнуть крыльями. Тело, как пушинка, легкое, мы совсем его не чувствуем. Как радостно и свободно! Чистое голубое небо вокруг, приятная мягкая прохлада... тишина... покой... Вдох выдох... (3 раза).

Под нами, как зеркало, блестит озеро. Можно присмотреться и увидеть в нем себя. Какая красивая, гордая птица!.. Вдох - выдох. Мы плавно летим, нам нравится и совсем не страшно.

Спустимся пониже, еще ниже, еще ниже... Вот уже совсем близко поле, лес, дом, люди... И вот ноги легко коснулись земли... Вытянем шейку, расправим плечи, опустим крылья.

Замечательным был полет!

Пусть у кого-то не очень получилось. Не беда! И лебедь-красавец не сразу взлетел. Когда-то он был Гадким утенком, перенес много горя и бедствий, над ним смеялись, его обижали и никто не понимал. Но не страшно родиться Гадким утенком, важно хотеть быть Лебедем! Все прекрасное когда-нибудь сбывается. Нужно только очень-очень верить в себя!

Заключение

Итогом работы над проектом стало создание тематического плана заседаний родительского клуба «Мы Родители», как одной из активных форм взаимодействия ДОУ с семьей. Следовательно, поставленная цель достигнута, задачи реализованы.

Практическая значимость проекта заключается в том, что разработанные в нем материалы могут быть использованы специалистами, работающими в системе образования и осуществляющими взаимодействие с семьей: классными руководителями, социальными педагогами, педагогами-психологами, педагогами-организаторами и т.д.

Стоит отметить, что в рамках написания данной работы был проведен предпроектный этап создания клуба осознанного родительства в ДОУ как одного из направлений психолого-педагогического сопровождения семьи. Дальнейшими перспективами развития проекта являются: разработка новых тем заседаний, создание мультимедийного сопровождения работы клуба, формирование родительской копилкисказок, игр, упражнений для взаимодействия с детьми дома.

Список литературы:

1.Субботина Е.А. Взрослые ответы на детские вопросы. Ростов н/Д: Феникс,2012.

2.Ганичева И.В. Телесно-ориентированные подходы к психокоррекционной и развивающей работе с детьми. М.: Книголюб, 2004.

3. Паренс Г. Агрессия наших детей. М., Лайнер, 1997.

4. Фурманов И.А. Детская агрессивность: психодиагностика и коррекция. - Минск, 1996.

5. Долгова А. Г. Агрессия у детей младшего школьного возраста. Диагностика и коррекция. - М.: Генезис, 2009. - 216 с. - (Психологическая работа с детьми).

11